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借鉴类有关毕业论文提纲范文 跟90后新阶层,值得借鉴的态度相关开题报告范文

分类:职称论文 原创主题:借鉴论文 发表时间: 2024-02-04

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文/李筱懿

据说第一批90后已经秃了 、 老了、 佛系了, 实际上, 第一批90后中也包含着一个庞大的新女性阶层, 她们走进婚姻和家庭, 但又和以往的“已婚妇女”完全不同, 今天, 我们来了解这批90后“新” .

婚姻选择面更广 , 更尊重自己的感受

2017年上半年, 中国社科院研究员李春玲发表的名为《社会变迁背景下中国青年问题研究》的文章, 提到“男小女大” 的婚姻明显增多.

传统的“男大女小”婚姻从10年前的68.09%下降到目前的43.13%, 而 “男小女大” 的婚姻则从14.37%上升到40.13%.

10年上升三倍, 速度惊人.

我身边就有几对90后姐弟恋, 一对相差4岁, 已经结婚; 一对相差10岁, 男生是90后, 女生80后, 目前处于同居阶段, 也是奔着结婚去.

差4岁的这一对, 女生不止一次鼓动我 “要找弟弟谈恋爱” , 她说: 比起年长的男性与年纪相仿的男性, 年轻的男人由于时代和家庭条件的提升, 没那么多油腻的成分, 相反, 浪漫和尊重的糖分含量更高.

恋爱结婚, 就得 “甜” 一点. 但甜蜜归甜蜜, 矛盾也客观存在.

首先是收入问题. 相差10岁的这一对, 男方处于事业起步阶段,属于职场小白, 而女方已经平稳过渡到上升期, 担任部门主管, 他们在人生规划的阶段有一定碰撞.

其次是生活圈子. 男方还没在职场站稳, 业余时间多是跟同学旧友出去打游戏, 聚餐; 女方带领部门团队, 布置任务, 验收成果, 经常与同一圈层的朋友聊天喝酒聚会.

她倒也不太在意,反过来问我: 哪有全然对等的婚姻呢?

确实, 对于90后新阶层,她们更注重个人体验, 比起70、 80后无比介意的经济、 职位、 心智差异, 90后更在意另一半带给自己的快乐体验, 她们认为当下实际的感受更真实和重要.

于是, 很多以往婚姻模式中普遍存在的观念, 在新阶层的生活里消失了 , 她们的朋友圈很少秀老公给买的包, 她们觉得, 用另一半的宠爱刷存在感, 并不值得骄傲, 谁说男人必须挣得比女人多?我有能力养活自己, 开心了我也不介意给你花钱.

此外, 90后新们认为读书、 画画、 懂音乐等看似 “无用” 的技能, 比修马桶、 换灯泡等经济适用型技能, 更让人受用, 生活可以花钱找专业人士解决, 品味却培养不起来.

婚前性行为和同居, “当然要先试一下, 床上合适才能继续交往” , 甚至她们不太在意对方有过几个前任, “前人栽树, 后人乘凉” , 享受当下, 谁凉快谁赚到.

姿态柔韧: 嬉皮笑脸面对人生的难

一个91年的女生跟我说, 自己负责了五六年的节目要停了 , 准备接手新节目.

那是一个家庭狗血八点档综艺栏目, 专门负责调解家庭矛盾,连续多年收视奇高.最红火的时候, 每天都有拉拉扯扯的夫妻和婆媳来报名, 一边站门口排队, 一边撕X, 摄像就赶紧拿DV录下来,工作跟打仗似的.

我很惊讶, 问为什么?

她回答,这两年来报名的人渐渐少了, 以至于她们要冒着被拆穿的风险, 找演员来 “演” 婆媳大战、 小三逼宫、 夫妻分财产.

导演妹子说,这一代新的狗血含量普遍不够啊! 她们好像都没有痛苦要去倾诉和展览似的.

我认为不是痛苦少, 而是, 她们的处理方式不同, 不想苦兮兮地“把眼泪写成诗” , 而更倾向于“嬉皮笑脸面对人生的难” , 比起诉苦和撒狗血, 她们更在意 “姿态好不好看” .

一个婚姻遇到问题的92后姑娘告诉我: 就算哭, 也要敷着面膜泡在浴缸里哭, 不然第二天脸肿了找谁去?

这一代新阶层并不是像很多文章里写的那样颓、 丧、 佛,相反, 她们的韧性超乎想象, 只是她们从来不把苦相挂在精心化好妆的脸上, 大笑给别人看, 背后的坚持和坚定, 留给自己.

可以扮演很多角色, 但只做好自己

这几年娱乐圈的很多小花, 都相继当了妈妈.

86年杨幂家的小糯米已经三岁了 , 89年的angelababy年初生下小海绵, 93年的昆凌已经儿女双全.

可是, 这对于她们来说, 这只是多了一个身份, 而并不是人生被重新定义, 或者被限制死.

对于必须保持量的女明星, 在庞大的工作之余, 她们依旧希望把其他角色扮演好.

前段时间有人在航班上遇到Angelababy和婆婆带着小海绵,全程Angelababy把小海绵照顾得妥妥帖帖, 路人镜头里的她, 没有晚礼服和精修滤镜, 素颜、 对婴儿流程非常熟悉, 像所有普通的年轻妈妈.

以往演艺圈流行为了粉丝守身如玉、 不恋爱不结婚的 “玉女”人设, 充分满足男性审美, 但这一批新明星不这么想, 恋爱、 结婚、 生娃、 只是人生的特定阶段,该结就结, 该生就生.

在适当的时间做适当的事情,顺应大流反而是一种自信, 没有什么不甘心, 多一个身份并不妨碍她们走好未来的路.

工作起来像拼命三娘, 和孩子在一起又是个熟练妈妈, 闺蜜聚会保持少女态, 新阶层很适应这种 “精分” 的生活, 哪个身份都是她, 但都不完全是她, 她只是她自己.

经济独立: 是保障, 也是缓冲

终 于 说 到了最 重 要 的这一点.

如果单身让我快乐, 就单身.如果结婚让我幸福, 那么结婚好了 .

90后新阶层, 看似随性的选择, 背后则有不错的经济后盾支持, 既来自于她们本身, 也来自她们已经富裕起来的60后父母.

在不太远的过去,婚姻是一种让人结成经济共同体的契约关系, 是一份稳定的物质保障, 俗称“女人的低保” , 而现在, 经济能力更强的90后, 对伴侣的要求可不是以前那种低配置.

她们主动和另一半聊性, 乐于制造情趣和惊喜, 和闺蜜交流体验, 更坦诚地和相处.

至于老公是不是偷偷给婆家钱了、 和婆婆处不来怎么办、 老公这个月工资少五百、 在外面应酬回不来, 她们不太为这类问题困扰.当了妈妈, 也并不要求孩子必须拿满分考第一, 因为自己也是这么一路被应试教育碾压过来, 所以更能共情.

新阶层对待家庭的态度更松弛, 婚姻更接近于两个人的事, 而不是一大家子的事, 甚至有了问题, 也考自己解决, 不靠亲朋好友撮合.

90年的小C和丈夫一见钟情,很快结婚, 可真生活在同一个屋檐下, 问题就来了, 琐碎的婚姻让人不愉快, 但又没到非要离婚的程度, 怎么办?

她开始了一段已婚状态下的单身生活.

她和丈夫协商好, 暂时分开一段时间, 考学深造, 闲暇旅行, 用更多时间思考未来的方向, 和自己真正的需求, 一年后, 拿到专业证书, 工作也更加得心应手, 获得了薪酬更高的职位.

同样90后的丈夫受到她的刺激, 不甘落后, 逐渐积极起来, 游戏打得少, 偶尔也做做家务, 对生活慢慢有了规划.

我问小C这一年有什么收获,原本以为她会说努力和专注之类,谁知她回答: 感谢自己的工资和存款, 支撑了培训费用和学习开支,先谋好生, 才能谋到合适的爱.

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参考文献:

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