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我太急切了,所以跌了一跤,但是几乎没有任何过程,我就爬了起来,仿佛刚才的一跤根本没有发生过.
站起来我想了很久：为什么那么快就起来？这同样没有答案,没有答案的事情比有答案的让人愉快.不远处的人群没有留意到我,当然他们是否留意也不会影响到我什么,我觉得跌跤和观瞻没有任何关系.
快递到了,让我去取.我不知道这一次快递的是什么,书,衣服,日常用品这些可能性里,每一种给我的愉快也不过是从地上爬起来的愉快.
但是它们在引诱我：让我把这庸常的日子维系下去.它们是从远方赶来的小小的鼓励.我想着,在这些快递里,也许会有一次,给我一个偌大的惊喜.
天啊,如此容易滋生,一定是让我从什么事物里区别开来.融入和区分是一对时刻存在的矛盾体,可是它们的关系又彼此依存.
我想和那些正在干活的人交流,同时对这样的交流不怀好意.我始终认为,交流与理解无法成正比,理解与快乐本身也不能成正比.这样的理解让我妈妈生气：她以为我不爱说话是性格问题.而我认为所谓的性格本身是不具备问题的.
小时候我容易摔跤,我害怕摔跤后被人笑话.后来我对比正常人的摔跤,人们也是会笑话的,所以他们笑话的不是哪一个人,而仅仅是摔倒的这个过程.为什么会笑呢,因为生活实在太平庸了,一点小意外会让人欣喜若狂.
我对这样的身边人和我自己充满了悲悯：上帝给他们的太少,以至于他们对一个走路时候的不小心充满了关切.
结婚以后,晚上一个人走夜路,也会摔跤.特别是下雨的时候,无论我怎么小心翼翼,都避免不了跌倒的时候,回到家,他也会笑话我,这个时候,我的身份不是一个人的妻子,是自然属性里的一个人,他的生活也实在平庸,平庸到需要取笑自己的妻子.他不知道的是那个时候,我已经把自己妻子的身份取消了.
把一种身份取消.我无法肯定这是好事还是坏事,好在所有的身份都是社会属性,都是别人眼里一个人的角色,当你不要它的时候是没有任何损失的.
问题是我摔跤的时候看到人性的悲凉,而在悲凉里退缩出来,而这退缩的过程消耗了我二十年光阴,所以现在有人说我像一个斗士,而我不过把自己斗得不像样子.
写到这里,我突然想哭.想想应该摔得厉害一些,给自己一个哭的理由,但是我不疼,所以哭不出来.一个人无论在什么时候哭,都是哭给自己看.我爬起来继续走,一些野菊花在风里摇晃,它们开的时候我总是不够热心,等到快凋谢的时候,我才想起它们……
选自《散文》
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参考文献：
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