论文没有用的心理学，该文是心理学方面有关论文怎么撰写与心理学和没有相关论文范文文献.
看到这个标题,很多人肯定会发出疑问——心理学？没有用？
为什么这么说呢？
你们接触的心理学,往往是在书上、课堂上、文章里,会有一个权威站出来,告诉你怎么样是对的,是健康的,或者你现在这样是有问题的,更好的办法应该是怎么样.但我在做心理咨询的时候,经常对客户说的是：“我也不知道怎么样会更好,我不懂,我没办法,我做不到……”
我是认真的,我真的不知道.一个人来到咨询室里,对我说：我想了解我自己.问题是你想了解你自己,你问我干吗？我难道比你还了解你吗？我们见面才五分钟,你就问我：“李老师,你看我是一个怎么样的人？这种情况该怎么办？”——我当然不知道了.
心理咨询师这个职业,大多数时候是“听”,而不是“讲”.你出钱,我愿意听你讲,去理解你,你是主角.但是这里有一个错位,很多人花钱,是希望听建议,希望你是一个更“高”的人,可以给他一些东西,改变他.所以他说：“我怎么想一点都不重要,我是想知道,您觉得我应该怎么想.”
我自己花了很长时间理解这个错位.我发现这不是心理咨询的问题,这是整个社会的一种思潮,一种对待人生的态度.
给大家举一个真实的例子.
有一个员工,在公司做项目,老板承诺做完项目会给奖金,但是项目结束几个月过去了,承诺没兑现,但她不敢去问老板.她在一个现场咨询的场合,提了这个问题,说我该怎么要钱.有一个很资深的心理咨询师,就问：你为什么不敢要,你到底怕什么？你害怕的时候在想什么？如果你真的去要,最严重的后果是什么？——你对心理学有了解,会看到这是非常标准的认知治疗.
她就说：呃,最严重的后果是老板在心里diss我.
这个咨询师就说：如果老板diss你,那对你又意味着怎样？就教给她一些方法,应对这种感觉.于是那个员工发现,好像也不会怎么样.咨询师说：那你现在还害怕吗？她说我不怕了.咨询师说：那你现在敢不敢去找老板？那个员工说：敢！我明天就去找！——效果很明显,20分钟,她好像就有办法了.
那个场合是不同流派的咨询师在讨论,我代表的是家庭治疗,所以我就去踢馆,我问那个员工：你刚刚说明天就去找老板,你明天真的会去吗？她说可能会吧.我问有多大的可能.她说不知道,大概10%……
她其实每天都在想,明天一定要去找老板.但是每天都没去找.然后她就想起了小时候的一件事.她跟小朋友玩,被人家抢玩具,被她妈妈看到了,就说你怎么这么怂啊,妈妈一直推着她去抗争,她夹在中间非常痛苦.
所以你看那个心理咨询师做的事,他以为自己在给一些正确的态度或者方法,但他其实又一次扮演了她妈妈的角色,说：你怎么这么怂啊,你要去争取.
我说：如果你现在面对当时的妈妈,你要说什么？
她说：你干嘛非要让我去争取,争取！我就是一个怂人,不行吗！难道一个很怂的我,就不配被爱了吗！你为什么就不能喜欢你女儿现在的样子呢！
我说：所以你现在不去找老板要钱,就好像是在跟你的妈妈喊这句话,或者对你的咨询老师喊这句话,你的沉默是在表达“你们推不动我,我就是我”.
你们推不动我,我就是我.
这是我想分享的,最核心的一句话,我认为：这个世界上没有那么多应该不应该.你觉得一个人是错的,那是你的事情,但是人家有人家的道理.
有人说：可是你说这些有意义吗？人家本来是想找老板要钱,问你要一个方法而已,你并没有帮到她啊？你只是把她的问题合理化了,这不是阿Q吗？
但你要知道,用传统的方法帮她,也帮不到她.因为我们已经认定,只有敢找老板争取才是正确的,才是好的.否则的话,就是有问题的,我们给它起个名字,叫怂,或者叫社交回避.但这是谁说有问题呢？是我们定义的.她认同了我们的定义,但是内心深处是抵触的.而这一点,导致了她的纠结.
我是怎么帮她的呢？我问她,老板欠她多少钱？她说两万元.我说：好,两万元.所以你再做一个选择,是要两万元钱,还是要跟妈妈坚持你的立场？怎么选都OK,你选择后者,说明对你来说,后者的价值比两万元钱更大.
她想了一下,说：李老师,那我换一种方式坚持这个立场,我可以跟我妈直接说啊,我想办法用语言表达.我没有必要跟钱过不去,对吧？
所以她有了一个新的计划.她打算跟妈妈好好谈一谈,把这个心结谈开,她就去找老板要钱了.——这是她的选择,而不是别人告诉她,你应该去要钱.
这就是我工作的方式.我现在是一个家庭咨询师.在一个家庭中,有各种各样的三观不合,大家的本能反应都是做加法,请一个权威过来,告诉你哪个是对的,哪个是错的.但我要讲的心理学,是做减法,是告诉你没有那么多规则,你有你的道理,他有他的道理.你觉得我不对？OK,你肯定是对的.所以我这种人没办法打辩论赛.
我去年在网上开了一门课,叫《洞悉相处之道》,讲的就是这个东西,就是说你放下了对错和规则,你要如何去跟那些不一样的人相处.我讲了整整一年,有一些人非常喜欢,说这个东西真的能帮到他们.但也有一些人说听不懂.他们还是非常依赖一个确定的,有规则的世界.对他们来说,你不要跟我说怎么样都好,那都是鬼话,你就告诉我应该怎么样,应该努力,应该往上走,给我一个模板,我照着做就会比较踏实.我们或多或少有这种愿望.
但我的经验是,这个愿望迟早会落空.很多事情是我们控制不了的.对我来说,这个改变发生在我当了爸爸之后,然后我发现我根本没办法掌控另外一个生命.那时候我只有二十多岁,博士还没毕业,生活一下子把我推到那个地方,猝不及防,很失控.很多事情就是没办法的.年轻的时候觉得这也不应该,那也不应该,它应该是怎么样的,你觉得北京的房价应该降一点,年轻人真的好辛苦,可是它没有降；你觉得这个孩子应该听话一点,我都对你这么好了,你应该很领情,可是人家就是不领情.
所以有时候别人问我：李老师,你为什么会形成这样的想法？这种思想好无力啊.我说不是我要形成这样的想法.我倒是想有力量一点,但现实告诉我,你只是想有力量,那只是一种幻想,打破幻想的第一步是去看到现实.
现实就是,很多东西是不以我们的主观意志为转移的,你没有那么强大.好消息是,就算你没那么强,也是有活路的.甚至,当你放弃掌控的时候,会发现反而有很多新的方法.那些超出你控制的部分,是有力量的,是可以用的.
比如说,我女儿有一段时间,吃饭很慢.而且你越说她,她会吃得越慢.你拿她没办法,那我就跟她说：来,我们比赛,看谁吃得更慢.她就很开心,然后我们俩就慢慢吃,最后她赢了.比了好几次,我一直比不过她.然后我说：那我们下次比谁吃得快,你肯定比不过我.
她说：那不一定.
下次吃饭她吃得飞快,她又赢了.
我是在干预她吗？不是,我是承认我控制不了她.我没有把它看成一个问题,我把它看成一个资源.为什么？她吃得慢,这是她的自主性,她在制造自己的节奏啊,这就是我可以用的东西.
按照传统的心理学,有用的心理学,它会被定义成一个问题.她吃饭慢,这叫拖延症,背后是一大堆原因.我们就想去治愈它.做思想教育,我们说你看,邻居家的谁谁谁,人家吃饭吃得飞快,你再看你,像不像话！对得起祖国吗？对得起人民吗？甚至,我们揍她,你再不听话,把你送去电击！……或者我们换一种思路,说,这个问题背后,是因为童年缺爱,所以是爸爸妈妈的问题嘛,爸爸妈妈应该上学习班,学习一下如何做父母.
这些干预的后果是什么？她会觉得自己很不好.她可能确实会吃快一点,但她会觉得自己很不好.
我非常不喜欢,我们的生活方式,我们的个性和主张,被当成一种“病”,一种需要干预的问题.我们日常看到的心理学文章,很多病根本是没有诊断依据的,是有的专家想当然地起了一个名字,比如“讨好型人格”.就算是有诊断依据的病,也只是一部分人投出来的一个判断.
“这种情况要不要算它是一种病,那种情况呢？来,大家举手表决一下,有人每天上网超过10个小时,是不是一种病……”这些专家的意见也没有那么一致,也是会变的.几十年前他们认为同性恋有病,后来重新表决了,这不是病.所以说不清今天还有多少病,再过几十年,可能就会变成一种独特的生活方式.
所以我要分享的,没用的心理学,本质上是承认一切与我不同的存在.所谓的病,或者问题,不如说是一种不被一些人接受的个性特点.
结束语，此文为关于心理学和没有方面的心理学论文题目、论文提纲、心理学论文开题报告、文献综述、参考文献的相关大学硕士和本科毕业论文.
参考文献：
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