论文婚姻的不幸从这里开始，本文是婚姻方面本科毕业论文范文与从这里开始和婚姻和不幸有关论文如何写.
文＼夏半月 编辑＼米亚 美编＼席嘉宾
去朋友家串门,发生了—件颇为尴尬的事.
朋友的老公在电话里与下属沟通关于工作的事,也不知道在说什么,同事老公只是不停地说“是”和“好”.
朋友听了很不耐烦,在一旁大声说： “哪有你这样当上司的,对下属低声下气,别人不知道,还以为对方才是你的上司呢.”
朋友的老公听了,回过头来狠狠地瞪了朋友一眼,神情很愤怒,嘴里念念有词,仿佛在说：“你再说试试,信不信我打你！”
我吓了一跳,朋友很不高兴地对我说： “我真的很看不惯他工作的方式,每次下属打电话过来汇报工作,他就一个劲的点头称是,一点上司的威严都没有.”
朋友正说得欢的时候,他老公已经放下电话,一脸阴沉地走进了书房.
后来朋友开始做饭,花了差不多一小时,做好了三菜一汤,在我看来,虽然卖相不怎样,但味道还不错.
这时,朋友的老公用筷子指着其中的一盘荷兰豆炒腊肠说： “为何不用牛肉来炒？更好吃.”又说： “煮饭的时候怎么不放两滴花生油？那样会香很多.”
然后一边吃一边挑剔,不是咸了就是淡了,一直说到厨房的卫生问题.
听得我禁不住猜想,朋友老公的厨艺到底有多好,多会收拾家务,才会如此地挑剔自己的妻子？
丈夫的唠叨让朋友很生气,怒吼道： “有得吃你就吃,有什么好挑剔的？”
朋友老公也生气地回应说： “那我工作的时候你说什么说？”
“你就是做得不对啊.”朋友反驳.
“那我说的难道就不是真的吗？”她老公也不甘示弱,两人你一言我一语地数落起对方来,最后朋友大叫：“跟你已经过不次下去了,离婚！”
“离婚？好啊,我巴不得马上离！”说完,朋友的老公便摔门而去,留下满腔怒火的朋友在家收拾残局.
之前常常听朋友说他们婚姻的困顿,说老公对自己不好,说她早已想离婚,说自己最后悔就是跟他结了婚.
现在亲眼所见,我终于明白他们婚姻不和谐的结症所在,也许根本不是谁对谁不好的问题,而是他们两人都同时失去了界限感.
在《道德经》中,老子说： “万物负阴而抱阳,冲气以为和”,意思就是说世间有阴就会有阳,有正就会有负,阴阳相合,互相融合,万物就能得到平衡.
男女之间的相处,若果失去了平衡,就会难以相处.
所谓失去平衡,也就是没了界限.
无论是在工作还是生活,人一旦失去了“界限感”就会很容易给自己带来麻烦.所谓的“界限感”就是说,各在其位,各行其事；不在其位,不干其政.
很多人都喜欢对别人的工作和生活指手画脚,明明自己根本什么都不懂,还装作一副专家的模样,自以为是地发表一通意见,这样最容易引起别人的反感.
像我朋友夫妇那样,两人都犯了同样的错,都越过界相互指责,岂有不争吵之理.
朋友之错在于,当着外人的面指责老公的工作方式有问题,让老公觉得丢脸.
其实就算没有旁人,她也不能这样说,她自以为比老公聪明的样子其实就不够聪明.
即使老公的工作方式真有问题,她最好也不要干涉,不然就会让老公觉得不被尊重,次数多了,男人愤怒也是很正常的；
而她老公的问题就是不该在家里对自己的妻子诸多挑剔.妻子煮饭做家务已经很辛苦,若再被挑剔嫌弃,再好脾气的人也会发火.
更严重的是,这种来自爱人的指责,无疑意味着一种不认同,而不被伴侣认可才是谋杀婚姻幸福的最大元凶.
一个男人,每天拼尽全力在公司奋斗厮杀,已经够累,回家还要被老婆讥笑,自以为是地对自己的工作指手画脚,那真是太可怜：
一个女人,一心一意为了家庭贡献自己的青春和精力,到头来还要被丈夫东嫌西嫌,想必也很无趣.
两个人一旦产生轻视对方的念头,那就是一段关系分崩离析的开始.
在这种情况之下,互不干涉便是稳妥的做法,谁也不干涉谁,只管做好自己.
如果实在控制不了自己的控制欲,那就通过彼此妥协、相互督促的方法去让大家共同进步.
好的婚姻,必然是彼此包容和相互妥协的.
著名大作家林语堂是这样和妻子廖翠凤相处的.
她妻子喜欢说话,林便坐在椅子上静静地听着；若果妻子生气,他便一句话也不说,因为他认为夫妻吵架,无非是意见不同,在气头上多说一句都是废话.
他体谅妻子,有时饭后会帮忙洗碗.但他平日很少干家务,因此洗碗时免不了笨手笨脚,打碎碗碟也是常有的事.
厨房里的大动作,让妻子廖翠凤又惊又怕,但为了不扫丈夫的兴致,便什么也不说,任由他在厨房里自由发挥.
他们结婚后住在在一个四合院子里,简单而温馨.林语堂负责赚钱养家,而妻子则负责料理家务,生活平静而温馨.
林每周六都要去参加由鲁迅、周作人、钱玄同、刘半农等人举行的聚会,以此来获得在文坛上展露头脚的机会.
对此,他的妻子没有半句非议,对丈夫所有的社交活动都支持得很,也很是崇拜丈夫的才华,对于他的写作从不妄言半句.
他的妻子是钱庄的干金小姐,从小便很懂得精打细算,就算林语堂收入很有限,也能把家打理得井井有条,很能合理地安排膳食.
最重要是,林语堂从不干涉家里的事,无论妻子做了什么菜他都吃的津津有味,绝不挑剔.
而她的妻子也会根据他的口味来调整饭菜的口味.其实林语堂结婚之前爱的是另外一个富家小姐.
但遭到其家人的反对,不得已才退而求其次选择了廖翠凤,也正是因为廖翠凤的贤惠,才使林语堂断了找回旧爱的念想.
无论是林语堂和廖翠凤,钱钟书和杨绛,还是王小波与李银河,他们的婚姻之所以那么美,
无非是两人互相欣赏,又从不会干涉对方.这一点很重要,没有了这一点,婚姻不可能会幸福.
但凡为人,都希望得到别人的尊重和认可.
相互嫌弃的朋友,必定是要分道扬镳的；彼此不认同的夫妻,婚姻关系最终也会慢慢地滑向深渊.
人与人之间的相处,需要尊重与分寸.夫妻相处也是如此,唯有尊重对方的爱好和工作,才能让彼此都舒服.
所以我们都与三观相同的人结婚.正如歌德所说,婚姻不是天堂就是地狱.
三观一致,彼此尊重与认同,相互包容和迁就,就不会失去界限感,陷入相互指责和轻视的境地.
与其费尽心机去企图改变、驯服对方,不如放开心胸去接纳、信任对方.想婚姻变好,就要尽量做到不越界,不失去分寸感才好.
总结:此文为一篇关于从这里开始和婚姻和不幸方面的相关大学硕士和婚姻本科毕业论文以及相关婚姻论文开题报告范文和职称论文写作参考文献资料.
参考文献：
1、 李松蔚：不幸的婚姻里没有无辜者 采访对象李松蔚,北京大学心理学系临床心理学博士,清华大学心理学系博士后,中国心理学会注册心理师,北大—壹基金童心康复项目督导师 连续3年参与中德高级心理治疗师培训项目(CBT方向)、创伤与.
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