论文如何让娇气孩子增加耐受力，本文是关于增加相关自考开题报告范文跟耐受和娇气和孩子类硕士学位毕业论文范文.
带千寻去爬山,大太阳的,这小孩竟没有一句抱怨,一路有说有笑,气氛和谐.回想一年前的场景,也是这座山,短短一截路,她不知抱怨了多少次.
“妈妈我鞋不舒服.”
“妈妈,我的肚子痛.”
“妈妈,什么时候才到山顶啊？怎么还没到啊？”
想当年,我和她一般大的时候,每天走好几里路去学校,也不带半点吐槽.我们这代人,小时候没那么多尊重,耐受力反而挺好,也没那么多抱怨.
想到这里,我便生出了要培养她耐受力的紧迫感.这样下去不行啊,人生实苦,没点耐受力,怎么熬得下去？不要说人生了,怕是连小学的作业都熬不下去吧.于是,脸一拉,语调开始变严肃：“别老跟我抱怨,抱怨有什么用啊？赶紧走吧,哪有那么多腿痛肚子痛的,你就是找理由逃避……”
结果小孩根本不买账,不仅没有生出“我还是默默坚持一下吧”的耐受力,反倒撂挑子不走了！
从去年的抱怨撂挑子到今年的情绪稳定有说有笑,实在不容易.
对孩子来说,这是一次成长的蜕变,对我来说,则是一次教养心态和教养方式的进化.
先说说心态的变化吧.刚开始,我对她抱怨发脾气这个事是不理解的,觉得这点小困难怎么就不能自己想想办法呢,怎么就不能好好说非要抱怨发脾气呢……好吧,不理解的后果就是我很烦躁,越烦躁越搞不好.
后来我结合儿童心理学认真思考,发现孩子抱怨不尽是坏事,还得辩证地看.
美国有个研究报告,说是孩子小时候,性格就有了安全型和回避型之分.安全型的孩子,遇到困难,会直接向父母发出求助信号.由于孩子大脑的情绪控制功能区发育还不全,求助有时会通过抱怨、发脾气的形式表现出来.
回避型的孩子,遇到困难时常表现沉默,给人更有耐受力的错觉,但研究人员发现,回避型孩子的心跳会加速,说明他们是渴望求助的,只不过因为与父母关系不够亲密,克制了诉求.
也就是说,我们小时候其实不是耐受力高,只是抱怨得不到回应,久而久之,也就不再抱怨.
现如今,爱抱怨的娇气娃越来越多,恰恰说明了亲子关系的改善,当父母给孩子更多关注和回应后,孩子从父母那里得到帮助的信心大了,才会有点不爽不舒服,就直截了当说出来.
如果你留心观察,会发现孩子在面对老师、同学或者陌生人时,不会那么多抱怨,他们只愿意在你面前暴露最脆弱的一面,这就是所谓“最易伤害的,总是最亲的人”吧！
客观看待孩子“抱怨”后,我不再像之前那样,孩子一抱怨就烦,直接从高回应变“冷酷”.这种突如其来的变化,只会破坏父母在孩子心目中的一贯性,不但不能锻炼耐受力,反而会让孩子感到困惑.
但理解归理解,理解孩子抱怨的行为,不代表认可这个行为.我依然觉得,抱怨不是个好的人生态度,是最消耗能量的无益举动.作为父母,得引导孩子纠正这种行为,以免他们长大后养成动不动靠发牢骚来发泄情绪的坏习惯.
只是,这个引导不该是家长忽然变“冷酷”,斥责孩子：你抱怨有什么用？或是离开不管,让孩子被迫学会承受.
正确的引导,该怎么做？
受儿童心理治疗师金伯莉·布雷恩的经验启发,我结合实际,总结出一个“三步法”.效果不错,分享给大家.
第一步审视孩子的抱怨
就像金伯莉·布雷恩在她的著作《你就是孩子最好的玩具》里说的那样,很多时候,孩子抱怨仅仅是因为饿了、渴了、身体不舒服或者没睡醒.你首先要判断,他是不是因为这些身体上的需求而抱怨,如果是,就立即满足他们的需要,孩子会很快停止抱怨.
有一年圣诞节,我带千寻去参加活动,活动很丰富,她玩得也很嗨.回家路上,却开始发脾气抱怨不舒服,越安慰越暴躁,搞得我很郁闷.好不容易弄回家,一换上睡衣躺被窝里,立即不闹了,恢复到天使状态.
后来想想,她当时抱怨应该就是玩太累想睡觉了,只是小孩常常找不到自己难受的原因,这种情况下,需要家长做最初的审视,作为妈妈,你最了解孩子的规律,也最容易察觉他是不是饿了、想睡觉了.
我想,如果当时我审视到这点,完全可以选择更快的交通工具回家,或者安慰她到家马上洗澡睡觉,她的抱怨也许会少很多.
第二步引导孩子说出需求经过第一步的审视,你面对的可能是非身体需求的抱怨.
你很恼火,不知该拿孩子怎么办.有很多家长在这时候,自己也会忍不住开始抱怨：“你这孩子真是讨厌……”这只会让你陷入糟糕的恶性循环.
记住,不管多生气,一定要保持冷静,因为你的理性能带动孩子更快地恢复平静.
“如果你抱怨,妈妈会搞不懂你到底想要什么.但如果你愿意好好说话,我会认真听你说.”
如果孩子一时说不出自己想要什么,你可以提出一些可能性供他思考,“是山路太远,让你感觉无聊了吗？还是你想找个地方先休息一会？”总之,让孩子好好说话是关键.
第三步满足不了需求就寻求改变
经过第二步,大多数孩子都会恢复到正常声调,但很多时候,孩子的需求没法马上满足,家长也没法解决她的需求,这种时候,只能引导孩子寻求改变.
比如,当千寻不想继续爬山的时候,我说：“不如我们来猜猜,到最近那棵大松树还有多少级台阶,谁猜的最接近谁就赢,爸爸来当裁判好不好？”再给点激励,“赢的人,到山顶后可以吃一个冰淇淋哦！”
其实,在过程中寻求小小的改变,让当下不那么难受,正是合适的耐受力塑造方式.以我的实操经验来看,这三步做完,能解决70%的抱怨,也能锻炼孩子的耐受力.
但遗憾的是,仍然会有30%找不到原因.金伯莉·布雷恩对付这30%的方法是,告诉儿子：“家里不允许抱怨,你唯一可以这样做的地方是你的卧室.”我猜她是为了在自己和儿子之间隔出一个安全距离,以避免冲突.
是的,面对暂时解决不了的30%,避免冲突是第一要义！你可以像布雷恩那样,直接告诉孩子：“妈妈很不喜欢你现在的样子,要暂时离开一会,待你恢复正常,再来找我吧.”也可以什么都不做什么都不说,耐心等待他平复情绪.
不管怎样,记住,呵斥或者愤而走人都是最差选项,不到万不得已,千万别用哦.
划重点
1、抱怨不尽是坏事,孩子对父母有信心,才会有点不爽不舒服就直接表现出来.
2、但抱怨不是好的人生态度,父母需要帮孩子纠正这种行为.
3、面对“三步法”也无效的30%,避免冲突是第一要义！笏（摘自东西儿童教育）（编辑/紫苏）
本文点评：上文是关于耐受和娇气和孩子方面的相关大学硕士和增加本科毕业论文以及相关增加论文开题报告范文和职称论文写作参考文献资料.
参考文献：
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