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让人窒息的母女关系
2018 年春节,身为医生的阿静自愿连续值了3 天夜班.同事们都夸她敬业,只有她自己知道,她这么做,只是为了逃避家里的烂摊子.咨询时,阿静沮丧地说：“我在家里一点儿存在感都没有,我不知道自己该做什么,找不到自己的角色……”
女儿安安3 岁时,阿静不让母亲给孩子喂饭,母亲说“不喂孩子就不吃”, 于是一直喂到了8 岁；小学二年级时,安安边看电视边写作业,阿静想阻止,母亲说“你小时候不也总这样”,于是不了了之.年前,阿静带安安外出吃饭时,在附近的服装店给她买了一件羽绒服,回来后被母亲百般挑剔,说款式不好、性价比不高.第二天,趁阿静不在,母亲偷偷把羽绒服退了.我问阿静：“你苦恼的是无法按照自己的意愿教育女儿,对吗？”阿静苦笑：“ 何止是女儿, 我自己也在她的控制下呢！这么多年,我没有自己的生活,每天都活得很麻木,事事要以她的意见为主……这才是我来找您的最主要原因,我再也受不了了！”
阿静清晰地记得,小时候,母亲对她非常严厉.每天晚上,她都要检查阿静的作业,写不好就不许睡觉.上大学、当医生、结婚生子,她和母亲从未分离过.大学时,为了照顾阿静,母亲到她的学校做宿管.上了5 年大学,阿静几乎没吃过学校食堂的饭菜.阿静工作后,母亲就辞职在家专心照顾她.婚后第二年,阿静就怀孕了,母亲不仅照顾全家人的饮食起居,还一手把孩子带大……
我问阿静：“你和母亲保持着密不透风的关系,那你丈夫怎么办？”阿静回答道：“啊！忘了和您说,孩子3 岁时,我就离婚了！我好像不太需要一个丈夫.”
阿静不需要丈夫,那她母亲呢？我问阿静关于父亲的问题,她的答案令她们母女间的关系越来越清晰：“我一点儿也不想提那个人,他就是个彻头彻尾的人渣.没有他,我和我妈会生活得更好！”
和很多境遇不好的母亲一样,阿静的母亲会无意识地把女儿当作自己的一部分来看待,阿静是填补她内心需要的对象,也是满足她潜在愿望（比如出人头地）的替身.阿静表现得令母亲满意时,她就是完美的、好的,否则,她就是一个糟糕的人.阿静讲了一个细节,寄到家里的快递,都要由母亲先拆开,否则她就会大发雷霆.
我帮阿静看到母女关系中存在的潜在交易：一方面,阿静工作忙,不能很好地照顾安安,母亲就通过对安安的照顾来控制阿静；另一方面,因为母亲要分心去照顾安安,阿静因此获得更大的自由空间,多少也会获益.
听了我的分析,阿静沉默了好久：“我觉得,我女儿太无辜了！有时,我真的很气,为什么不能给她一个健康的成长环境呢？”
一段健康的关系,是两个完整的人发生的稳定联结.阿静的母亲内在的精神世界不完整,所以,阿静也没有发育出完善的自我意识.这对母女是共生的,相互依存,联合起来面对外部世界.
天下无不散的母女
经过两次咨询后, 阿静在咨询中已不仅仅是倾诉, 也在慢慢地觉醒.可是, 她自己没有足够的力量从母女共生的关系中逃脱,需要在咨询室中反复地练习,慢慢积累疗愈自己的力量.
为了帮助阿静,我和她一起做“空椅子”练习.我在阿静的斜前方摆了一个空椅子,让她想象母亲就坐在那个椅子上看着她.当阿静进入状态时,我能感觉到,整个咨询室的气氛都发生了变化.
我轻声问：“坐在母亲面前,你心中最强烈的感觉是什么？”
阿静说：“我很害怕……我很怕她！”
我继续引导她：“好的,害怕是你的第一反应.你仔细想想,害怕的背后是什么？”
阿静流下眼泪,哭着告诉我：“害怕的背后是渴望,是对母爱深深的渴望！”原来,在她心中一直留存着一丝遗憾,她感受不到母亲的快乐,总觉得母亲不够爱自己.她一直期盼自己更优秀之后,母亲会笑逐颜开,会从过去的痛苦生活中走出来.可是,无论她怎么努力,都没有等到那一天.母亲控制她的方式由过去的强势,变成如今的示弱,她始终无法得到期盼的母爱.
我把手搭在阿静的肩上,给她力量：“现在,由你来主宰这段关系了！你母亲不愿意离开,所以,你要先改变……”在我的引导下,阿静对“母亲”说了这样一段话：“妈,感谢你给了我生命,让我有机会感受世界上的美好,在我小的时候无微不至地照顾我.当我还是一个小孩儿的时候,你是一个负责任的母亲.妈,现在我长大了,请让我离开你,回到自己的生活中吧！我想按照自己的方式教育女儿,尽管那不一定是最好的,但我会努力做一个好母亲……也请你照顾好自己,不要生气、不要怨我……”
反复练习下,阿静学会了不带内疚地表达自己的独立愿望,也慢慢地放下了对母爱的执念：“ 也许,我真的无法让她满意了,但现在,我更看重自己的生活！”
我鼓励阿静在生活中做出一些调整,让母亲感受到她的成长.阿静不顾母亲的反对,雇了一个钟点工做饭,母亲只负责接送孩子.周末时,她带着女儿上补习班,在外面吃饭.偶尔,还会带着女儿到朋友家小住几天.
阿静的母亲开始各种折腾：她把钟点工撵走,还找了一群亲戚来劝阿静.阿静躲到医院里,她追到阿静的诊室,骂女儿“不孝”,还要找院领导评理,吓得护士长赶紧拦住……
“我觉得,我把我妈刺激到了！”阿静来咨询时不安地说：“要是她继续这样,我怕我坚持不了多久！”
我问阿静：“如果你现在退缩了,你母亲会怎么想？”
阿静深吸一口气：“ 她会觉得,这么闹是有用的！她可以继续用这种方法控制我！”
我说：“这是我们最艰难的时刻.你想找回主动权,那就需要按照自己的方式对待妈妈,温和而坚定地坚持下去,就像对待反抗期的孩子一样……”我和阿静冷静地分析了她母亲的行为模式.母亲的哭闹喊叫,只是用来威胁在意她的人,不是真的想轻生.
阿静拜托亲戚帮忙照顾母亲,最大限度地确保她的安全,然后,继续和母亲“斗争”.母亲每次对她冷嘲热讽,阿静就平静地反复对她说：“妈妈,我长大了,我要有自己的生活,我们可以分开了！”这句话就像给母亲种一个心锚,不断地提醒她.母亲情绪激动地哭闹时,阿静会先离开一会儿,等待她平静后再交流.
经过几轮抗争,阿静母亲开始改变策略,她哀声地恳求阿静留在她身边.阿静平静地表达自己的意愿：“妈妈你很好,但我很想按照自己的想法生活,用我的方法教育女儿！咱们分开住后,我每天都会来看你、照顾你！”
现在,阿静已经带着安安住在出租的房子里,与母亲分开居住.因为母女俩单独相处的时间越来越多,安安少了姥姥这个后盾,阿静和女儿的关系慢慢地改善了,这是支持她的最大动力.
阿静终于明白,幸福是要靠自己争取的,前提是,内心要足够的独立、强大.结束咨询时,她对我说：“我总是告诉自己,我要有自己的生活,这样,女儿才会有自己的生活！”
我相信阿静能够成为一位好母亲,她已经在向这个方向努力了.
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参考文献：
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