论文我们这一代的被拒创伤，本文是被拒类学士学位论文范文与我们这一代和创伤有关硕士论文范文.
我每个人,应该都曾体验过被拒绝的痛苦.表白、求职、寻求帮助、申请学校,或者向陌生人问路,甚至主动向别人提供帮助,都可能被拒.有时这种拒绝是很直白的,比如对方直截了当地说“不”.而有时这种拒绝是很模糊的：比如约朋友出去玩,找了一圈,大家正好都很忙；找别人帮忙,对方没有很热情地回应,而是不置可否：你给了对方一个微笑的眼神,对方却移开了目光；或者你鼓起勇气给对方发了一条微信,对方却在过了很久之后回了个表情了事.这些都是生活中再正常不过的拒绝.
虽然理智上知道这都是正常的,但那种期待满满的感觉突然变得空落落的,会让人的负面情绪一并袭来：失望——他是对我不爽吧：怀疑——是不是什么地方得罪他了：怨恨——他谁啊,凭什么这种态度……简单的一个“不”字,比焦虑、紧张、愤怒、沮丧等还要有杀伤力,轻则暗生怨恨,重则友谊不再.究竟是我们太脆弱了,还是被拒绝的滋味太过浓烈？
从熟悉到拉黑,只需要一个表白
小时候,我是一个小公主,集万千宠爱于一身.只要我开口要的玩具,家人就会给我买；要吃什么好吃的,爸爸会想方设法给我做……我从来不知道被拒绝是什么滋味.
但是,在成长的过程中,总会有人把你风平浪静的生活撞击得浪花四溅.
他是高我一个年级的学长,有一点好看,有一点冷漠,还有一点小儆娇,自带光环.我经常痴迷地想,怎么会有这么完美的男生呢？青春偶像剧里的男神不都是这样的吗？
很长一段时间,我只敢悄悄地从窗外看他一眼,偷偷地在他桌洞里放好吃的,若无其事地制造着偶遇情节.我用自以为是的小聪明、小心思、小行动,妄图成为他生命中一个不可改变的习惯.
终于还是忍不住约他见面了,以“学妹请教学习问题”的名义.我还记得那天,阳光明媚.我洗了头,穿了裙子,偷用了妈妈的眉笔和口红,精心打扮了一番.
来到见面的地点时,我的心,扑通、扑通,像小鹿乱撞.
正当我纠结着打招呼是用“嗨”还是用“哈喽”时,突然有人说话：“你就是林小欢？找我有什么事吗？”
抬头,是他.我的脸“唰”地一下红了,尴尬得不知所措.
“啊,没什么事,就是……那个…你不是比我大一届吗,我想问问初三的课程紧不紧张.”什么鬼？明明是想说我喜欢你.
他说：“哦.还好吧.”之后他吧啦吧啦给我讲他是如何调整心态的,结束后又问：“还有什么事吗？”
我的心都快跳出来了.时间静止,万物屏息,我傻乎乎地看着他,摇摇头.
然后,他就走了.
眼看着他越走越远,我急得手心冒汗.不能前功尽弃！于是,我大喊了一声：“等一下！”
他停下了,转过身惊讶地看着我.
“我想说的是,我约你出来,是想表白的.你是年少的欢喜,喜欢的少年是你.”呼,终于把抄了几遍的歌词说出来了.
“嗯,然后呢？”
什么然后呢？我哪知道然后呢？表白之后的事情我还没预演过呢！
一阵风吹来,带走了我脸上的绯红.
我落荒而逃.他怎么就不按套路出牌呢？问我然后呢,是不是意味着成功了？回去的路上,我时不时神经病式地咧嘴一笑,拼命地回忆见面时的每一个细节.哎哟,为什么我没多练习几遍,为什么不把这几句话抄在小本本上,搞得现场状况百出.我再掏出小镜子看看脸上的妆容,眉毛画得一高一低,口红涂得有点像妖精,双眼皮贴为什么掉了一只！
之后的几天,我在走廊故意制造偶遇,终于见到了他.他居然装作没看见.
我的天,我也是骄傲的小公主好吗！凭什么我得放低身段迎合你！你不就是长得帅点,成绩好点吗？！
可我,就是不争气地喜欢你啊.
我跟好朋友说这件事,她吃惊地说：“他脑子坏掉了吧.”然后二话不说就去质问他.
好朋友回来了,带回来一张纸条,我激动地打开：对不起,我们不合适,不介意的话,就做个朋友吧.
我许久才缓过神,眼泪不争气地涌出来.也许对于他来说,我只是一个可有可无的存在,多一个不多,少一个不少.“做朋友”这个借口,只是他的一种教养,一个习惯,或者一种本能而已. 从此,我经常失眠,每天晚上想着他的音容笑貌,辗转反侧,彻夜难眠.他最后还是拒绝了啊,用一种不假思索的态度和那么一丢丢不想伤害我自尊心的语气.之前时刻揣度他的心意就已经很煎熬,没想到这种“死个痛快”的方式也并不痛快.
我们做了朋友,他真的把我当成了朋友.我的心里,仍然怀揣着异样的心事.
一直煎熬到他中考结束．我再次表明了心意.
预料之中的,又被拒绝了,还差点把两个人的朋友关系搞砸.真是应了那句毒鸡汤：要相信自己,只要脸皮厚,继续追下去,总有一天对方还是会拒绝你.
他考上高中之后,我进入初三,分隔两地,还是会经常聊天,大多时候都是我主动找他.我想考到他在的高中,就故意问他：我去不去你的学校,对你来说是不是都一样？他回复：是.那一瞬间,我就突然明白了,我们之间的聊天,我对他的关心,对他来说都是朋友间的交往.我却误认为那是不一样的.
我很久都不能释怀.直到有一天,我发现里已经没了他.我有种极度心痛的感觉,能明显感觉自己心脏在抽搐.从熟悉到拉黑,只需要一个表白.
真是一种深刻入骨的回忆啊.之前从没想过事情会变成这样,只是喜欢一个人想让他知道而已.很长一段时间我情绪低落,有万念俱灰、世界抛弃了自己之类的悲观想法.后来,看到刘瑜写的Crush才觉得释然,英文里有个词叫Crush,它有一层意思是短暂的、热烈的但又是羞涩的“爱恋”.crush的爆发,一般是受了某个因素的突然蛊惑.比如,就是觉得某个人长得好看．帅得让你流口水；某个人说话的方式让你特别舒服；他笑起来的神态特别孩子气,整整一个星期都无法忘记那个表情……只是他身上的温暖蛊惑了自己,我却误以为那就是喜欢.
只是一场莫名其妙的crush啊,何必耿耿于怀.我们之间,也不过是一场甲乙丙丁般普通的邂逅,只是我鬼迷心窍罢了,自己感动了自己.那段似乎很丢脸的拒绝,最终湮没在那个躁动的年纪.
怕被拒绝？被狠狠打过脸就好了
我第一次被严重拒绝是在小学.那是一次班千部竞选,我高高兴兴地报名参加,一心想为班级服务.
竞选时．班主任让参选的同学站在讲台上．其他同学.五个人并排站在讲台上,班主任念着收集好的“选票”.我眼看着别的同学票数越来越多,自己却一票未得,不由得慌张起来.当班主任手中的票所剩无几时,我一遍遍地祈祷着“选我选我,哪怕一票也好”.很快,班主任宣布了当选人,而我依然没有一票.
我委屈又尴尬地站着,像一把雨后被人遗弃的伞,然后,我默默地不自觉地掉下了眼泪……班主任也没有料想到会出现这种情况,她转头对我说：“没事,你再接再厉,明年还有机会参加选举.”
这是我第一次也是最后一次参加选举.我再也没参加过类似的活动,错过了当班干部、三好学生等所有的机会.在日常生活中,我常常会因为需要提出很简单的要求而紧张不已,总会把结局想得比实际严重得多：对方会冲我吼吗？会讥讽我说我傻吗？或者会把我从他们的圈子中踢出去吗？
我习惯了选择不会被拒绝的路,就像个盲人,择路前行.中学里,没有什么需要我去“表现”的,只要扎扎实实好好学习考上大学就行.到了大学,我很想改变自己,战胜被拒绝的恐惧.于是我在网上收集各种办法,读各类心灵鸡汤,然而那些虚无缥缈的文字是那么苍白无力,根本起不了实质性的作用.
很快就到找工作的季节了.我参加了一个企业的宣’讲会,那是我很想去工作的地方.当HR（人力资源）说提问的人可以拿到面试直通卡的时候,很多人争先恐后地举手,我却胆怯了.若是在众目睽睽之下,举手没被选中,我该多丢脸？仅仅是举个手,就可能得到面试机会,而我,却连这份勇气都没有.
之后我又不自量力地参加了腾讯的校招笔试,但没进面试.小伙伴对我说：“要不要一起去霸面？”（霸面就是笔试后未进入面试,心里不服气,直接前往面试地点,“强行”参加面试.）我脑子一热,跟着他去了.
辗转来到腾讯面试的酒店,我怯生生地说：“我来霸面的.”HR让我去“霸面等候区”,那里黑压压的一群人,他们霸气腾腾,一脸杀气,来势汹汹,一个个跃跃欲试,脸上写满自信.他们对于笔试被拒绝的态度就是“要用实力证明给面试官看…喜欢就去霸,反正他们又不会打你…怕什么！就算失败,也绝不留遗憾”……
等了半天,HR过来通知：“霸面的同学目前不安排面试,请上交简历,如果可以后续会有通知,但不保证一定有通知啊.”曾经的那些“拒绝”都算什么啊,来一次霸面,就知道什么叫劈头盖脸地拒绝了,残酷而凛冽,让你喘息的机会都没有.
因为霸面的同学太多了,并且为了保护面试官,HR说：“不允许直接找面试官,一经发现,就直接取消面试资格.”眼看着J陕到下午结束的时间了,仍然没有任何通知.我们从早上七点等到下午四点,背着背包整整站了九个小时,却没有任何的机会.
来都来了,哪怕能见上一面也甘心啊.于是我偷偷地跟着一个面试队伍,试图混进去,结果人家数人数：“怎么多一个？哎,你是哪里来的?…饿就是来看看的.”我尴尬地赔了笑,继续转悠.由于前面去踩过点了,我知道大楼旁边有走火通道,于是偷偷从走火通道上去,从二楼开始一个一个房间地问应聘岗位的房间号.在询问的过程中,有一两个面试官怒吼：“为什么不去门口找HR?”还有一些人嘲笑我：“都快结束了,你回去吧.”
一路问到五楼之后,终于找到了面试官,我和他说明了情况,并且把简历也交给了他,请求他能给我一个机会面试一次.面试官皱了一下眉,看着我慌张和期待的表情．点了点头.我激动得心都要跳出来了,完全不记得面试时自己说了什么.
晚上的时候,面试官给我发了一条信息,意思是综合考虑之后,我还是没有达到要求,同时也认可了我的能力和勇气,希望我继续努力.对于这样的结果,满意其实也并不满意,但是我很满足.因为在被拒绝后,我第一次从壳里出来,锲而不舍地去争取机会.
腾讯的面试到此为止,但是努力并没有终止.我继续找工作,继续不走平常的路子,而是拿着简历直接走进目标公司的大楼.前两次,我很快就被一脸严肃的HR拒绝了.我没被唬住,继续出击.见到第三家的HR后,我立刻诚恳地说：“请给我一次面试的机会吧,我都已经到这里了.”她说“我们没有招聘需求,请回去吧.”我更加诚恳了：“我真的很想来这里工作,我本身也是这个地方的人,就给我一次机会吧,拜托了.”她很无奈地对我说：“我去通报一下.”部门主任接待了我,他说,我很优秀,也很有勇气,但不适合他们部门,并且热心地给我推荐了其他部门.
我去了他推荐的部门.这次接待我的主任脸上挂着微笑,她很耐心地听我介绍自己.我说其实我是一个很内向的人,但我认准的东西,就会努力去做.我们聊了很多,关于岗位,关于工作的热情,关于职业发展,甚至关于生活.临走,她暂时“同意录用”了,说还得跟上司商量,才能做正式决定.也许是我的热情感染了对方．也许是我踏入公司的勇气打动了对方．也许是我的能力让对方认可,几天后．HR给我发了一份录用通知.
我欣喜若狂.我从未想过自己的第一份工作,是以这种方式找到的！当没有了对拒绝的恐惧,感觉没什么可输掉的东西时,会发生很美妙的事.
后来,我依然遭到过拒绝,次数多了,我多了一句口头禅：“无所谓,反正我不要脸.”挺心酸的一句话,但它时刻提醒我：不要把自己太当回事.被拒绝曾是我的诅咒、我的梦魇,多次阻止我追求梦想,但现在,我感觉自己已经把它逼到了角落里.也许生活就是这样,只有被狠狠地打过脸,才能坦然面对自尊被撕裂的感觉.
我离作家的距离,就差一封退稿信
曾经,我在还是个孩子的时候,喜欢读书,作文写得好,连大人对我的夸奖都是“这孩子将来要成为作家”.在我小小年纪的观念里,会写作的人,都是有文化、有知识、了不起的大人物.
初中时,我跃跃欲试,精心地写了—篇文章,准备投出人生中第—篇稿子.我几乎是雀跃着把信塞进邮筒的,接下来就是漫长的等待,漫长到现在还没收到回复.我安慰自己大概是信寄丢了.后来,我改用电子邮件投稿,终于,我得到了回复：很遗憾,故事一般,动人的细节几乎找不到.退稿.我当时有点气炸了,又萎靡了,真是仿佛一下子对什么都提不起兴趣了.
接着就是屡投屡败,纷至沓来的退稿信让我陷入尴尬的境地.那些退稿信,冰冷坚硬,恰似我彼时的心情.托尔斯泰说过,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不同.用同样的句式造句,稿件被用的理由都是相似的,而被退稿各有各的不同.
“您好,很高兴收到您的来稿,抱歉回复有点晚！鉴于优中选优的原则,很遗憾未能采用.希望您继续努力,期待今后更上一层楼！祝好！”
“文章思路有些混乱,内容简单,抱歉未能录用.欢迎下次来稿.”
“来稿已阅,不适合刊发.谢谢您的支持.”
“我们是给学生看的杂志,你的文章全篇都在教别人谈恋爱！不好意思激动了,谢谢投稿.”
“您很有创作的潜质,但是写作风格不符合我们杂志,转投别家试试.”
这些退稿信,安静地躺在邮箱里,一点一点地消耗着我那可怜的自信.
懈怠了很长一段时间,直到我看见一本书,封面上有这样一句话：出版史上编辑们看走眼的重大时刻.书里涉及海明威、普鲁斯特、克里斯蒂、乔伊斯、惠特曼等百多位名家的退稿经历.乔伊斯的《都柏林人》被22家出版社退稿,出版后有一个民众用当众焚书来表达对这本书的愤怒.普鲁斯特的《在斯万家那边》的退稿理由：我颈部以上的部分可能都已经死掉了,所以我绞尽脑汁也想不通一个男子汉怎会需要用30页的篇幅来描写他人睡前如何在床上辗转反侧.美国浪漫主义小说最重要的代表作家赫尔曼·麦尔维尔的《白鲸》退稿理由：作品又臭又长,徒有其名而已.威廉·福克纳的《圣殿》退稿理由：我的天,我可不敢将手稿变成铅字,否则,你我两人都难逃法网……
也许,我离作家的距离,就是那一封又一封的退稿信.
在太多令人气馁的拒绝和绝望后,我梦想着有位编辑会突然发现我的才华,然后问：“这些年您都躲到哪儿去了？”另一个幻想是,某位编辑会在我的稿子上圈圈点点,告诉我如何把一篇有瑕疵但又有希望的故事改成一篇杰作,然后被各种杂志和新媒体疯狂转载,出版社的编辑慕名而来找我出书,从此,我就小有名气.成名之后,我要做的就是,拒绝之前看不上我的编辑的约稿l想想都好激动啊l
这个时候．有人喊我：“醒醒l醒醒l”
现实仍是冰冷的.我不知道哪里出了问题.我的文字里总是透露出浓重的忧伤,我的一位朋友很犀利地说：“你不是名人,你的忧伤一分钱也不值,只会让人生厌.”不止一个人告诉我,有时间瞎写,不如好好学习,考个好大学.但我期待,文字可以创造我人生的奇迹.于是,我又不死心地开始投稿了.每投出一篇稿子,都附上一封信,让编辑看看那些名家的退稿经历,或者写上自己的心酸写作经历.
人们总是更容易看到成功．在实际情况中失败的可能会更多.这下子,我收到的退稿信明显比之前“恳切”多了.
“请您不要在文末提及各种被退稿、编辑后悔莫及的事情…一亲,我不是在打击您,请您面对现实.”
“千万别对我强调您为了这个稿子写了多少年,生了几百种病,生活有多少困苦……这只能让我更不想用您的文章.”
“你的文章完全是自言自语,没有考虑到读者.编辑都看不下去的文章,读者会看？请先写点打动我的文字.谢谢！”
其实,我完全能想象编辑的心情：我真的不愿意在退稿信中说脏话,但是……
这算是我投稿经历中,最黑暗的一段历史.至今想不通,是脑子坏掉了,还是投稿投疯了才会做出这么丢人的事.不过我已经毫无“羞耻心”了.就像写情书给喜欢的女生表白一样,一开始被拒时,有种失落和轻微的羞愧感,后来就习惯了——因为被拒绝多了,就没感觉了.
我在无数次失败里变得淡然,并且学会自黑起来.有编辑回复我：“不好意思未能过稿.整个编辑部的人全部加在一起都不知道你在写什么.”我只是写了个意识流小说而已,弄得整个编辑部的人都不知道我写的是什么？能让全编辑部的人看稿,也算看得起我了.
我还真跟这个编辑杠上了.继续投稿,看他能不能再回复个惊人语录.第一次回复是：“感情写得很妙,只是我看了三遍,仍然没找到文章的线索,太散了.”继续投,回复道：“文章仍然比较散.”继续投,回复：“故事太弱了,建议多看看我们的样文,多制造情节感.”最后,我收到了最冷血,最没有耐心,最没有同情心,且最没有人情味的答复,那就是：“退稿.”多一个字都没有.这样的退稿,就像把我吊起来打,打蒙之后,再继续打.
也许他看到了我的“上进心”,也许他对于自己的“恶毒”有所愧疚,也许他实在看不下去了.某天,他专门抽空分析了我的文章“你不要以为投得越多,就会采用你的文章.我邮箱里躺着那么多稿子,为什么有时候却选不出一篇满意的？你要做的是,打磨一篇好的稿子,而不是堆积无数文字垃圾.你写文章的时候太哕唆了些,不够简洁有力,但文章是好的,我挺喜欢.”
我认同了他的观点：人人都会写字,偶尔会说个故事,为什么别人要花时间来看你的文字与你的故事呢？编辑的邮箱里每天躺着那么多稿子,为什么非要选中你的？当才华还撑不起野心的时候,要么放弃野心,要么修炼才华.
后来,我在这位把我“吊打”的编辑那里,过了人生中第一篇稿子、第二篇、第三篇,一直到第N篇.
现在仍然还会收到退稿信,但这又有什么呢？我们只不过在尝试的路上选择了我们爱的东西,为这份爱,我们愿意接受万箭穿心的拒绝和嘲讽.
后记：
从小到大,遭到的拒绝太多太多,而我们也经常围绕“为什么,凭什么,算什么”的问题,来给被拒找理由.小时候,很想要一个心仪已久的玩具,扯着妈妈的衣角恳求,被拒绝后,只会大声哭闹；读书后,参加一次文艺演出选拔,被评选老师拒绝,心里有些不服气；找工作时,面试最后一关被拒,那时候感觉自己很挫败；表白被拒,觉得自己不配得到幸福……这些“被拒创伤”都成了心里愈合不了的伤口,这伤口看似无形,却会在每一次受伤、失败、被拒绝之后,重新被揭开一次,疼痛一次.
因为害怕被拒绝,就不去尝试吗？不.有时候,我们介意的不仅仅是被拒绝,而是自己没有真正为之努力过,没有竭尽全力,甚至没有尝试的勇气.若因担心被拒绝就避免去做那些可能让你害怕的事情,比如拒绝去认识新的朋友,拒绝去尝试新的领域,或者拒绝去表现自己,那所有的期待都成了遗憾,最后变成了内心时常叨扰的痛.与其害怕被拒绝,不如鼓起勇气,去拥抱拒绝,去真诚沟通,去尝试改变.哪怕被拒绝了,至少也能狠狠地努力,能狠狠地伤心,享受从巅峰到谷底的畅爽！有了这样的心态,被拒绝也不再是一件让人害怕的事情.
谁没经历过被在意的人伤害到鼻青脸肿？谁没有在夜深人静时独自饮泣？谁没有在被拒绝的时候痛哭流涕、怀疑人生？生活就是要努力争取,而若去争取,就难免被拒绝.好在生活就算没那么好,但也没那么糟糕.纵使被好多人拒绝,一定还是会有人向你敞开怀抱.明天,远处的海风依然肆虐,眼前的阳光仍然明媚,我们也还是会笑着面对生活里的小确幸和小确丧.
被拒绝,总是以—种令人痛恨的方式来教会你成长.
编辑／姚晟
来一碗心灵鸡汤：
被拒绝了,如何科学地笑着活下去.
面对拒绝,不要否定自己
很多人刚开始遭受到拒绝,都会紧张、惧怕、惶恐、不安,甚至会怀疑自己,对自己没自信.继而,他们觉得自己拥有一些“有毒的”人格特质.可是,一个人之所以被拒绝,原因往往是很复杂的：比如向朋友借钱被拒绝,并不一定代表朋友不看重你,也可能对方有苦衷,没有帮你的能力；面试被拒,并不一定就代表你不好,更可能是你所擅长的并不是对方所需要的；表白被拒,可能就是他眼瞎啊.总的来讲,被拒绝是人生的常态.被拒绝并不能说明我们自己不够好.有些人,他们喜欢的就接受,不喜欢的就拒绝,这和你好不好没有关系,也和喜不喜欢你没有关系.事情是事情,人是人,不要急着用一件事情来否定自己.
遭到拒绝后,真诚沟通
大千世界,谁都没义务告诉你一个死心的理由,你只有自己强大起来.对,我们没有资格要求别人给自己一个答案,就如同我们没有义务要求别人扶持一把.但当自己没有强大的自愈能力时,真诚地去和对方沟通,心平气和地问“为什么”,尽管改变不了被拒绝的事实,但至少可以减少将来被拒绝的可能.比如觉得自己的作文写得很好,但老师表扬的从来都是别人.那么,真诚地和老师沟通,虚心请教自己的作文哪里出了问题,哪里写得不太好.多问几个“为什么”,不仅能找到问题所在,还能得到老师的一对一指导.若你就是觉得老师没眼光,活在奠名其妙的自信里,那也只能在不明不白的“被拒绝”里自怨自艾.
拥抱拒绝,学会在NO中找YES
很多人在被拒绝时内心的挣扎是：真想找个地洞钻进去；真的是太丢脸了；想死的心都有了……而一个叫蒋甲的年轻人,为了走出小时候被拒绝留下的阴影,制订了“尝试被拒绝的100天”计划,走上街头向陌生人提出各种奇奇怪怪的要求,比如向陌生人借100块钱、邀请一个女孩出去吃饭、跟汉堡店要免费的“汉堡续杯”……等下,汉堡包续个杯是什么鬼？这不是没事找抽吗？蒋甲还把“被打脸”的视频传到网上,让500万人围观自己丢脸.没想到的是,蒋甲因此成了霸道总裁万人迷,还出了书登上畅销榜．从此走上人生巅峰.本来他希望通过反复被拒来麻木自己,这样就不再害怕了,但最终他却学会了如何正视被拒绝,如何有效减少恐瞑,以及如伺将“不”变成“是”.
上文汇总：本文是一篇关于我们这一代和创伤方面的被拒论文题目、论文提纲、被拒论文开题报告、文献综述、参考文献的相关大学硕士和本科毕业论文.
参考文献：
1、 「抱新生儿打车被拒」背后的真问题 “我们抱着刚出生的孩子出院,在寒风中好不容易……来一辆出租车,司机却以有忌讳为由拒载,经过理论最后要求我们给一个‘吉利数’的费用,更匪夷所思的是还要我们给他买一挂鞭.
2、 借医保卡买药，买到投保被拒保，你还觉得这是小事么？ 尽管各大媒体无数次医保卡借给他人使用,金额过大、情节严重的,需要承担刑事责任,但很多人对于这件事毫不在意,觉得就刷一点点啦,不会有事的,丝毫没有意识到这件事究竟给自己埋下多大的“&rdqu.
3、 状元被逼当驸马 我们看古装电视剧时,能看到状元被皇帝钦点为驸马的情节,其实事实并非如此 从应试的角度讲,古代的状元是名副其实的全国第一,其文才往往备受推崇 一些戏剧中也常有状元郎被选为驸马的桥段,最著名的当属被贯以负.
4、 莫慌，当孩子成新一代低头族 智能时代来势凶猛,我们的孩子使用手机、平板电脑……智能电子产品越来越普遍和频繁 它们本应使我们的生活变得更加便捷、高效,但是很多人,尤其是孩子,容易对其产生强烈的依赖心理 当孩子成新一代“.
5、 被神化和被蔑视的海明威 □ 杜 安２０世纪欧美作家中,海明威无疑是中国读者最为熟悉的一位 他的作品,很早就被诸如张爱玲、余光中……文学名家在中文世界译介,“抗战”期间,蜜月中的海明威携新婚妻子来到中国.
6、 超越童年的创伤 我们是如何成为我们自己的依恋理论的创始人JohnBowlby的回答是童年早期的真实关系是塑造我们的基础 我们如何被童年塑造儿童对照看者（主要是母亲） 的依恋,是基于生物进化的需要 在生命初期,人类的婴.