论文十八岁那年，本文是关于十八岁那年在职开题报告范文和十八岁方面论文如何写.
文/龙应台
安德烈：
你在电话上喘气,刚刚赛完足球进门.晚上要和朋友去村子里的酒吧聊天,明天要考驾照,秋假会去意大利,暑假来亚洲学中文,你已经开始浏览美国大学的入学资料.
“可是,我完全不知道将来要做什么,”你说,“妈,你十八岁的时候知道什么？”
安德烈,记得去年夏天我们在西安一家回民饭馆里见到的那个女孩？她从甘肃的山沟小村里来到西安打工,一天工作十几个小时,一个月赚两百多块,寄回去养她的父母.那个女孩衣衫褴褛,神情疲惫,可是从她的眼睛,你看得出,她很稚幼,才十六岁.她,知道些什么,不知道些什么？你能想象吗？
十八岁的我知道些什么？不知道些什么？
我住在一个海边的渔村里,渔村只有一条窄窄马路；上班上课的时候,客运巴士、摩托车、脚踏车、卖菜的手推车横七竖八地把马路塞得水泄不通,之后就安静下来,老黄狗睡在路中间,巷子里的母猪也挨挨挤挤带着一串小猪出来遛达.海风挟着咸腥味,吹得椰子树的阔叶刷刷作响.
我不知道什么叫高速公路.五年后到了洛杉矶,在驶出机场的高速公路上,我发现,对面来车那一列全是明晃晃的白灯,而自己这条线道上看出去,全是车的尾灯,一溜红灿.怎么会这样整齐？我大大地吃惊.那时,我已经二十三岁,还习惯人车杂踏、鸡鸭争道的马路概念.
我不知道什么叫下水道.台风往往在黑夜来袭,海啸同时发作,海水像一锅突然打翻了的汤,滚滚向村落卷来.天亮时,一片汪洋,人家的锅碗瓢盆、竹凳竹床漂浮到大庙前,鱼虾也成群结队游上了大街.过几天水退了,人们撩起裤脚清理门前的阴沟.自沟里挖出油黑黏腻的烂泥,烂泥里拌着死鸡死狗的尸体.
整条街充斥着刺鼻的腐臭腥味.炎热的阳光照在开肠破肚的阴沟上,难说是自然的消毒还是加速尸体的腐化.
我没有进过音乐厅或美术馆.
唯一与“表演”有关的经验就是庙前酬神的歌仔戏.老人家带着凳子和扇子去广场上看戏,年轻人却在家里背书,准备永无歇止的考试；歌声从劣质的扩音器传来,夜夜像轰炸般无从躲藏.
要不然就是在渔村唯一的电影院里,偶尔有一场歌星演唱.电影院里飘着一股尿臊,揉着人体酸酸的汗味,电风扇嘎嘎地响着,孩子踢着椅背,歌星大声地说笑话,卖力地唱.下面的群众时不时就喊,扭啊扭啊.
游泳池？没有.你说,我们有了大海,何必要游泳池.可是,安德烈,大海不是拿来游泳的.你知道,我们的海岸线是军事防线,不是玩耍的地方.再说,沙滩上是一座又一座的垃圾山.渔村没有垃圾处理场,所以人们就把垃圾堆到空旷的海滩上去.风刮起来了,七零八落的东西满天飞.我不知道,垃圾是要科学处理的.
离渔村不远的地方有条河,我每天上学经过都闻到令人头晕的怪味,不知是什么.多年以后,才知道那是人们在河岸上烧废弃的电缆；那个村子,生出很多无脑的婴儿.
我不知道什么叫环境污染、生态破坏.
我们每天穿着白衣黑裙,而上学的时间那样长,从清晨六点出门候车到晚上七八点回家,礼拜六都要上课,我们就等于永远穿着白衣黑裙,留着齐耳的直发.我不知道什么叫时尚、化妆、发型,因此也不知道什么叫消费.是的,我没有逛过百货公司.村子里只有渔民开的小店,玻璃柜里塞得满满的,满到你根本看不出里头有什么.小孩的袜子、学生的书包、老婆婆的内裤、男人的汗衫,可能还附带卖斗笠和塑胶雨鞋.
我的十八岁,安德烈,是1969年、1970 年的台湾.你或许大吃一惊,说,妈,那一年,阿波罗都上了月球了,你怎么可能这样完整地什么都“不知道”？
不要忘记一个东西,叫城乡差距,安德烈.越是贫穷落后的地方,城乡差距越大.我的经验是一个南部乡下渔村的经验,和当时的台北是很不一样的.更何况,当时的台北也是一个闭塞的小城啊.全台湾的人口1400 万,国民平均所得只有258 美元.台湾,还属于所谓“第三世界”.
我要满十八岁了,阿波罗登上月球,美国和越南的军队侵入高棉,全美爆发激烈的反越战；我后来去留学的俄亥俄州有大学生被杀；西德的布朗德总理上台,到华沙屈膝下跪,求历史的宽赦；日本赤军劫机到了朝鲜而三岛由纪夫自杀.还有,大陆的正在一个恐怖的.这些,我都一知半解,因为,安德烈,我们家,连电视都没有啊.即使有,也不见得会看,因为,那一年,我考大学；读书,就是一切,世界是不存在的.
我要满十八岁了,高速公路基隆到杨梅的一段开始动工.联盟在美国成立；蒋经国被刺；被关了近十年的雷震出狱；台南的美国新闻处被炸；我即将考上的大学爆发了“案”,很多学生被逮捕下狱.
保钓运动在美国开始风起云涌.
我,知道的很少.安德烈,那一年,台湾的“内政部”公布说,他们查扣了423 万件出版品.
“你在描绘一个黯淡压抑的社会,一个愚昧无知的乡村,一段浪费的青春吗,妈？”
不那么简单,安德烈.
对那里头的许多人,尤其是有个性有思想的个人,譬如雷震、譬如殷海光———你以后会知道他们是谁,生活是抑郁的,人生是浪费的.可是整个社会,如果历史拉长来看,却是在抑郁中逐渐成熟,在浪费中逐渐累积能量.因为,经历过压迫的人更认识自由的脆弱,更珍惜自由的难得.你没发现,经过纳粹历史的德国人就比一向和平的瑞士人深沉一点吗？
那个“愚昧无知”的乡村对于我,是剥夺还是给予？安德烈,我十八岁离开了渔村,三十年之后才忽然明白了一件事,明白了我和这个渔村的关系.
离开了渔村,走到世界的天涯海角,在往后的悠悠岁月里,我面对黑白价值的颠倒,观看权力的更迭,目睹帝国的瓦解、围墙的崩塌,更参与决定城邦的兴衰.当事情被颠覆、被渗透、被“现代化”、被“后现代化”、被复杂或操弄到真假不辨、是非难分的地步时,我会想到渔村里的人：在后台把婴儿搂在怀里偷偷喂奶的歌仔戏花旦,把女儿卖到“菜店”的阿婆,隔壁那死在海上不见尸骨的渔民,老是多给一块糖的杂货店老板,骑车出去为孩子借学费而被火车撞死的乡下,每天黄昏到海滩上去看一眼大陆的老兵,笑得特别开畅却又哭得特别伤心的阿美族女人……这些人,以最原始、最真实的面貌存在我心里,使我清醒,仿佛是锚,牢牢定住我的价值.
是的,安德烈,那“愚昧无知”的渔村,确实没有给我知识,但是给了我一种能力,悲悯的能力,同情的能力,使得我在日后面对权力的傲慢、的伪装和种种时代的虚假时,虽然艰难却仍旧得以穿透,看见文明的核心关怀所在.你懂的,是吧？同时我看见自己的缺陷.十八岁时所不知道的高速公路、下水道、环境保护、政府责任、政治自由等等,都不难补课.但是生活的艺术,这其中包括品味,是补不来的.音乐、美术,在我身上仍旧属于知识范围,不属于内在涵养.生活的美,在我身上是个要时时提醒自己去保持的东西,就像一串不能遗忘的钥匙,一盆必须每天浇水的心爱植物,但是生活艺术,应该是一种内化的气质,像呼吸,像不自觉的举手投足.我强烈地感觉自己对生活艺术的笨拙；渔村的贫乏,使我有美的贫乏,而有知识没有美,犹如大海里没有热带鱼.
而你们这一代,安德烈,知道什么、不知道什么？网络让你们拥有广泛的知识,社会富裕使你们习惯物质的追求和享受,艺术和美的熏陶唾手可得.十八岁的你们会讨论美国入侵伊拉克的正义问题,你们熟悉每一种时尚品牌和汽车款式,你们可能听过莫扎特的《魔笛》,看过莎士比亚的《李尔王》,去过纽约的百老汇,欣赏过台北的《水月》,也去过大英博物馆和梵蒂冈教堂.你们生活的城市里,有自己的音乐厅、图书馆、美术馆、画廊、报纸、游泳池,自己的艺术节、音乐节、电影节……
你们简直就是大海里鲜艳多姿的热带鱼啊.但是我思索的是：在你们这样的环境中成长———你知道,台湾的年轻人所票选出来的羡慕效法对象大多是有钱的企业家和有权的政治人物,你们这一代“定锚”的价值会是什么？终极的关怀会是什么？你,和那个甘肃来的疲惫的少女之间,有没有一种关联？我的安德烈,你认为美丽的热带鱼游泳也要有方向吗,或者,你要挑衅地说,这是一个无谓的问题,因为热带鱼为自己而活？
妈妈
2004 年5 月12 日
（沙哑摘自人民文学出版社《亲爱的安德烈》,西米绘图）
本文评论,该文是一篇适合十八岁论文写作的大学硕士及关于十八岁那年本科毕业论文，相关十八岁那年开题报告范文和学术职称论文参考文献.
参考文献：
1、 那年我十八岁，我以为我可以上北大 高考失利是我遭遇的第一次人生挫折 在此之前是顺风顺水的少年时代,我原以为……在未来的,永远是数不胜数的鲜花和巧克力 当年的我,算得上一个不折不扣的学霸 最好的一次月考成绩是657分,这个数字令我终生难.
2、 17岁那年，我保护了我自己 2012年9月,我步入高三,像很多同龄人一样选择了走读,我在学校附近的一个小区一楼租了两间房 走读的生活并没有想象中的快乐随意,每天学校、出租屋两点一线 夜里,小区过早陷入黑暗,一个人回到位于一楼的住.
3、 十五岁的坐标 文余显斌图孔雀绿看见那位老太太,是在一次放学后 当时,老太太推着一辆三轮车,走过一道上坡,走得很是辛苦 我心生不忍,于是悄悄走上去,帮她推车 我以为这事神不知鬼不觉,可是,偏偏被白荷看见了 白荷忽然从.
4、 金枝今年十六岁 金枝手里的笔抵着下巴颏,谁也猜不出她的心飞到哪里去了 这段时间金枝老是走神 一阵轻风吹来,叮叮当当的风铃声打断金枝的思绪 那是一串玫瑰色纸鹤风铃 风铃下悬着一张小小的大头贴,那是一个长得很帅的少年 金.
5、 十七岁高悬在天的信札 苍青色花朵自银河的衣裾崩落向北方小熊鸣唱之处翩然飞驰而去流徙 逃亡暮色中斜倒着巨塔羽箭射落黄金的凤凰提线人偶走过露台将重复一千零一次应和你合上双眼的时刻遗忘的落寞在灼热的子午线上号叫宝船富丽如宫宇漂行.
6、 永远的十四岁 十四岁的我渐渐喜欢上了听蝉声,喜欢上了一个人的旅行,也开始懂得寂寞 似乎厌倦了学校庸散的空气,总想着和别人不一样,走路也总是把两手插在裤兜里,一个人走在那些枝干上刻满了名字的梧桐树下,凝望着地上的婆娑.