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我人生的第一个低谷是在十五岁,也是那个时候,我第一次懂得你所希望的相安无事,最后不过是演变成了形单影只.
我刚进中学的时候,特别受到老师的关注.因为高,因为瘦,因为成绩好,也因为还有点才艺.你知道对于青春期女生最好的鼓励,根本不是奖状,而是广播台里老师念出的名字,以及文艺汇演时你永远站在第一排,那时已经懂得别人的羡慕和注目比什么都重要.
我的急转直下来自两件事.
一件事是莫名其妙地被“早恋”.关于这件事,我到现在都没有机会澄清,当然,那个时候更没有机会.几乎所有同学都认定了我“早恋”,并且值得讽刺的是,她们幸灾乐祸那个男生并不喜欢我.当时的班主任和语文老师对我父母说：她就是太自作多情,人家男孩子根本不喜欢她.母亲很生气,她气老师对自己女儿的贬低,也气自己女儿的不争气.那个学期,我从全班第五名下滑到了第二十名.
另一件事是来源于我身体的变化.那一年,我从一百斤胖到了一百三十斤,不明缘由.现在,我每每看到那些戴着眼镜,穿着校服,拖着肥嘟嘟脸的女生,一甩一甩自己身上的肥肉,我都可以清晰地脑补出当时自己的样子.青春期简直对我太残忍,学生时代,对一个女生自信心的摧毁,从来不是成绩,而是形象.那个曾经被传绯闻的男生对我唯恐避之不及,而我也从来不敢抬头看他,仿佛一对视,就是一种无形的嘲笑.
我不知道自己是怎么度过那段时光的,觉得自己特别像一个从主角变为没有资格上场的替补,我坐在冷板凳上,焐热了一遍又一遍,看到的不过是侧目而已.但我还是特别感谢那个时候的自己,从来没有自暴自弃,冷板凳虽冷,但始终用心温暖自己.
在没有朋友的时候,一个人去食堂吃饭,一个人去做课间操,一个人跳绳,一个人投篮.我不介意自己高高的肥胖的身材永远没有搭档,也没有人愿意与我搭档.我上课还算认真,因为我知道,如果我不会做题目,根本没有机会去问同学.包括老师,她后来从来没有关注过我,除了我还算不错的成绩,可以为班级在全年级段前一百名争得一席之地,但我始终没有任何评奖评优的资格.
可我总是笑嘻嘻的,我不想用我一脸的悲伤让那些不喜欢的人得意忘形,我想用笑容感化我自己,哪怕常常一个人.
有一个任课老师很喜欢我,若干年后她碰到我时问为什么那时看我上课总是特别忙碌,我说如果你独自在家开火没有帮手,是不是手忙脚乱.她说,你可以找我帮忙.我说你有那么多学生,我不想为难你,所以依靠自己.
多年之后,有人说我看上去总是一脸咬牙切齿也要扛下所有事的样子,我说,因为只有自己是永远不会离开自己的.
我大学读的是本地一个二本院校,非常不知名.我小时候,一旦考试成绩考坏了,奶奶总是会吓唬我：读书那么差,以后就只能读某某大学.小地方的人总是很奇怪,对外面的世界更加憧憬,所以变得神圣,而对于自己城市所拥有的一切,仿佛是没有本事跳出这个地方的人才苟且偷生的地方.
真是不巧,我就是这样在考了一个二本分数之后,义无反顾地填了本地的学校,并且至今引以为傲.
但一个远亲并不这样认为.她之前并不知道我在本地的大学读书,然后我们在一个很偶然的饭局上碰面.她也猜出我快毕业了,于是问我在哪里读大学,说是有好工作可以介绍给我.可当我报出学校名字的时候,她沉默了.当时,整个饭局的气氛一下子陷入了尴尬,身边的亲戚包括我的父母都不知道如何收拾场面.她说了一句：“现在这种地方院校,毕业的话,工作很难找,一个月1000元都没人要.”后来,父亲说容不得别人这样说自己的女儿,女儿再丑,也容不得别人的奚落.
毕业那年,我研究生的成绩也不差,同时还获得了一份固定工作.当然,我选的是后者.我不想说我大四是怎样在所有人离开校园之后,一个人睡在冰冷的寝室里,周围的人都出去实习了,而我读书、背英语,然后有空还要写各种稿子,在不确定的未来里孤注一掷.我一直记得那位远亲的话,但我努力不是为了反驳她,而是为了让自己活得更好.
后来,我碰到这位远亲,她假装若无其事的样子,照样与我推杯换盏,我也从未提起这件事.但我始终记得她再次遇见我时一脸无措的样子,一直到我和她拍了拍肩膀才化解.有些时候,你所有的底气来自自己,与别人能够一起坐下来谈笑风生的底气也来自自己,你抵御所有不屑最好的武器从来不是拿起盾,而是拿起武器,与她不动干戈,也能交流自如.
我最初写稿的一段时间,也经历过一段海投.海投实际上是一件非常痛苦的事情,就像是你突然掉进了河里,等着有人支来一根篙拉你上岸,可是他只有一根,所以不一定属于你.
其实我投稿还算顺利,最开始差不多投出去五篇,能录用一篇.有一些很负责任的编辑会主动给我写信,告诉我退稿,叫我另投,当然,大多数报刊都是石沉大海.很长一段时间,我几乎快坚持不下去了,人再大的决心也是会被击倒的,更何况是一个试水的.
那一年,我碰到了一个编辑,几乎成为我人生的转折点.那个时候的我还没有写专栏,也没有大量的约稿,通过海投能够发表,就可以激动许多天.编辑是一个很高冷的编辑,一直到现在,除了有稿件发给她之外,我们很少聊天.
但她非常尊重作者的稿件.我发给她文章之后一小时,她就回复我用稿信息,并且给我打来电话,她的原话是：“我觉得你的文章非常好,如果可以的话,欢迎多给我们投稿,你可以开一个专栏,非常欢迎.”
作为一个小作者,我几乎一整夜没有睡好.倒不是自己上岸的喜悦,而是觉得这个世界,并不会辜负你的努力,也不会因为你的默默无闻而不给予你希望.以及,你开始确定在这个世界,你有遇到好人的希望,并开始努力成为一个好人.不久之后,我开始写专栏,渐渐地许多专栏也开始与我合作.
现在,我还与这个编辑保持合作.她时常问我,为什么一旦版面没有稿件,与我联系,我总第一时间愿意写,哪怕稿费并不高.我总矫情地说：“因为想和你一样成为一个好人啊.”
张爱玲的《倾城之恋》里说：“如果你认识从前的我,一定会原谅现在的我.”每一个现在的自己,其实都是过去自己的拼凑,你曾经的好,你曾经的坏,你曾经哭过,你曾经笑过,其实一直都在,并生生不息.我想说,多年之后,当你尝尽人生冷暖,你的心灵便是一个巨大的感应器,你无须控制也无须刻意体会,它应对自如,便也保你无虞.
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参考文献：
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