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好黑啊！
伸手不见五指,不伸手同样也是如此.我看不见自己的脚,但我知道它在走着,不受控制地走着,一直没有停下来.
脑袋里迷迷糊糊的.好像一片空白,又好像并非如此.好像什么都没有,又好像无所不有.好像漫无目的,又好像有所目的.我记得自己要找一样东西,可偏偏忘了是什么东西.我唯一能知道的是,杨蝉在行走,在伸手不见五指的黑暗中行走.
那么,杨蝉又是谁呢？
还没好好想一想,黑暗中的某个角落,传出一枚石子投入湖中般的“扑通”声.思路被打乱,因为这如湖上波纹般扩散开的声音,因为这突然的变化.
如波纹般的声音拥有巨大的难以想象的能量.它透过我虚幻的身体,撞在黑暗世界的外壁上,使一道道裂痕爬上了外壁.一丝丝光线透了进来,紧接着,外壁化为无数碎片四射,却都立刻如一只只黑色蝙蝠般以相同的速度飞了回来.黑色世界的黑色外壁,恢复如初.只是瞬间的光亮,我又陷回了黑暗之中.
不过,虽然还是黑暗,但我知道,现在的黑暗与之前的黑暗是完全不一样的.之前的黑暗中,除了黑暗,还有那恐怖的死寂.而现在的黑暗,只是眼前的黑暗罢了.窗外不远处传来的鸟鸣声,让人听了有一种说不出的舒服.
听着那时而欢快时而舒缓的乐曲,我躺在床上,什么都不想,什么都不干,全身都被那如水一般的柔和之感包裹.可猛地乐曲停顿,一大群鸟扑棱棱飞起,像是受到了什么惊吓,原先的乐曲也变得杂乱无章.
怎么了？是谁打断了乐曲,打断了我的愉悦？
我忍不住要起身看向窗外,看看到底发生了什么.可过了半天,我回过神来,这才发现,我的眼前并没有出现窗外那群惊鸟,那群在我花了一大笔钱购买的火烧树上空盘旋的惊鸟.我眼前仍然只有黑暗,一切都和刚才一样,没有丝毫变化.
不是我的眼睛出了问题——或者说,不仅仅只是我的眼睛出了问题.我发现,我整个身子都出了问题.我的腰没有听我指令使我坐起,我的手没有听我指令撑住床辅助我的腰,我的脖子没有听我指令使头转动,朝向窗外,我的眼皮没有听我的指令撑开.全身上下每个部位,都像是成为了一个个体,令我无法调动.在正常情况下,我应该已经看到窗外的鸟了.可事实上,我一动不动.
我尝试着睁眼,但眼前仍然只是一片黑暗.我感觉自己能控制眼皮,可它就是没有动弹.再猛地用力掀开被子,而这也只是在脑海中掀开罢了.被子依然压在身上,我能感觉到.
这究竟是怎么一回事？
正在又惊又怕之时,我听到细微的门把手拧动的声音,听到细微的门打开的声音,听到细微的脚步声.接着,就有一个人在我耳边轻轻喊：“爸爸,别睡了,快起床.素姐已经做好早餐了,有你最喜欢的……”
大女儿的话分散了我的注意力.到最后,我完全忘了之前的惊与怕,甚至在猜测早餐的内容.唯一让我感到奇怪的是,大女儿怎么好好的就不说话了.难道是要吊我胃口？
只感觉有一样冰凉又软柔的东西碰到了我的鼻尖.过了一小会儿,大女儿“哇”地一声哭了出来.她边哭边叫：“你们快来！爸爸他……”
我傻傻地躺在大床上,任凭那毛巾在身上粗鲁地擦动.即使无法睁开眼,即使没有看,我也知道,我的身体肯定已经被搓得通红.
从大女儿的哭喊一直到现在,估计已经过了几个小时.我至今仍未回过神来,仍感觉脑子里空空一片,毫无头绪.
这是怎么了？我怎么就这样死了？
死后难道就是这个样子？大脑还能思考,有听觉、嗅觉、触觉,估计视觉和味觉也没消失,只不过没了呼吸,心脏也不再跳动,身体每个部位都不再工作罢了.
我不得不告诉自己：“杨蝉,你死了.”
难以置信,死,竟然是这样.我想,我父亲、母亲、老伴儿他们死时听我在边上哭的心情,应该和我之前躺在床上听着边上几个人大哭时的心情一样.我真想告诉他们我还有意识,但嘴不配合.
当时,大女儿这么一哭一叫,我的二女儿、我的两个女婿以及为我们做了七八年饭的素姐,立刻赶到我的床边.我觉得遗憾的是,小儿子居住在外地,我已经有半年没见到他了.也不知他现在有多么伤心.
十几分钟前,身上的毯子被猛地掀开.只听一个大嗓门喊：“放心,交给我们！”一个更大的嗓门喊：“我们是专业团队,请相信我们！”于是,那么多的哭声就退出了房间.
似乎是由于女儿们的要求,我的头发得以保留.他们俩只给我剃了胡须剪了指甲,然后就将我像剥鸡蛋一样剥了个精光.放在床上,对我就是一顿猛搓,一直搓到现在.
终于,他们二人搓够了,停了手,为我穿上了一套非常合身的柔软衣服.我知道,这是寿衣,是我原本以为至少要再过二十年才有可能会考虑到的寿衣.这么一想,我的心中涌上了一种说不出的难受.谁也拦不住死神.今年,我整整六十岁.几十年来,我从未得过什么大病,健康得不能再健康.可现在,我死了,就这么莫名其妙地死了.
我任凭他们将我抬起——事实上,我再怎么不乐意也还是会被他们抬起.然后,他们将我放进一个似乎是纸质的箱子里.箱子被放在一个平台上,木门打开,听着身下手推车车轮转动的声音,我第一次躺着穿过那条无比熟悉的走廊.我知道,这应该是我最后一次穿过这走廊了……
一路上,车厢里只有哭声.
最后一次出了大门,告别了我的家,我就上了这辆车.装着我的纸箱应该是放在车厢中心的桌上,哭声正好将我完全包围.奇怪的是,我并没有感觉多么伤心.我觉得自己在这时候应该好好伤心一番,可又怎么都伤心不起来.我仿佛看到心里有个小人,像是小时候的我.他抱膝坐在黑暗中,抬起头看着我,无声地笑了.
渐渐地,我发觉,我的感官系统正逐渐失去它们原有的功能.纸箱外的哭声越来越轻,衣服的柔软也很难感觉到,我甚至已经无法确定自己是不是穿着寿衣.我想,死,大概就是这样,先是没了心跳与呼吸,无法动弹,接着就没有了知觉,最后意识才会消失,才会真正死去.
到达目的地,纸箱又被放回到了手推车上.不过,这次我已经听不到车轮转动的声音了.我只知道,车跑得飞快,感觉下一刻就要飞起来似的.
很快,推车到了一个房间里,停了下来.纸箱的盖子被打开,有强光打在我的脸上,使我睁不开眼——事实上,没有这强光我也睁不开眼.随后,脸上微微有些发痒,鼻子也有些难受.我想,现在应该有一帮化妆师正在为我化妆吧.三年前,我的老伴儿去世时也是如此.她被打扮得漂漂亮亮,躺在纸箱里,好像只是睡着了而已,好像很快就能醒来让我陪她去街上买些小吃,也好像从未被病魔纠缠过.
一切都像是发生在昨天,我记得一清二楚.
等我从回忆中脱出身来,化妆不知在何时已经结束了.打在脸上的强光早已经消失,推车早已经开始飞跑.
再次停下,装着我的纸箱被扛起,又被放到了一个平台上.身旁的那些人跟商量好了似地同时哭了起来.看来当我在化妆的时候,女儿、朋友他们已经到这儿来了.这里,大概就是开追悼会的大厅吧.
小儿子从外地赶到这儿至少要半天时间,那么追悼会无论如何也不会在上午进行.我无聊地等了半天,发现哭声逐渐变弱,直至完全消失.纸箱外没了声音,静得可怕.大概是到中午了,他们全都去吃午饭了.
尽管听力随着时间的流逝而下降,但还至少能听到一些声响.现在,我感觉耳边有些轻微无比的杂乱声音,和刚才死一般的寂静完全不一样.我知道,他们来了,得到消息来和我道别的他们来了.
听不见哭声,或许它们被太多杂乱的其他声音淹没了.我心里期待着,期待着他的到来,我的小儿子.我没法子再睁眼看看他,不过只要听到他的声音,哪怕只是一阵哭声,我也满足了.
“吱”的一声,音响里传出的混音吓了我这已死之人一大跳.如果我还能动的话,肯定已经吓得从纸箱中蹦出来了.
纸箱外的杂乱也被这个刺耳的声音抹去.一个低沉的声音响起,盖掉其他的一切.我知道,追悼会开始了.
声音虽大,但仍然听不大清楚,我只知道台上有个司仪在说话而已.不过这完全不要紧,司仪能说的也就这么几句话,我不用猜都知道他会说些什么.
听司仪在追悼会上滔滔不绝,我也不是一次两次了.但听司仪在我自己的追悼会上滔滔不绝,又是另一番滋味.我感觉很奇怪,不管是父亲母亲、老伴儿和几个好朋友,还是其他一些不是特别熟的人,在追悼会上,听着司仪在台上说话,我都忍不住落泪.可真正到自己的追悼会的时候,我只是盼着司仪赶紧说完,追悼会赶紧结束.至于为什么会有这种想法,我也不清楚.
低沉的声音在大厅中回荡,我在纸箱里等得浑身难受.终于,司仪的声音消失,我知道,如果不出意外的话,所有参加追悼会的亲朋好友以及闻讯而来的其他人,会在司仪的指挥下一个个上前,看看我那张露在外头的因化妆而看上去年轻十几岁的脸.
似乎有细微的脚步声响起.大女儿、二女儿、小儿子、大女婿、小女婿、老李、老蒋……我脑海里浮现出一张张脸.
时间过得非常慢.也不知过了多久,脚步声消失,司仪的声音再次响起.不过,这次他只说了一两句话.看来,追悼会是要结束了.
大厅里越来越安静,越来越多的人离开了.我隐隐听到有人说话的声音,下一刻,眼皮外的光线消失,纸箱的盖子重新盖上,纸箱也重新被放到了手推车上.这一次,车并没有像刚才那样飞速向前,反而让我有些不习惯.
出发,前往“永乐居”——殡仪馆给火化处取的雅名.
我神游天外,察觉到一丝不对劲：我的小儿子哪儿去了？
在那些各种电视剧里,一个老头子死去,来不及与他的儿子见最后一面,他儿子赶到后,猛地扑倒在躺在病床、自家床上或是殡仪馆大厅台上的爸爸身上,鼻涕眼泪同时涌出,哇哇大叫.他两手握住爸爸的一只手,嘴里不断地说些：“爸爸！我来迟了！”或“爸爸,对不起！”或“爹,你怎么就走了！”之类的话.可现在,这一切怎么都没有发生？
为什么？是因为小儿子没来？不应该啊！如果连小儿子都没赶到,追悼会怎么可能开始呢？
这是怎么一回事？
“永乐居”离大厅很近.还没等我想明白是怎么一回事,车已停了下来.纸箱被扛了下来,放在了通往焚烧炉的轨道上.边上的哭声在瞬间变大了数倍.又过了一会儿,身后“呼”的一声,燃起大火,身下“咯咯咯”的齿轮转动,纸箱开始移动.很快,炽热包裹了我的头,接着是身子,最后是脚.“砰”的一声,闸门闭合,阻断了死亡和人世.
这下子我是要真的要死掉了吗？
这个念头一闪,又过了十几秒,我仍能感觉到那即使被削弱好多也仍然令人痛不欲生的炽热.不知死亡会在何时突然降临,突然得让我根本无法察觉,但至少我短时间内不会有什么问题.
我松了一口气.不过很快,我觉得我不该松这一口气.没被火烤过的人绝对想象不到被火烤之时的难受.我真希望那火能更猛一点,在第一时间灭掉我的意识.
就这样,也只能是这样,听着“呼呼”的大火声,我平静地等待,等待着那一刻的到来.
过了很长一段时间,我的意识仍然没有消散.身体差不多已经完全感受不到火的温度、火的存在了,估计能感受到疼的玩意和能将疼传到大脑的玩意都被烧得差不多了.我甚至怀疑,自己的手是不是已经烧得只剩下骨头了.
三年前,我的老伴儿是不是也这么想过？
大脑里猛地一恍惚.等到清醒过来的时候,我发现,所有的知觉都消失了.不再有火的炽热,只有虚幻的清凉.
又怎么了？
我吃惊极了,猛地坐起,睁开眼.我这才想起,自己其实早已不能动弹.而正当我嘲笑自己的愚蠢之时,眼前已出现了焚烧炉的不锈钢内壁与不知是什么材质的闸门.
火焰如一瓣瓣莲花的花瓣,将我包在了莲蓬上.
真正的我仍然躺着,那具白骨.现在的我,身体半透明,是淡蓝色的,是天空的颜色,我最喜欢的颜色.
难道这就是所谓的“灵魂”吗？
一切只会在梦境中发生的事都发生了,我只是有点纳闷,为什么自己一点儿都不意外.
只过了一小会儿,闸门开了.齿轮声再次响起.我发现,我的感知已是原先正常情况下的几十倍.我甚至能听到电流的“嗞嗞”声.我赶紧站起身,钻了出去,脚踏实地,抬起头,浑身莫名一颤,目光不由自主移向那个位置.随后,目光穿过好多堵墙和一棵树,捕捉到那几个正要走出殡仪馆的一身黑的身影.
那几个黑衣黑裤黑皮鞋如黑社会成员的男子中,走在最前头如黑社会老大的黄发男掉手中的烟屁股,从自己屁股后头的口袋里摸出手机：“老板,好消息,那老头子真的挂了.”
我将手机那头传来的放肆笑声听得一清二楚.这笑声,属于我所在公司的死对头的老板,那个永远笑眯眯的无比和气的老板.
十几年前,我的创新轰动全世界,受邀成了那家公司的顾问.而立刻,公司死对头派人来购买我的创意,被我一口回绝.而派来和我商议的正是这个黄发男子,只不过那时,他还是个二十几岁的青年.
我苦笑着摇了摇头：这么多年来,我得罪过不少人,这老板只是其中之一.听到杨蝉去世这一消息,大概有不少人会拊掌大笑,高兴得不得了.
然后,目光自动一移,我立刻又捕捉到那个蹲在殡仪馆门口的熟悉身影.他的鼻子、眼睛通红,破旧的衣袖已湿透,眼泪仍然“哗啦啦”往外走.
他是我小时候的邻居,是我读书时的同学,是我一直以来最好的朋友.我们曾一起下水捉鱼,一起上山捉野兔.从小学一直到高中,我们都是同学.毕业后,我们住同一栋楼,又是邻居.我们每天都能见面,直到十几年前那次,我出了大名,受到各种邀请跑遍全国.回来时,他的房产已经卖给了别人,不知去向,就再也没有联系上了.
我原以为他是有什么急事离开了.如今已过了十几年,我这才知道,原来他并没有离开这个城市.他大概是觉得自己不配和我交往,才躲开了我.
我狠狠扇了自己一个耳光,尽管没有感觉.我那时怎么就没想到呢？那时我如果尝试寻找,肯定很快就能找到他.
可惜,当我明白的时候,已经没有机会了.我现在能做的,只是痛苦地看着他从地上站起,慢慢远去.
收回目光,两个女儿站在边上,一边哭一边用小钳子夹起我的骨头,放到如垃圾斗一般的小斗中.她们将灰也扫入小斗,全部倒入骨灰盒,最后,我就被完全装入骨灰盒中.看着她们,我不禁感到一些心疼.我唯一能做的,就是给她们每人一个她们感觉不到的拥抱.
然后,我就看到了我的小儿子.他的反应出乎我的意料,他只是静静地站在一边,看着他那两个姐姐的忙碌.从他的脸上,我看不出丝毫的伤心,这骨灰盒中装的好像不是我,不是他爸爸,而是一个陌生人.
正这么想着,他突然好像又想起了什么,走出“永乐居”.他靠在一棵树下,对电话那头的人说：“亲爱的,我千盼万盼,那老家伙终于死了.哈哈,我一毕业他就让我出去找工作,不给我任何帮助,说是让我锻炼锻炼.现在,他死了,他的家产——哈哈,回去后,我们去吃顿大餐庆祝一下.”
一时间,我完全反应不过来.我简直不敢相信自己所听到的.这是怎么一回事？原来,我最最疼爱的小儿子,竟一直盼着我死！
我只感觉心口像是被揪住了一般疼痛,痛得我喘不过气来.有一个无形的巨锤打在我脸上,我仰面向后倒去,踉跄几步勉强站稳.我的脑袋像是被谁掏空了,什么也不剩.
过了许久,我的心才逐渐平静下来.我叹了口气,安慰自己：现在,儿子也才二十五岁,还是个孩子,所以不明白我的心思,或许没过几年,他就明白了,为自己在今天说了这些话感到羞愧无比.
抬起头,视线穿过屋顶,接触到了蓝天.随后,一道光照在我身上.我只感觉身体不断变轻,最后就飘了起来.穿过屋顶,我飞向天空.
环顾四周,在视线里,有很多淡蓝色身影与我一同上升,也有很多新的淡蓝色身影开始上升.我突然想起以前看过的那些童话神话故事：或许,在通往天堂的门口,天使将我拦住,说是上帝搞错了；或许,牛头马面突然出现,告诉我阎王在生死簿上写的字太潦草,导致他们误以为我的死期在今天.于是,时间倒流,回到今天清晨.鸟鸣没被打断,后来女儿叫我起床,我就乖乖起床,去吃那未知的早餐……
我张开双臂,仰头正对着蓝天.眯着眼,我在心中对他们所有人说：
“不要太伤心,也不要太高兴,我还活着！”
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参考文献：
1、 笔芯太多，小恋信箱盛不下 如今本人已晋升为高三党,每天埋头于题海中,每当我感到迷茫或烦恼时,总会看一看小恋,然后满血复活 谢谢你们带给我一本如此美好的书,我一定会爱小恋和你们到永远的（有点害羞） （By 蓝明心）公子小白在兵荒.
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