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策划执行 | 本刊编辑部 专家支持 | 兰心（资深心理咨询师）
| 策划人小语 |
在婚姻生活中,夫妻吵架是再常见不过的事情了.吵架的起因表面上好像是因为鸡毛蒜皮的琐事,或是为了孩子,还有彼此的父母亲人等.而吵架背后的根源,有的是彼此成长环境不同,导致的观念上的不一致；有的是夫妻之间的权利斗争,争的是这个家里谁做主.
然而,还有一类吵架背后的根源,掩藏得更深,更不易被人发觉,甚至说出来,当事人还会矢口否认.那就是因为*不和谐导致的夫妻矛盾.
你有没有过,一早起来,莫名的心情不爽,看对方各种不顺眼？即便伴侣在外人眼中各种完美,可自己心里却总有种说不出的不满意和委屈？
几千年来,性在中国人心中讳莫如深,即便夫妻相伴相知多年,仍羞于谈论.但性,在夫妻情感中占有非常重要的地位.各种性问题、性矛盾,都会直接影响到夫妻感情.而很多时候,夫妻俩渐行渐远,却还不知道是什么原因.
本期,我们采访了几对夫妻,看看他们的困惑,也听听情感专家的意见,或许对你自己和伴侣都有很大的启发.
在老公心里,性居然是最重要的事！
讲述人：米兔 29岁 教师
最近,我和老公越来越难相处了,我想往东的时候,他偏要往西,好像是故意和我对着干,我抱怨的次数也越来越多.我们才结婚两年,关系怎么就成了这样？
2016 年年底,我们买了新房子,为了装修的事几乎每天都要吵架.就安装什么牌子的热水器,我俩居然可以争执一晚上,而且,他那副看不起我的样子,真让我伤自尊.
第二天,我又和他在超市闹起了不愉快,回家的路上,他拎着购物袋走在前面,我挎着包走在后面.本来我的心情就不好,可他一点儿停下来安慰的意思都没有,我的怒气噌噌地往上蹿,故意放慢了脚步.眼看我们之间的距离越来越远,到家时,我比他晚了10 分钟.刚进家门,就听他劈头盖脸地骂我：“你都懒到什么地步了,这几步路都走这么慢,还不如老头老太太,你说你还能干啥？”哎哟喂,还来劲儿了,找茬儿找上瘾了是吧！我马上反驳说：“你是不是太小题大做了,你发这个火实在莫名其妙！”他没再说话,晚饭也不吃,只是坐在床头开了一罐啤酒.最近,他总是喝酒,我越反对,他喝得越多.我实在不明白,他是觉得生活太苦闷喝酒解忧,还是觉得和我斗其乐无穷故意惹怒我.
不只是啤酒,原本挺节省的他最近还迷上了买东西,家里每天都有快递小哥光顾.他买回来的东西也千奇百怪,比如前一阵他买了一把很沉的木剑,有一米多长.他说是买来锻炼臂力的,每天晚上在家里挥来挥去,嘴里还发出“嘿！嘿！”的声音.锻炼臂力的器材很多,真不知道他怎么会选这么奇葩的东西！
那天,我拖到很晚才上床.没想到他还没睡着,而且把腿放到了我的腿上,小声说：“乖,咱们来一次？”我的气还没消,他居然就想着,我把他的腿蹬了下去,气愤极了！真不明白自己为啥嫁了这样一个老公,虽说他是个高知青年,平时也斯斯文文的,可那方面的需求特别强,每天晚上都跟个饿狼似的,而且还耍奇百怪的花招让我配合他,我真是烦透了！
几天后,我在网上看到一份关于“女人味儿”的测试,就让老公来说说关于“女人味儿”能给我打几分,他脱口而出：“也就2 分吧！”我蒙了,我自认为温柔贤惠,厨艺好,也懂得打理自己,没想到在他心里,我的“女人味儿”
只有2 分！联想起他平时对我的嫌弃,我很委屈,对他说：“我觉得自己一直在努力,可你为什么总是看不上我！”他看着我,神秘地笑了一下,问我：“你真想知道吗？那我就告诉你,只要你在*上让我满意,我什么都听你的！你身上所有缺点也能全部忽略！”啥？这也太可笑了,一瞬间,我觉得他低俗至极.老公摇了摇头,好像很苦恼的样子,说：“你总说我不和你说心里话,现在我的心里话都和你说了,你根本不理,那我就没办法了.”
我生活在一个传统家庭,从小受的教育是女孩子要自重,在我看来,天天都想着性太羞耻了,不是君子所为.
而且,我觉得夫妻之间最重要的事是尊重、信任,而不是性.我觉得婚姻中很多矛盾和冲突,用性解决是治标不治本.可老公显然不是这么认为的,他认为性是婚姻中最重要的部分.他每天都要求和我,无论我心情好坏.我一直在拒绝他,我们的关系越来越僵,性真的能解决夫妻间的问题吗？我们到底谁错了？
◆ 专家解析：
就心理表现而言,米兔老公对于*的持续关注,可以解释为这样一种状态：他把全部的心理能量都倾注在双方最激烈的互动中,然后产生爱和被爱的体验.所以,伴侣在*方面给他回应,他就会觉得与她产生了爱的联结.否则,便会无所适从.对他来说,一段完好的、高质量的*,几乎等同于一段美好的夫妻关系,并且,他会假定爱人有能力来满足他的需要.
但是,对于米兔来说,她不存在这样的心理活动.她认为,*和夫妻关系并不完全对应,甚至因为家庭教育等因素排斥*.所以,虽然对于良好的夫妻关系有着渴望,却用分裂的视角看待这个问题.自从老公摊牌后,米兔的生活经常纠结在两个极端：或接纳老公的需要,不断与他探索身体的乐趣；或排斥老公,与他为敌.这两个选项,米兔都不想选.
其实,在盲目做出选择之前,米兔可以换一个角度来考虑这个问题.这样,她也许就会发现,这两个选项并非完全对立,而且差别并没有那么大.其实,他们可以有很多方式来解决问题.比如,米兔老公知道老婆的想法之后,可以改变自己的求爱方式,先把老婆哄开心,再要求亲热；或者,米兔知道老公在这方面敏感时,尽量用婉转的方式拒绝对方,不要打击老公的积极性.而且,要尽可能地鼓励自己多投入到亲密的互动中.慢慢地,两个人就不会把这两个领域分得那么绝对,关系也会慢慢地发生新的融合.
谁来救救我的玻璃心？
讲述人：晓晴 33岁 公务员
双十二那天,我买了一堆衣服,别提多开心了.我把衣服一件件套在身上,还不时在镜子前转几圈,但是,当我用余光瞟了一眼宇成,瞬间泄了气.宇成正一丝不苟地盯着手机,眼皮都没抬一下.我悻悻地收起衣服,走过宇成身边的时候,使劲儿地“哼”了一声.宇成抬头看了看我,没说话,我的气更大了！
我走进卧室,往床上一躺,拿起本书胡乱翻着.大约过了一个小时,宇成走过来对我说：“快7 点了,咱该做饭了.”我一下子从床上弹起来,说：“你饿了你去做啊！”宇成一脸无辜：“你怎么一回家就这么大火气？不想做饭和我说一声啊,我去做.这么晚了,孩子还饿着呢.”我把书甩在桌子上,“孩子孩子,你的心里只有孩子,早就没有我这个老婆了！”宇成丢下一句：“不可理喻！”转身进了厨房.
半个小时后,宇成端着几个菜从厨房出来,儿子笑着扑上去：“爸爸的手艺真好！”吃着饭,我还是不太开心,对宇成说：“你现在都不在乎我了,人家开开心心买来衣服,你连句赞美都没有.”宇成撇撇嘴：“你就为这个不高兴啊？我老婆漂亮,这是事实,我心里明白着呢,你还不信我啊？”之后想了想,又补充一句：“哎,你最近怎么总爱胡思乱想啊！那个词叫什么？对,玻璃心！”
宇成说得对,我最近特别脆弱,会因为他的一句话而落泪,又会因为他的一个拥抱而开心好几天.那天,和一个做律师的闺蜜聚会,无意中聊起离婚财产分割的事,我竟然详细地问了半天,闺蜜帮我解答完,忽然莫名其妙地看着我：“你问这么多干吗？我怎么觉得你好像缺乏安全感似的？不应该啊,宇成对你那么好！”我突然有些害怕,是啊,我究竟怎么了？
我是宇成的初恋女友,当年他追求我可是费了一番心思.宇成对我非常体贴,朋友们都说我有福.可最近,我怎么总觉得哪里不对呢？按说宇成表现不错,帮我做家务、带孩子,纪念日的礼物也不会落下,虽然不似恋爱时那么有,可对于结婚6 年的人来说,这也是正常的,可我为什么总是不满足呢？我一面经常怀疑他不爱我了,一面又为自己的多疑感到自责,心里总像有个疙瘩,很焦虑.其实,结婚头两年,我们很亲密的,心里只有彼此.
但是,生了孩子以后,生活突然变得忙乱,因为一心想着照顾孩子,就不怎么关注老公了.还因为和孩子一起睡,家里有老人,我们每年的亲密次数基本上为个位数.一开始,我总想着过了这一段就好了,但现在3 年过去了,我渐渐发现不对劲.
宇成对我的“性趣”降低了,以前每个星期都有需求的他现在一个月甚至几个月都不碰我,偶尔一次也没有太多的.平心而论,我对*的需求并不高,但我不需要,他怎么也不需要呢？男人不都是下半身动物吗？想想以前他多么有,常常黏着我,极尽缠绵和体贴……
如今,我很担心这种状况,但又不好意思直接问宇成,因为从结婚到现在,每次*都是宇成主动,我羞于在这方面表达我的疑问.于是,我自己查阅了相关书籍,这一查不要紧,我越发觉得我们的*频率太低了,男人怎么可能这么没有,难道是宇成不爱我了？
◆ 专家解析：
*可以满足各种依赖性的愿望.如果女方扮演被动的、接受的一方,她会不自主地期待自己可以得到婴儿一般的照顾.从晓晴的心理变化来看,在之前的生活中,她和丈夫的亲热带给她内心的满足,这是一种依恋.她会觉得,只要我们还保持这样亲密的互动,我们的关系就是安全的.
但是,有的男性对亲热有着完全不同的看法.对于宇成来说,可能的互动被生育或者其他的生活变化打扰,就很难维持之前的频率和投入程度.生子后,男人对关系丧失的恐惧有所减少,也就随之下降.但是,他未必是不爱妻子,打算背叛家庭.所以,两个人关系中的矛盾,很可能只是因为对于*的依赖程度不同,所以引发内心的焦虑,再在日常生活中得以体现.
对于晓晴来说,要以一种成长和发展的视角去看待两个人的关系.为人父母之后,孩子虽然会分走一些丈夫的注意力,但也会令两个人在生命的更深处产生稳定的联结.所以,虽然*的质量有所下降,但两个人的相互依赖并没有减少.如果认同这一点,晓晴就可以放下潜意识里的焦虑,而单纯地回应身体的需求.按照身体的需求来决定亲密的频率,就不必为达不到标准而感到悲伤和焦虑.
同时,宇成也要理解妻子的担心,不仅在生活上继续照顾妻子,也要关注妻子因为缺乏亲密互动引发的焦虑,对妻子在生活中表现出的无缘由伤心保持敏感,并用亲密行动回应妻子的需求,不一定是,哪怕一个亲吻和拥抱,也能让妻子感到被关注,从而解决掉日常生活中的不顺畅,让两人的关系回归正常.
我的身体,我能做主吗？
讲述人：橙子 34岁 市场部经理
我在梳妆台前化妆,找不到口红了,随口问了姜林一句,结果他酸酸地说：“呦！今天去见哪个客户啊？”“我没约客户啊！”“那你擦胭脂抹粉的干吗？”“我每天都化妆,你不知道吗？”“你有那闲心,还不如把咱家好好收拾收拾！你看那窗帘多长时间没洗了？天天打扮得花枝招展的,有什么用？”说罢,姜林气呼呼地走回卧室.
我被训了个措手不及,在上班的路上一边走一边想：“姜林最近怎么了？要么板着张脸不说话,要么对我冷嘲热讽,是我不够顾家吗？是我不够关心他吗？还是上次我没帮上她姐姐的忙,他才生气了？”要说姜林哪儿都好,就是有点小心眼儿,想到这些,我似乎有了点儿头绪.
晚上下班一回到家,我就冲进厨房做了四菜一汤端上桌.等姜林一开家门,我立刻给了他一个大拥抱：“老公,上次咱姐想要的那套化妆品,我买了一套给她寄过去啦！你开不开心？”说着还闭上眼噘起嘴,想要姜林来个亲亲.谁知姜林却将我推开了.好像一杯热水被放进冰箱里,我的心也冷了下来.这些日子,姜林的话愈发少了,小动作却越来越多.我发现他开始偷看我的电脑、手机,甚至翻我的包.我承认我是个活跃型的女人,天南海北的朋友不少,可我这一颗心全都扑在家上,他难道不知道吗？
前一阵,我去参加大学同学会,相聚一次不容易,我也想借这次聚会舒缓下郁闷的心情.化上精致的妆容,换上一条修身连衣裙,我正要低头穿高跟鞋,许久不说话的姜林突然怪笑着说：“好啊,终于有机会出门约会了是吗？”“什么约会,是同学会.”“见什么同学值得你打扮得跟妖精似的？”“大学同学啊！”“*学吧？”我的火气一下上来了,喊道：“姜林,你最近怎么了,醋味那么大？我是什么样的人你不清楚吗？怎么总对我冷嘲热讽？”“哼……”姜林坐在沙发上,下了很大决心似地缓缓说道：“你那点儿事,以为我不知道？你在浴室里……在浴室里……！看看你那样子,我都替你害臊！你是想男人想疯了吗？老公在家你居然偷偷做这事,你把我当什么了！”
姜林的话让我一下子愣住了.
我以为自己掩藏得很好,还是被他发现了.其实,刚结婚的时候,我和姜林的夫妻生活是很和谐的.但最近一两年不知怎么的,我的一下子如潮水涨了很多,可姜林却不再.每当夜深人静,看着背对着我熟睡的姜林,我很煎熬,也想过用各种手段“诱惑”一下他,可我深知他是个很传统的男人,怕他接受不了.后来,我偷偷买了器解决自己的需求.没想到竟被姜林看到了,难怪这一阵他总是阴阳怪气的.但是,我又该怎么跟他解释呢？
◆ 专家解析：
一旦建立了*方面的联系,情感纽带关系也随之建立.它可以促使人们变得更亲近,但同时,也有可能转化成一种束缚.比如,如果夫妻二人不能就身体的“使用权”达成共识,就会给生活带来很多麻烦,甚至导致关系的转折和破裂.
橙子的行为激起了丈夫的嫉妒心,让他有一种被拒绝甚至是被抛弃的感受,所以,他将内心的不舒服肆意地宣泄在日常生活中.对于橙子来说,她不懂得向丈夫合理地表达需求,对两个人的关系也缺少相应的把控,总是抱有一种讨好的心态.所以,行为被发现后,立刻变得不知所措.
怎样摆脱这种尴尬呢？首先,不要回避.女性有很多理由照顾自己的身体.比如,她们想保持对*的热情,想更了解自己的身体,或者想更直接地获得快乐.橙子可以坦白内心,让姜林了解自己的需求,化解丈夫内心的敌意.然后,利用这次矛盾,让丈夫表达自己,让夫妻之间更了解彼此的想法.
最后,两个人要为现在的困境共同寻找出路,他们可以约定多久亲热一次,也可以采取一些丈夫比较喜欢的方式,激励丈夫更多地投入到亲热中.如果妻子仍然感觉不够满足,可以想办法在不伤害丈夫自尊的情况下照顾自己的身体需求,毕竟,我们每个人对自己的身体都有合理的使用权.
当夫妻二人能够合理地处理亲密领域的矛盾时,现实生活中的猜忌和不满就会下降.只有不含敌意地处理了*中的分歧,才能将日常生活中的紧张感降到最低.
小觉悟,大改变
讲述人：果果 31岁 文员
那一阵子,“别扭”成了我能想到的形容自己婚姻状况最准确的词.我和陆实结婚3 年,感情一直不错,但就在今年,我们的矛盾开始变多.我总是看不惯平日里打英雄联盟玩斯诺克的他；他也开始频繁指责我丢三落四毛毛躁躁的坏习惯.原来每个周末的清晨,我们都会相拥在一起看搞笑视频,然后哈哈大笑.现在我竟然不知道他是什么时候起床的.我更愿意对着镜子修眉毛、敷面膜,而他则是跟远在美国的发小聊各种金融投资、市场经济分析.尽管并没有什么原则性的问题,但我还是能感觉到我们之间的交流越来越少,爱变得稀薄.
有一天,新婚的闺蜜跟我聊起了她对性生活的抗拒.我边安抚她,边在心里给自己敲小鼓,天啊,我和陆实也好久没了.随着这一年工作压力的加大,我的情绪变得阴晴不定.这几个月,每每陆实有的时候,我都在想着工作,或者累成狗,总会毫不留情地把他推开:“乖,今天不要.”一次两次,陆实开始还会抱怨,后来干脆甩给我一句“真没劲！”就转头睡了.我一直觉得这不算什么问题,毕竟他那么“疼爱”我.
一天晚上临睡前,陆实关上电脑,问我要不要泡泡脚,然后像往常一样给我打好水,让我先泡,自己再泡.我们肩并肩坐在沙发上,却好像隔了那么远.望着一直低头刷手机的他,显得那么孤单,我心里泛起一股酸楚,随之而来有一种强大的渴望激荡着我.我把头转向他,闭上了眼睛,轻轻说了句：“吻我.”陆实扭过来,轻轻地在我嘴上点了一下.我没有睁开眼睛,接着说：“用力吻.”陆实察觉到了我的异样,他放下了手机,一手扶着我的背,一手托起我的下巴,温柔地用舌头撬开我的双唇,然后疯狂地与我的舌头交织在一起.那一刻,我的身体像被击中了,呼吸急促起来,我们吻了一遍又一遍,最后,我陷入到他的怀中,陆实轻轻在我耳边问：“想吗?”我用眼神回复了他,随即被他沉沉地压在了沙发上……
那个夜晚非常美好,久违的让我知道,我喜欢和陆实亲密的感觉,只是,繁忙的生活让我忘记了,我需要用一些小技巧唤醒自己.这之后,我工作的压力照样存在,但就算在我完全没有状态时,我也不会选择马上拒绝他,我会先试着召唤一下身体中的“小鹿”.
一晚,我靠在床头看小说,沉浸在《陆犯焉识》中陆焉识和冯婉喻纠葛的爱恨中, 陆实轻轻地用手抚摸着我的背,我知道,他想要了.虽然此刻我没有任何想的情绪,但还是放下书, 温柔地拥抱了他.不知想到了什么,我竟然冲他喊了一句:“少爷！”这是刚刚看的书中人物的身份,我只是想开个玩笑,没想到陆实先是一愣,然后竟然认真地点了点头.我的兴趣突然来了,戏虫上身,演了起来：“明天您就要外出了,我给您准备行囊去.”陆实扮演少爷也很起劲,他凑过来说：“我喜欢你这么久,明天就要出远门了,今天不留点儿纪念吗？”我不能输,紧接着说：“少爷,这样不好,太太知道了会把我扫地出门的……”就这样,我们的对话还没结束,两个人已经开始渴望彼此了, 我的“小鹿”被一出“戏”召唤了出来.
后来,我们又演过很多场“戏”,每次都满溢.慢慢地,我们的关系又恢复了从前,每天总有很多话要聊.有一次陆实告诉我,曾经一度我总是拒绝他, 正常的很难抒发,让他情绪很低落, 对我说了很多不理智的话.而我,更是长舒了一口气,原来是因为性让我们彼此越走越远,好在我们为此付出了努力.
◆ 专家解析：
如果一个人总在*中受挫,自尊和情感都会受到影响,对待婚姻的态度也会受到影响,这也就是为什么当果果屡次拒绝陆实之后,两个人的婚姻陷入了难以言喻的别扭状态.所以,探索*的成熟互动模式是夫妻的必修课,而且这种成熟,只能在夫妻关系中才得以显现：婚姻中的一方通过性互动来回应或影响另一方,让另一方感到安全、依恋或者被爱.
从果果和陆实的互动中,我们也可以看到这种成熟框架的必备因素：首先,他们愿意将*关系和生活关系联系起来分析,愿意为改善其中的某一个方面承担责任；其次,他们愿意回应对方的需求,比如,果果突然提出“亲吻”的需求时,陆实立刻被激发,而不是用延迟来惩罚曾经拒绝自己的伴侣.当然,有时候对对方需求的回应和自我唤醒是同时发生的；最后,他们愿意探索新的亲密互动方式,以“角色扮演”或者“幽默”的方式将彼此熟悉的、倦怠的互动升华成一种新的互动方式,给每一次的亲密带来不同的体验,这种新鲜感能使夫妻双方将亲密的兴趣保持得更久,对两个人的关系更有利.
本刊观点：
老话说：“床头吵架床尾和.”很多夫妻间的矛盾冲突,有时候并非是就事论事,而是你们之间的亲密关系出了问题.*好比是一面神奇的镜子,不仅能将两个人的关系真实地呈现出来,还能带来许多信号.同时,*又是脆弱的,需要我们细心发觉并用心维护.所以,性不是一个简单的身体需求的满足,它更连接了伴侣的内心世界,让彼此感受到美好的爱的体验,并传递到生活的方方面面.
本文结论，该文是关于对写作你信吗和争吵和性有关论文范文与课题研究的大学硕士、你信吗本科毕业论文你信吗论文开题报告范文和相关文献综述及职称论文参考文献资料有帮助.
参考文献：
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