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在人生的屠宰场里
岁月如一把刀,每天都在一点一点地切割着你的生命.无论是谁,无论以怎样的心态面对,也都无法逃脱那种阴森的锋芒.可见人活着,就注定要被切割,所以人生就是一座巨大的屠宰场.
电视里的她,那次看着还那么年轻稚嫩,一脸朝气,可再一次看她,脸上的肌肉就明显地松懈了.时光又过了一段,那天她又出现在一个访谈的节目里,远远看去,她还是那么年轻漂亮,主持人也刻意地夸奖了她的年轻漂亮,但真正的年轻,是不用人提醒或夸奖的,主持人之所以一次次地提醒,恰恰证明了她的衰老已到了不堪的程度.果然,当镜头真正地拉近的那一瞬间,我还是一眼就瞥见了她脸上那无法掩饰的苍老的松懈.
唉！我是多么的伤感,因为她是我的镜子.之所以这么在意她,是因为我们同龄啊.
在时光的刀子面前,我向来抱着逆来顺受的态度,任其在脸上、身上尽情地切割.割着割着,就这么一路走过来了.可有人却偏偏不服气,当然,他们不服气的方式各不相同,最可怕的一种方式是以毒攻毒,当时光的刀把面皮切松了,她们就让人用手术刀再把面皮绷紧,结果虽然脸上的皱纹少了,可没有皱纹的苍老更让人有一种骨鲠在喉之痛.
我人生的屠宰场,经常是这条熟悉的小巷,也就是说,我经常要在这里被切割.也许我是一个灵敏型的人吧？别人被切割,他们可能感受不到.而我被切割,每一刀下来我都能感受到那种难言的疼痛.疼痛最难耐的时候,是我独自一人在小巷里漫走的时候,那时候,天边的斜阳总会和我一起表达被切割的难受,她表达的方式是无语地把红红的或黄黄的脸垂下去,再垂下去,垂到大地的衣服里.最难受的时候,干脆就不露面了,让乌云的面纱一层一层地包住她的脸,包得比阿富汉的女人还要严实.当难受到了无法承受的程度,乌云就会替她流泪了,刷刷地流泪,流得满天都是,无声无息.她流泪的时候,我总会疾跑回家,然后站在窗前看着她独自流泪.是的,在她最难受的时候,我是一个逃兵,真的无法做到和她休戚与共,执手相看泪眼.但更多的时候,我们总是这么相顾无言的,一步一步地慢慢地走,任时光之刀切着天,切着地,切着万事万物.一位帅气的朋友从我身边大踏步地走过去了,他冲我笑了笑,什么也没说.他当然也和我一样被切割着,我看见岁月的刀渐渐地把他原本是矫健的身影切割得瘦弱而老迈,可他却是坚强的人,天天都会在这个时间、这个地点把自己暴露在街头,逆来顺受地任时光之刀尽情切割.当时一同被切割的还有我的丈夫,但我的丈夫却忘了自己也被切割,他竟然望着他的背影感叹起来了：“啊？他咋变得这么老了？你可不知道他原来有多么的帅……”我不禁回头看了丈夫一眼,丈夫的两鬓也早已斑白,此时在夕阳的幕影里,他显得比那位朋友人还要老迈.——唉,这可真是惺惺相惜呀.
我曾死死地盯过一根小草,直到眼睛都盯酸了,可我依然没有看清它到底是怎么被切割的.但是有一天我回头一望,我便突然害怕了,那根小草不但早已长高了,而且已经焦黄枯干,我轻轻地一碰,它就折断了,一个生命就此宣告结束.我的朋友养过一只一身白毛的狗,心爱到胜过养自己的儿子,她经常在日落西山的时候牵着她的狗儿子在街上散步,也就是说,每到夕阳西下,她和它都要把切割她们的屠宰场搬到街头,然而时光对人和对狗并不公平,很快地,那条狗就明显地衰老了,等有一天,在街头的屠宰场里,我就再也看不见她了,一打听,才知道她的狗已经老死了.那天在报纸上看她写的一篇文章,写的是一个满洲里的故事,一定是她无法面对故地了,才把人生的屠宰场转移了别处.
坐在那个老式的靠椅上,我却不能舒服地把身体全部靠上去,因为那个靠椅也老了,当然,把它切割得这么老的不仅仅是时光,还有人为的因素.靠椅有一个腿儿的螺丝脱落了,家里人便很自然地把靠椅倚在窗台上,这样靠椅便依然还是一个靠椅.我一开始不明就里,曾舒舒服服地躺在那上面,不小心就连人带椅全仰倒在地上了.家里人马上围过来关切地看我摔伤了没有,好几个人一起把我扶起,我四处动动并没有什么伤,大家就哈哈大笑了,接着,靠椅也被扶了起来,依然被倚放在窗台边了,在家也依然要在椅子上坐,只不过坐着的时候要绷紧身体里的一根神经.可是,当时为什么没有一个人想起去修理一下这个靠椅呢,仅仅是因为这个靠椅的确是太老了吗？还是因为父母的家是“公共场所”,并且反正父母从来也不坐？说父母的家是“公共场所”也不算准确,因为父母的楼是我买的,也就是说产权归我,但我无论在哪里,都是一个吃粮不管事的人,用丈夫的话说是油瓶子倒都不愿扶的人,所以我当然要那么堂而皇之地坐着,时而看看电视节目,时而看着对面床上的老爹老娘.老爹老娘也都舒舒服服地靠坐在被摞上,也时而看电视,时而看我.时光的刀就这样在我们之间一点一点地切割着,外面的日影也一点一点地移动着,配合着室内的切割.然而幸福的时候是感觉不到时光的切割的,肉眼也看不到被切割时的变化,甚至个个脸上还带着笑意,也会说几句与切割无关的调侃之语.
父母年轻时,我曾经留意过他们时光的荒度,心疼他们的时光正在白白地流逝.那时我不感叹自己,因为那时我有梦,有一个很伟大的、想当作家的梦,所以那时我觉得我的时光是充实的,像金子一样每天都在增值.自己的时光没有荒度,而父母的时光却在荒度,而他们又是我最亲的人,我当然要替他们觉得难受.感觉最强烈的时候,也是我的梦做得正酽的时候.那时父母每天除了一日三餐,剩下的时光就都用来打了,他们有几个相对固定的麻友,一到那个时间就陆续前来,一玩就是一小天,有时父母高兴了,还留他们吃饭.如果他们玩的时候我在上班,一切都相安无事,如果赶上我星期天休息在家,矛盾便来了.我因为从骨子里反对父母的搓麻,所以对前来的客人便没有好脸色,更何况母亲还常常不合时宜地支使我干这干那,一些小活计还令我能够忍受,如果那个活计是占用很多时间的,比如给鸭子剁食,或者给她的麻友们做午饭,等等,我就会觉得不公平,因为我可是有理想有抱负的想当大作家的人物啊！尽管我并没有把所有的分分秒秒都用在写作或看书上,但我这宝贵的时光怎么能用在给鸭子剁食或给麻友服务上呢？这对于我这个怀揣梦想的人来说,无疑是一种亵渎.对母亲的吩咐我不去干或表现出不愿意干的神态,母亲当然会不满意,但我和母亲最终并没有发生冲突.现在回忆起来,母亲的骨子里还是柔弱且善良的.为了不让母亲搓麻,我也曾经试图阻止过他们的聚会,但最终我还是放弃了,因为当我的阻止成功以后,父母虽然都不搓麻了,但他们也没有创造过什么价值,时光也照样白白地流走了.并且看他们你瞅我、我瞅着你的落寞神情,又觉得他们的时光流逝得很痛苦,既然怎么都是个白白消磨,那么为什么不让他们快乐一些呢？等到父母被时光的切割机终于切割得老态龙钟了的时候,父母也就玩不动了,玩不动的父母见儿女们每次聚到一起都要玩,便显得不耐烦,不耐烦又不敢责备,那欲言又止的神情让人看着都难受.那天,神志有些糊涂的父亲突然问我：“五姑娘怎么从来不玩？”同样对不感兴趣的大姐便讥讽地说：“如果你五姑娘也像你一样贪恋,你就别想住楼了.”见已经耳背的老爹根本没听到她的话,她便又笑着加了一句：“那你就只能住茅楼了！”我知道大姐说这话的意思,她这是在拐着弯赞扬我呢！自从我给父母买了这幢楼以后,我就发现我在家里的地位就有些见升,被人夸奖和被人辱骂的滋味就是不一样,尽管实质都是一样地被时间切割,但被赞扬的时候,即使明明知道自己被切割,脸上也是笑的,心里也是甜的.
而事实上,我的时光就真的过得有意义吗？怀揣了梦想就真的有意义了吗？这么多年来,我每天都要给自己规定一些任务,有的完成了,有的没有完成,有的成功了,有的没有成功,可我至今依然没有形成什么气候.但即使真的形成气候了,我的时光就真的过得有意义的吗？——可事实却是,无论时光过得是否有意义,我们总是要被时光切割殆尽的,与其这么劳累,还不如就那么干挺挺着任时光宰割呢！可如果真的那么被切割,我能够忍受吗？——不！我不甘心！我不甘心！我不甘心！
舜问乎丞曰：“道可得而有乎？”
曰：“汝身非汝有也,汝何得有夫道？”
是啊,作为一个人,诞生不归你左右,性命也不归你左右,能归你左右的,只有你的那点可怜的心思.
既然知道了这一点,那么就让我们被快乐地被切割吧！
日子的脸
常常觉得日子就像一个人,有一张很大的脸.
居家过日子,特别害怕日子变脸,但也特别害怕日子不变脸.
害怕日子变脸,当然是害怕日子的脸会变得恐怖,如果那样,日子还真不如不变脸了；但日子要是真的不变脸,那日子就太难熬了.一天一天,翻来覆去,周而复始,日子就像一个古旧的车轮,吱吱嘎嘎不紧不慢地沿着同一个轨道无情地转着,转着,带着一种麻木的表情,板着一副相同的嘴脸……或者更像是毛驴拉磨,整天围着一个磨盘拉呀拉呀,连毛驴都会觉得乏味,于是,为了不让毛驴发疯,人们便总是给毛驴带上个蒙眼,让毛驴在蒙眼中去想象.可人呢？人要是遇到这种事情会怎样做呢？当然,人是永远不肯给自己带蒙眼的,可聪明的人会给自己制造一个无形的蒙眼,那就是学会自我欺骗,有人也叫它“精神胜利法”或“自己找乐”,明明自己在拉磨,却偏偏看不见自己的磨,一双茫茫然的大眼虽然睁着,但看到的却总是快乐的新奇的事情.然而偏偏有那么一些蠢人总是学不会自己找乐,偏偏什么事情都看得清晰,却又无力自拔,于是便只能感叹“聪明难糊涂更难”,其结果只能是更烦躁更忧伤更苦闷……唉,有的时候,人实在是很可怜呢,可怜得不如一头毛驴.
——我便是这样一个忧伤的蠢人.
因为渴望日子变脸,追求日子变脸,所以子的脸一直都在变着,当然每次变化,我都会付出太多的代价,并且常常因为碰壁而弄得满心伤痕,也常常因为劳累而变得心力交瘁.最可悲的是,日子的脸变呀变呀竟然又变回来了,变成了原来的老样子,这时面对日子的脸,那心情就别提多糟糕了,就像一个迷路的人,走了很长时间的路,却突然发现自己还在原地打转转,那种忧伤就别提了.
日子的脸很多彩的时候,我内心深处其实是很瞧不起日子那平庸的脸的,觉得那只是一种生命的浪费,无意义的消耗,与天上的飞禽地上的走兽差不了多少.可多彩的日子毕竟很少遇到,更多的时候,子的脸是阴晦的,在阴晦的日子里挣扎时,便又常常会羡慕那些有着平庸之相的日子了.那些安于平庸的人可真有耐心,总能不急不躁地打发着自己的日子.刷着同样的锅碗,用着同样的油盐,住着同样的房屋,走着同样的路线,一天天,一年年,从来没听过他们抱怨,也从来没见过他们厌倦.我的母亲就是这样的人,养大了九个子女后,还是坚持和父亲单过,两间矮矮的房屋,一小块四四方方的菜园,她整天屋里屋外地忙啊忙,忙得津津有味,忙得有板有眼.每天她都早早地起来,掏炉灰,做早饭,收拾屋子,侍弄园田,晚上又总是早早地睡下,好养足力气接着干明天的活计.每次见她,她都在笑着,是那种发自内心的笑,知足常乐的笑.没事时,她还总会学起过去挨饿的日子,受婆婆气的日子,在她看来,只要天天有自由,有饭吃,有衣穿,日子就是神仙的日子.面对我的忧伤,妈妈总会露出同情或哀怜的目光的,仿佛我永远是个柔弱的孩子,她永远是个强壮的母亲.唉,有时翻看十卷书,不如听老妈说一句话,只一句她就说到了你的心坎里,让你如释重负,然后轻轻松松地回家,去接着面对日子那古板的脸.
日子的脸太平静了,心就会起刺儿,就像野兽突然掉进一个四壁光滑的井底,总是希望能抓住些什么,可又什么都抓不住.等日子真的变脸了,又总是显得惊慌失措的,哪怕是一张笑脸,也依然要担忧,生怕日子的笑脸不会长久.最刻骨铭心的变脸,是一次生病,没想到那次治病会越治越重,最后差点要了我的命.病渐重的时候,日子的脸是死神的脸,十分得可怖,常常吓得人不敢闭眼,一闭眼就看见自己在黑黑的无底的洞穴里行走,没有同伴,也没有声音,那种孤独的感觉胜过了死亡.等真的要死了的时候,就看不见日子的脸了,是啊,连日子都没有了,哪里还有什么脸啊？当然也就没有了忧伤,没有了孤独.最快乐的感觉是在自己毫无感觉之时突然就有了感觉,一睁眼,发现阳光明媚,春风和煦,亲人们都围着你,有的人甚至为你流出了珍贵的泪水……这时,日子的脸便是一张笑脸,尽管日子还是原来的日子,但她的确是在笑着,而且还笑得很美很尽情很灿烂.
想得最多最苦的一个问题是：日子到底应该有一张怎样的脸？然而这个苦恼的问题偏偏就没有一个固定的答案.寂寞的时候渴望多彩的脸；劳累的时候渴望安逸的脸,无助的时候渴望多情的脸,愁苦的时候渴望明媚的脸,遭遇挫折的时候,渴望平淡的脸,可一旦日子真的平淡了,倒又渴望起那变幻多姿的脸了……
这也真难为了日子.
于是,为了寻找日子的笑脸,人们便在日子中浮沉,挣扎,有的人甚至不惜耍用一些卑鄙的手段,好让日子尽快地变成笑脸.最悲哀的莫过于当一个人的日子即将失去时,他才突然发现自己的日子曾经笑过；最可贵的是明明自己的日子没有笑,可有的人偏偏把它看成是笑,所以无论受到多大的苦难,他都会带着一种感恩的心态去生活.
但无论日子有着怎样的脸,日子都得过下去.其实,日子永远都不会变脸的,会变的只有人们自己的心.
总结：本文是一篇关于屠宰场和人生方面的相关大学硕士和人生本科毕业论文以及相关人生论文开题报告范文和职称论文写作参考文献资料.
参考文献：
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