论文太忙太累时，我们如何修炼亲密关系，本文是亲密关系类硕士论文范文跟累时和太忙太累时和亲密关系相关毕业论文题目范文.
策划执行 | 本刊编辑部 观点支持 | 《男人来自火星,女人来自金星：修炼亲密关系的方法》
专家支持 | 谢际春（资深心理咨询师）
| 策划人小语 |
小婚家后台经常会收到这样的留言： “我工作太忙了 ,老婆的要求还那么多,我哪有时间搭理她！ ” “我白天上班, 晚上要辅导孩子写作业, 还要做一堆家务, 都要累死了 , 哪有心思管他需要什么！ ”美国著名情感关系专家、 《男人来自火星,女人来自金星》作者约翰·格雷也亲眼见证了关系中一种与压力增长有关的新趋势 ： 由于要应付快节奏生活中日益增长的压力,太忙太累,男人和女人回家后都无力顾及彼此.有的夫妻矛盾越演越烈,有的夫妻干脆放弃,把所有情感需求统统掩盖起来 — 这样做可能让他们相处和睦,但是那份却消失殆尽了 .本期策划,我们就邀请您一起看看,太忙太累时,我们如何修炼亲密关系.
Part1 急救攻略,忙累状态时培养亲密的 6 大法宝
1. 将爱的表达养成固定习惯,就像每天刷牙那么自然. 出门上班前,每天花几秒钟说一句 “我爱你” ；出差在外、 开会间隙, 给伴侣发个微信、 短信说一句 “我想你” .如果感觉说不出口,拥抱和亲吻也可以.
2. 要事优先,把培养亲密关系放在优先位置. 喜欢量化的夫妻,可以根据实际情况制定计划,比如一周有几次、多长时间的夫妻交流时间.很多家庭都有“家庭日” ,在这一天带孩子出去玩,雷打不动,执行得非常好.其实, 也可以规定一天或半天的 “夫妻日” ,夫妻俩出去约会,拥有一对一的美好时光.
3.节约时间,灵活对待家务. 如果实在太忙太累,可以请小时工帮忙做家务,叫外卖,或者外出就餐.如果夫妻可以一起做家务、聊聊天,不仅可以培养亲密,还可以换换脑子,让自己得到休息和放松.
4. 晚上远离手机.除了工作、家务、孩子让夫妻觉得 “忙”和 “累” ,身体没有得到充分休息也是一个重要因素, 晚上玩儿手机会导致疲劳、 失眠.另外,它还大量挤占了夫妻相处的时间,以致夫妻常常躺在床上不说话,各自刷手机.建议晚上回家后,尽量避免使用手机或定点关机.
5.放空自己, 降低焦虑水平. 有些不忙就恐慌的人,是不能与自己安静独处的； 还有些 “不怕累、 停不下来”的人,一直死撑,直到身体或者心理暴发疾病.建议夫妻俩可以一起听听 “音乐” ,多一些发呆、冥想的时间,安静地聊聊天,让自己从焦虑、功利、中走出来,摆脱 “太忙太累”的生活状态.
6. 运动解压. 运动能让身体健康,身体健康的人抗压能力更强.持续运动半小时左右,就会分泌 “快乐激素”内啡肽、多巴胺等,它们能够排解压力和坏情绪,让人变得愉悦和满足.夫妻最好能找到共同参与的项目,如爬山、徒步等.有的年轻夫妻有了孩子后,感到太忙太累,顾不上运动和放松.但 “磨刀不误砍柴工” , 两人挤出一点儿时间去运动、独处,能够培养夫妻之间的亲密关系,这不是自私,而是真正长远对家庭负责的态度.
Part2 认识激素,帮助身体对抗压力
约翰·格雷在研究中发现,无论男人还是女人在应对压力时,身体都会释放出一种皮质醇的激素.性别不同,降低皮质醇分泌（内在压力）的方法也不同.男人在有压力的时候,只要提升睾丸素,降低雌激素（及其他女性激素）的分泌,就能减缓压力； 女人在有压力的时候,只要提升雌激素（及其他女性激素） ,降低睾丸素的分泌,就能减缓压力.
★男性减压 — 回到“洞穴时间”
在美国的印第安传统中,新娘出嫁的那一天,母亲会殷殷叮嘱女儿 : “你结婚后一定要记住男人一天工作下来都会躲进自己的洞穴.这个时候,千万不要进入他的洞穴,否则洞里的龙就会朝你喷火！ ”
在 “洞穴时间” ,男人从事一些无压力的活动,有助于重建睾丸素水平.比如,看足球赛能够激发男性特质中好胜和善于解决问题的部分.通常情况下,只要花二三十分钟去做放松、无压力的睾丸素刺激活动, 男人就可以重建足够高的睾丸素水平, 减缓压力.常见的睾丸素分泌活动有： 开车、做决定、努力工作、解决问题（而非满腹牢骚） 、 提供无偿服务、 发挥影响、培养技能、赚钱、冒险、自信地面对挑战、竞争、运动等.
如果男人辛苦工作一天,没有得到放松,那他体内的睾丸素就会被损耗殆尽.睾丸素长期偏低,让他更容易受到一系列男性压力综合征的影响,表现得动力低下、态度冷淡、拘泥固执、脾气火爆、与太太感情变淡、焦虑不安等.但要注意的是,如果男人放松休息一整天,体内的睾丸素没有被消耗,也不会产生更多睾丸素,长此以往,身体的睾丸素分泌机能就会一并退化,所以劳逸结合很重要.
★女性减压 — 管理激素周期
催产素是爱的激素,关系到人们对爱、仰慕、信任和安全的表达与感受,是帮助女性减轻压力的核心激素.但是,催产素自己不能降低压力,需要雌激素加持才会发挥作用.常见的增加雌激素和催产素的方法是 ：谈论问题或者关系、拥抱、接受赞美或帮助、约会、有被爱的感觉、购物、化妆、赠送礼物、帮助他人、参加社会文化活动、照顾伴侣和孩子等.
另外,以 28 天的月经周期为例,在妻子经期后的 6 ～10 天内,是夫妻培养亲密的关键时期.这时的妻子很脆弱,最需要丈夫在情感上的支持与关怀.如果丈夫在这几天表现出柔情蜜意、浪漫情趣、肢体碰触、同情怜惜、良好沟通、支持帮助,会收到最大效果.平时太忙太累的丈夫,就重点在妻子经期后的 6 ～10 天好好表现.妻子的需求在这个时间段得到满足,对她整个周期都会产生持久而积极的影响.
Part3 心理解压,积累内心的积极感受
与其回家后面对一系列的新问题和压力,不如让回家变成进入安全港湾、获取温馨支持和安慰的入口.通过学习新的情感关系技巧更好地处理日益加剧的压力,收获成长.通过改善情感关系,付出和收获爱,可以让我们每个人都体验到对生活的追求 — 生活的每一天都要快快乐乐、朝气蓬勃,每天都能感受到伴侣的爱意,还有内心的满足,更伴有生活的使命、意义和目的.
★乐观是减压的不二选择
一念天堂,一念地狱,在乐观者和悲观者的眼中, 世界的差别就是这么大.用乐观的态度应对压力,它可以是挑战、 学习和成就的机会, 是自我发现、 成长、实现的过程 ；而用悲观负面的态度应对压力,将滋生愤怒、无助、恐惧和绝望.
由于每个人气质、成长环境不同,夫妻的乐观程度、认知模式会很不一样.有一位丈夫做手术,当他被推出手术室时,妻子喜极而泣 ： “手术成功,我悬着的心终于放下了！ ”可这位丈夫满脑子充斥的都是可怕的副作用,身体任何一点儿不适都让他惊恐不已,完全不觉得开心.
遇到事情时,觉察自动化的情绪以及相应的想法、信念,如果太过负面,练习找出至少 3 个正面、乐观的角度重新解读该事情.如果感到困难,可以请伴侣帮忙.多关注事情好的一面,产生好的情绪体验,可以帮助人消减身体或环境带来的不适以及压力.
★在婚姻中积累积极的心理感受
娜娜和大钟是一对年轻夫妻.平时,两人工作都很忙,家务方面,娜娜做得更多一些,感觉很累.一个周五晚上,大钟带妻子好好吃了一顿饭,给她买了礼物.虽然,他更喜欢在家打游戏,但为了让妻子开心,还主动陪她去看了一部她最喜欢的电影,两个人度过了一个美好的周末.
周六早上,娜娜叫丈夫去收衣服,大钟照做,可是他衣服叠得不好.她看了气不打一处来,抱怨说 ： “你这叠得什么乱七八糟的啊！ 这点儿小事都做不好！ ”大钟一听,当场就炸了： “你叠得好你叠呀,干吗叫我干！ ” 娜娜一听更委屈 ： “就是你干不好,我才要叫你多干,平时不都是我干的吗？ ”夫妻俩吵得不可开交.
好丈夫是夸出来的.故事中,大钟对妻子平时多做家务是看在眼里的,所以他精心安排了周五晚上的活动,周六也愿意分担家务.他满心期待妻子会夸他,没想到等来的却是挑剔、批评,自然心情一落千丈.
娜娜的心情也是可以理解的.在现实中,有很多像娜娜一样太忙太累的妻子,不仅要为工作奔波,回家还要承担大部分家务.大钟能够看到妻子的不易,实属难得 ； 同时,娜娜也要看到丈夫的辛苦、付出、心意、优点等正能量,忽略小的毛病、不足、不一致等.夫妻之间沟通多用鼓励、肯定、赞赏和支持性语言,尽量避免抱怨、批评、指责、嘲讽.这样,积极的心理感受才会一点点地积累,有足够的能量应对生活压力.
Part4 升级婚姻,从生活伴侣到精神伴侣
在压力的影响下,夫妻常常忘了自己为什么要这么忙、这么累； 忘了之所以那么努力的工作是为了能照顾自己最爱的人.我们的确爱着伴侣,只是不再与之热恋,没有了.如果能够找回逝去的那份爱恋和,找回初心,那么,我们就不会觉得忙和累都没有意义了.
在现实中,很多夫妻只是 “搭帮过日子”的 “生活伴侣” ,对婚姻无可奈何、心酸、妥协,满是失望却又不得已接受,通常还伴随着苦涩的微笑.这也说明仅仅是生活伴侣的婚姻不令人满意,除了基本的生活,人还需要情感和精神的交流及满足,也就是 “精神伴侣” .如果不能成为某种程度上的精神伴侣,就很容易最终沦为 “柴米夫妻”或形同陌路.
理想的精神伴侣应该是人格健全、独立自主、有追求、界限分明,又能相互理解、欣赏、尊重、支持和包容,彼此有默契,能够相互付出和满足,能够进行高于生存和日常琐碎之上的思想、情感交流.
那么,如何成为精神伴侣呢？
★做真实的自己,了解、接受真实的对方
消退、理想化光环破灭,两个真实的人浮现出来 ： 哦,他竟然如此邋遢,不洗脚就上床 ； 懒惰、只知道打游戏、自私 ； 天啊,她居然不会做饭、动不动发脾气、虚荣、作、公主病……什么是真正的爱？见到伴侣最真实的一面,他的缺点、毛病、丑陋、阴暗都能接受、包容,而且依然爱他,这绝对算一条.
很多已经结婚多年的夫妻,就像熟悉的陌生人,其中有一些是因为只想索爱,没有爱人的打算,但更多的是连了解、接受、做真实的自己都尚未完成,更谈不上接受真实的伴侣.有些人缺乏对探索自我、伴侣和亲密关系的兴趣和动机,不具备成为精神伴侣的条件.还有些人,真实的伴侣就摆在眼前,可根本不愿接受.
罗玲结婚后不停抱怨丈夫老赵情商低,非但一点儿不懂浪漫,连最基本的关心都不会,像根迟钝的木头,自我中心,非常“轴” ,家里什么事情都不管,还老指挥她干这干那,让她又累又生气.罗玲当初为什么会嫁给老赵呢？
其实,罗玲的前男友是一个能言善道又体贴的男人,但是她总感觉把握不住他,没有安全感,主动提出分手.后来她认识了老赵,老实木讷、不会哄人,罗玲觉得他既不会招惹其他女孩,也不会有优秀女孩喜欢他,于是就和他结婚了.在现实中,有很多罗玲这样的女性,为了安全感而选择一个性格老实且情商低的伴侣,但又无法接纳他真实的一面,整日抱怨自己的选择,心能不累吗？
首先,罗玲需要学习做真实独特的自己,放下社会文化规范的束缚,处理原生家庭、安全感、讨好型人格、爱自己等一系列重大主题之后,慢慢提升爱的能力.学习从正面积极的角度去重新看待老赵,比如,老实、不够浪漫的另一面是理性、负责任,他会把工资都交给罗玲 ； “轴”的另一面是认真钻研,对工作一丝不苟……
人生在世, 能够做真实的自己是一件幸福的事,真实的自己若能够被伴侣无条件地理解和接受则是莫大的幸福, 而有能力去爱真实的自己和伴侣则更是人生之大幸.
★和伴侣分享最深的痛苦、秘密和感受
在婚姻咨询中,最怪异的事情之一就是 ： 妻子或丈夫宁愿把最深的痛苦、感受、秘密都告诉咨询师,却对伴侣只字不提,装作一切正常.这背后涉及一个人的自尊、 羞耻感、 信任、 技巧、 对人性的基本理解等.
伴侣之间能否分享彼此的脆弱,是自我和关系亲密程度的重要指征.当一位被丈夫突生重病吓坏的妻子, 得知男人也很脆弱这一人性常识时, 她一脸惊愕：“哦,原来不只我会害怕,外表坚强的他也害怕,只是故作镇静……”当她能够理解并共情地指出这一点时,丈夫松了一口气,马上承认了自己的恐惧、担忧和无助,并且告诉她： “说出来真好,谢谢你能理解我,让我倚靠. ”这位妻子后来跟我说,那一刻,感到两个人真的心在一起,连疾病都不那么可怕了.幸运的是,后来他们真的战胜了疾病.对于中国男人,分享感受有点儿难,但这并不意味着他们不需要,虽然他们自己不太知道,甚至否认.
男女在面对压力时,通常有很大的不同.男性更倾向于独自承受、习惯沉默,因为他觉得说了也没用（事实绝非如此） .另外,男性的自尊和文化的刻板束缚也让他羞于求助,因此有时会钻牛角尖,走上极端之路.这就需要妻子多和丈夫交流, 给予支持,让他打开心扉.
女性遇到压力更喜欢倾诉、宣泄,渴望得到伴侣的聆听和体贴.建议倾诉时,可以练习约翰·格雷的“金星式谈话” ： 1. 女人说,男人听 ； 2. 女人只分享自己的感受,不对男人抱怨 ； 3. 男人一定不能试图解决或者纠正她 ； 4. 女人最多分享 8 分钟的消极情绪,然后花几分钟讲一些积极情绪,向男人表示感谢,给他 3～6 秒的拥抱 ； 5. 拥抱后,男人不要急于说话,让女人放松,感受没有打断和争论,只有他在一旁静静聆听的美好感觉.
男人常犯一种错误 — 不想听鸡毛蒜皮的细节,误以为妻子在向他请教解决方案,结果发现哪个方案妻子都不满意,于是他就烦了.其实,只要站在妻子的立场,理解她的感受就够了.另外,主动做些家务,参与子女教育,也能帮妻子缓解压力.
★满足彼此的情感需求
这是爱的进阶课程.讲一个故事： 一对夫妻在沙漠中行走,丈夫把他最爱吃的馍不由分说地塞给妻子吃,这是不是爱？ 是.可他没想到有另外的可能 ：妻子不想吃馍,她想喝水.把好的东西给对方是爱,但这是初级阶段的爱,它可能是自恋、自我中心式的 — 我认为好的东西,对方也一定认为好 ； 而更成熟的爱是给对方所需要的,关键是要能看到对方的爱意,谢谢他,然后告之自己真正的需求.女人们注意了 ,不要让人没完没了地猜啊.
亲密关系需要进阶的例子比比皆是.比如,男人为什么总是感到太忙太累？因为,他想要多赚些钱,让妻子和孩子生活无忧.但是,妻子往往并没有因此而感到很开心,因为她觉得钱是永远赚不完的,够用就可以了,更希望丈夫多陪陪她.两边都有爱,却没有真正满足和平衡彼此的需求,有时就会产生矛盾和冲突.所以,体察、关心对方真正的情感需求而不仅凭自己的想象或一厢情愿很重要,了解伴侣的真实需求后,相互满足、成全,这样的亲密关系才深厚隽永.
★保持夫妻差异,增添生命的丰富性
人既可以因为相似产生共鸣、认同而生出爱慕之心, 也可以因为彼此的差异而感到新奇、 兴奋和刺激.相对来说,前者更符合人类的自恋心理,因而容易些.但是,如果执着于前者,要求对方必须听我的,和我保持一致,那就剑走偏锋了.以高晓松第二次的婚姻为例,他按照自己的意愿塑造了一个妻子,可那场婚姻却没能持续下去.
一个好的婚姻是二者兼容,保持一定的差异性能拓展彼此的视野,丰富我们看待生命、人性、世界的角度,使亲密关系有一定张力 — 因差异而争吵不一定是坏事,能和一个旗鼓相当的异见者对话 / 吵架,既有趣又使关系充满活力,使人精神愉悦,长远来看其吸引力远胜乏味的应声虫、复制品.
本刊观点
在太忙太累的时代,如何修炼我们的亲密关系？运用激素来进行解压是一个好办法,更重要的是,我们不要在忙累中忘记自己结婚的初衷,夫妻俩要不断学习、成长和探索,成为能够满足彼此情感需求的精神伴侣.如此,婚姻才会历久弥新.
点评：本文是适合累时和太忙太累时和亲密关系论文写作的大学硕士及关于亲密关系本科毕业论文，相关亲密关系开题报告范文和学术职称论文参考文献.
参考文献：
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3、 我们要亲密，不要无间 婚姻的3种空间,你有吗刘嘉玲梁朝伟,爱情长跑30 年,维持感情亲密的秘诀竟然是—别让关系太亲密！不必惊讶, 这个秘诀是真的,而且,还被她本人证实了不止一次 就说最近吧,有记者问&ldquo.
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