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关于母女关系相关论文范文素材 跟姥姥带娃,一场母女关系的考验有关论文范文素材

分类:学士论文 原创主题:母女关系论文 发表时间: 2024-01-11

姥姥带娃,一场母女关系的考验,本文是母女关系自考开题报告范文和姥姥和姥姥带娃和母女关系相关论文如何写.

| 策划人小语 |

害怕搞不定婆媳关系,很多年轻妈妈都更愿意让亲妈来帮自己带孩子.亲妈那是贴心省心又省钱,还有比这更好的选择吗?

但是,让姥姥带孩子真的就万事大吉,一切顺遂了吗?殊不知,带娃是对姥姥和妈妈之间关系的一项测试和考验,考试不及格的大有人在.有的是因为姥姥不愿意带娃,母女产生了矛盾;有的是因为带娃方式上,母女产生了冲突;有的则是因为姥姥掺和小两口之间的事儿,搞出一地鸡毛……

而这些表面上的矛盾背后,其实是长久以来母女间未解的心结.只不过借由养育下一代的机会,得到了展现与爆发.但这场母女间的较量,不仅令母女关系重现当年的剑拔弩张,而且对于下一代也会有负面影响.

到底该如何化解母女间的矛盾,让姥姥妈妈能解开心结,愉快养育下一代?本刊特别采访真实案例,请来专家解答.

母女矛盾表现 1

不愿给女儿带娃的母亲和觉得天经地义的女儿

病态母女关系类型:过度溺爱VS过度依赖

文|绍然

有很多年轻妈妈觉得让亲妈帮自己带孩子天经地义.“我妈不帮我谁帮我?”孩子的事情,父母就该有钱出钱,有力出力.但是,很多姥姥却不太愿意带外孙,她们想安享晚年,也担心好心办坏事,怕因为带娃这件事,和女儿的关系搞僵或者比之前更糟.

陶姐来自四川农村,今年62岁.二女儿今年大年初一生了老二,她大年初三晚上赶到了北京.帮女儿带孩子,陶姐已经是第三次了,她有点儿无可奈何,说:“没办法,她们的爸爸去世得早,我不帮她们,谁帮?”

陶姐有3个女儿,大女儿在上海,二女儿在北京,小女儿在成都.她36岁那年,丈夫因车祸离世.那一年,大女儿刚上高一,二女儿上初二,小女儿上初一.带着3个孩子的她没有再婚,陶姐也很争气,为了供养3个孩子,什么脏活累活都干.她曾连续10年,一个人种10亩菜地.陶姐完全靠自己的能力,一口气把3个女儿都供到上大学.

即便再辛苦,她也不让女儿们申请贷款,不让她们勤工俭学.别人都说陶姐逞强,她就说:“女儿要富养,我要让她们从小就吃苦的话,她们可能一辈子都是劳碌命.”陶姐说,丈夫在世时对女儿百依百顺,她不想让她们觉得爸爸不在就得过苦日子.她的无私、坚强和付出,让孩子们感动的同时,无形中也让她们觉得理所当然.

“在我们心目中,妈妈简直就是超人!印象中她没生过病,也从来没让我们拖欠过学费.大姐上大一时要买相机,我妈马上给她打了2000元;二姐的男朋友劈腿,我妈把那男的骂得狗血喷头!”说到妈妈,小女儿很是骄傲.

妈妈一碗水端平,妈妈也无所不能.这是3个女儿对陶姐的一致评价.3个女儿成家立业后,动不动就找她时,焦头烂额的陶姐后悔:当初不应该对她们百依百顺,应该让她们吃点儿苦的.

大女儿怀孕3个月时,让陶姐去上海照顾她.陶姐犹豫了,那年她55岁,常年干繁重体力活,落下了一身毛病. “我自己种菜卖,也不用跟她们要钱.想吃啥吃啥,想什么时候睡就什么时候睡.”但陶姐没把心里话告诉老大,而是很快就赶到了上海.

除了带孩子,陶姐还给女儿、女婿做饭.外孙两岁半时,刚断奶没多久,大女儿和女婿去英国旅游了10天.“回来时给她婆婆带了3000多元的化妆品,给我就买了个小镜子.”陶姐哭着跟亲戚抱怨,结果这话传到大女儿耳朵里,她马上给陶姐买了套4000多元的化妆品,陶姐把化妆品送给亲家,结果大女儿哭着说:“妈,你成心不让我过好!”这件事,让陶姐铁心回到老家,她觉得再这样下去,和大女儿关系会越来越糟糕.

不久后,陶姐回到老家,并在那里和一个大他5岁的老头谈起了黄昏恋.但是2015年,小女儿也做了母亲.她有点儿坐立不安了,去看小女儿时,偷偷给她塞了一万元钱,言下之意是不帮忙带孩子了.没想到小女儿却“哇”的一声哭出来:“人家都说妈妈最疼老幺,我却觉得您有点儿偏心……”得,陶姐只好留在了小女儿家.而因为二女儿生老大时没帮忙,2017年2月,二女儿生二胎时,尽管她什么都没说,陶姐还是马上赶到了北京.

和内心深处不想帮忙,但又不知如何拒绝的陶姐不同的是,刚从某大学退休的林海芬早就告诉女儿:“我当时带你就够辛苦了,你生孩子后休想让我带!”女儿说:“我还偏要你带!”去年秋天产下一对龙凤胎,家里请了保姆,乡下的小姑子也去帮忙了,女儿仍然三番五次让林海芬去帮她.她家离女儿家要坐3个小时公交车,林海芬每星期去女儿家一次,但每次都不住在那里.“因为这是你的家,孩子也是你和你老公的!”每当女儿抱怨她来家里就是和孩子照照相时,林海芬就说:“那你给我一个,让我带回家照顾.跟你在一起,孩子没照顾好,我们俩十有成仇人!”女儿拗不过,就让她每个月给点儿钱,林海芬当场甩出一万元,但话说得并不好听:“这钱,不是给你的,因为我没义务给你带孩子!记住:你有你的小家,我有我的生活,你别老是界限不清!”

◆ 专家点评:

在只有母亲的单亲家庭或父母关系疏离的家庭中,母亲常常与孩子相依为命—在生活中相互依偎,在情绪上相互陪伴.甚至,无形中孩子长期充当了母亲的“情绪伴侣”,亲子关系变得难舍难分.类似陶姐这样常年对女儿溺爱与隐忍的背后,往往既有对自身情感匮乏的补偿心理,又有对再次失去“伴侣”的恐惧.另外,陶姐长期以来对于爱的表达也只有辛苦劳作这一种,女儿们也习惯了这种唯一的方式,一旦某天陶姐不再劳作,金钱、思念等其他方式都难以令女儿们感到满足.而像林海芬这样的母亲,对于个人界限的坚持值得肯定,但是表达方式显得有些生硬,所以她虽然维护了个人利益,却让母女亲情难以流动.

无论是陶姐,还是林海芬的女儿,都应该明白:生儿育女的过程是自我的一次再成长,你在与新生命越来越亲近的联结中,也要慢慢从和母亲的紧密关系中分化出来,成为真正独立、成熟的成年人.母亲在享受天伦时,应该尽可能地尝试向外发展自己的人际关系、兴趣爱好,转移自己对女儿的关注和担心.总之,当彼此都不把“带孩子”这件事作为衡量母女情的唯一和绝对标准时,姥姥和妈妈之间就能少一些抱怨,多一些机会发展出更多、更丰富的爱的表达方式.

母女矛盾表现 2

满心委屈的母亲和总是挑剔的女儿

病态母女关系类型:母亲疏忽VS女儿控诉

文|翕如

从小被妈妈放养(某种程度等于放任不管)的肖唯,两年前做了母亲.刚好退休的母亲自告奋勇,风尘仆仆地从武汉来到北京帮忙.肖唯其实不希望妈妈来帮忙,因为在她记忆中,妈妈根本不会带孩子,一想起自己的小时候,肖唯就满心抱怨.

肖唯是吃百家饭长大的.父亲在外地工作,她妈妈又不让奶奶帮忙.“你一岁多的时候,我把你放在一个竹筐里,上班后我就把筐放在院门前,你饿哭了,周围邻居就过来给你喂点儿吃的.”每当妈妈当笑话把这件事讲给肖唯听时,她都会哭着问:“我真是您亲生的吗?”妈妈没好气地说:“怎么着?我就跟喂狗似地把你给喂大了!你不也长这么大了吗?!”

现在,妈妈又要来帮自己“喂小狗”了.肖唯无法拒绝,但她知道,绝对不能让孩子重复自己的命运,她得教妈妈怎么带孩子.听到女儿的指示,妈妈挑衅道:“看看是你厉害,还是老娘厉害!”

事实上,肖唯妈妈的确不太会照顾孩子.孩子哭了足足半小时,她只知道抱着哄,不知道小家伙是渴了;孩子的尿不湿都快溢出来了,她也浑然不知.“你怎么又用开水冲奶粉?我都说了多少遍了?!”“哄孩子睡觉,你怎么自己先睡着了?”“我真是万幸,有你这么个妈还能活下来!”积压许久的抱怨和指责,肖唯终于借由妈妈照顾孩子这件事发泄出来.

“你太坏了!”“我怎么做你都不满意!”“我怎么做,你才能高兴?”肖唯妈妈也满腹委屈.因为女儿竟然给她列了个时间表!早上8点吃饭、9点遛弯儿、10点喝奶、12点午餐、12点45分午睡……从早到晚安排得满满的.这不是成心刁难她报仇吗?常常,孩子在一旁哇哇大哭,这对母女却忙着吵架争对错输赢.

另一个年轻妈妈Linda,则是不得已才让妈妈来帮自己带孩子的.她从小生活在单亲家庭,父母在她5岁时离婚,她跟着改嫁的母亲生活.母亲婚姻不如意,对Linda的“爱”简单粗暴:不是打就是骂.“其实打还好些,只是受点儿皮肉之苦,你不知道我妈有多会骂人,这世间最恶毒的话,我都是从她那里听到的.”

但是Linda生了孩子后,妈妈还是成了她求助的第一人选.如她所料,在带娃这件事上,妈妈根本不听Linda的,你一说她,她就一边打孩子一边说:“那你自己带!”

“以前她老打骂我,现在又来打骂我的孩子!什么‘坏胚子’‘成不了大器’什么难听拣什么说,娃娃屁股上,净是我妈的巴掌印!” Linda觉得自己又回到了被妈妈控制、漠视的小时候.有一次,孩子不小心跌倒在地,Linda说不要管,让孩子自己爬起来,妈妈一把抱起孩子,*打了两巴掌后说:“不打不长记性!你妈不让打,我偏要打!” Linda那个气呀,抱起孩子就进了卧室,把门反锁上了.没想到她妈就开始踢门,一边踢一边骂,什么难听骂什么.Linda紧紧抱着孩子,哭着朝妈妈喊道:“我们是冤家!你快回家吧!再这样下去我会疯掉的!”

◆ 专家点评:

妈妈把姥姥请来带孩子,有可能是向姥姥:这种情况多半因为妈妈对自己的童年有诸多不满,把姥姥请来是向她展示自己是一个足够好的妈妈.这在肖唯身上体现得尤为明显.

英国著名的儿童精神分析学家温尼科特曾提出一个著名的概念,叫作“足够好的母亲”.足够好的母亲既不忽略孩子的基本需要,也不会过度干涉孩子的成长.但受限于历史条件、社会环境及原生家庭的影响,一些母亲本身是带着自己的不足与伤痛把孩子养大.这个过程中,孩子常被不当对待,积聚了很多委屈与不满.即使多年后孩子长大成人、生儿育女,内心那个受伤的小孩仍会常常跳出来,在“带孩子”这件事上借机表达对母亲的不满与愤怒,背后其实是报复母亲当年对自己的忽视.但母亲未必理解女儿的内心,常在被指责与被挑战时匆忙应战,所以态度自然也好不到哪里去.

母女关系中的裂痕经年累月,要修复也需要双方长时间的调整与磨合.有人说,每一个愤怒、悲伤、恐惧的坏情绪后面,都是对爱的呼喊.母女双方要能听到彼此坏情绪背后的呼唤,母亲要学着转换曾经权威、强势的角色,尝试理解女儿的不满与愤怒,女儿则可以试着放下心中对于“理想母亲”形象的苛求,接受自己的母亲不完美、也不够好的事实,并且平时多向自己的爱人和其他亲友寻求情感支持.

母女矛盾表现 3

越俎代庖的母亲 和后悔让母亲带娃的女儿

病态母女关系类型:妈妈的控制VS女儿无法“断奶”

文|翩翩

林涵请来母亲为自己带孩子,不是缺钱也不是缺人,完全是为了让母亲能享受天伦之乐.可是没想到,如此美好的愿望,实施起来却是一地鸡毛.

话还得从头说起.父亲去世得早,林涵由母亲一手拉扯大.记忆中,母亲对她的教育非常严苛,强势的母亲什么都要她绝对服从,还常常灌输给她各种孝顺父母的观念.而林涵从小也是个乖巧的孩子,觉得母亲一个人养大自己太不容易,以后一定要孝顺妈妈,听妈妈的话.

但实际上,多年的严苛教育下,一味迎合母亲的林涵活得还是很压抑的.从到北京上大学开始,她才知道什么是自由呼吸,可以自己决定一切事情,不用被别人绑架、干涉.毕业后,工作、恋爱、结婚,林涵觉得没有母亲在身边的日子真是哪儿哪儿都好.

婚后第二年,林涵怀孕了.老公挣钱不少,养家完全没压力,她也索性辞职在家待产.当母亲知道她怀孕后,马上表示要来照顾她.好容易脱离母亲 “魔掌”的她,想也没想就拒绝了.

结果,第二天林涵就接到了二姨的电话.二姨很委婉地表达了对她的不满,说这么多年林涵在外幸福地过着自己的小日子,一点儿也没想过一个人生活的母亲是多么的孤独和寂寞.母亲看着别人家儿女绕膝的热闹幸福,羡慕得不得了,也更想念远方的女儿.这回女儿怀孕了,她想来照顾,结果还被林涵拒绝了……

二姨的这番话成功地唤起了林涵的愧疚感.她眼前浮现出母亲外表强势,内心却孤寂的样子.是啊,自己过上幸福的生活了,就把母亲抛到一边,真是太不应该了.一刻也没迟疑,林涵马上给母亲打电话请她来北京跟自己一起生活.母亲婉拒了几句,就答应下来.林涵这边开始准备上了,朝阳的卧房、母亲喜欢的颜色的床品等.她暗暗祈祷接下来的生活中,她和妈妈会因为孩子的到来一片祥和.

可是,她显然忘了母亲的性格.强势又严苛的母亲从进了她家的门,就开始各种挑剔.什么房子户型不好啊、厨房太暗啊、家里乱糟糟不干净啊、林涵和老公太懒了……恨不能来个20条军规来要求小夫妻俩.瞬间,林涵就像回到了小时候那种快要窒息的生活中.

但是想到接母亲来是能三代同堂,共享天伦,林涵就私下劝老公多忍让.老公也是个好性子的人,开始无论岳母说什么,都一一照做.好容易熬到孩子出生了,母亲又开始主管起外孙子的一切事务,根本不听林涵的那套“科学养育法”,什么时间吃,什么时间睡,怎么抱孩子,小夫妻都得听她的,好像这孩子是她的.

公婆偶尔来看孩子时,母亲还是一副“老娘我最大”的样子,吃喝拉撒,什么都得听她的,谁要是不顺着她,说翻脸就翻脸.后来公婆基本都不怎么来看孩子了.慢慢地,老公下班越来越晚,休息日也找借口出去.林涵每次跟母亲委婉地提建议,不要管得太严太宽,他们已经是大人了.结果母亲要么是冷嘲热讽,要么是拎包就要走.林涵只能赔礼道歉,挽留母亲,最后弄得心力交瘁.

无数个夜晚,林涵内心都在纠结着,难道要想自己幸福,就必须让母亲在老家孤独终老吗!可是母亲再这样干涉自己的家庭生活,早晚有一天这个小家得散了.

和林涵一样,方凌把母亲接过来,也是不放心她一个人在老家.孩子上幼儿园时,她把妈妈接到了天津.但照顾孩子是借口,方凌却不让妈妈干活儿.妈妈闲不住,抢着洗衣、做饭和参加家长会.周末时,方凌让妈妈在家休息,自己和老公带孩子出去玩,妈妈竟然哭了,说自己老了没用了.从那以后,方凌去哪里,都只好带着妈妈.

但即便这样,妈妈还是不开心.“我跟老公稍微亲密点儿,她就甩脸子.”“动不动就跟我说,‘要是你爸没去世,我就不会当你们的电灯泡了!’”她的醋意让女婿都无所适从了.方凌知道,如果不把妈妈送回老家,她和老公没准儿会离婚.但是她真不忍心让妈妈一个人在家.

◆ 专家点评:

中国式亲子关系最大的痛点,就是分离等于不孝.这在林涵和方凌身上体现得非常明显.她们都认为,即便自己做了妈妈,也不能把妈妈排除在自己视线能及的范围之外.但她们这么做的时候,内心其实很痛苦、纠结,因为独立自主的生活,是她们从小就向往的.

两人无法离开彼此,他们之间即便有很多痛苦甚至仇恨,也要紧密甚至病态地纠缠在一起,这就是心理学上的“共生”.共生体现在母女关系上,最常上演的戏码就是母亲和女儿不能分离,为此,母亲不惜对女儿打出苦情戏加内疚感的组合拳,母亲的辛苦既是一种事实也是一种要挟,这种要挟就是“你不听我的,就对不起我”.

如果在女儿眼中,妈妈一直过得辛苦,总是不堪重负、弱小无助的话,她会更加不敢比妈妈更成功、更幸福.因为出于对失去妈妈的恐惧,女儿会担心被妈妈妒忌,所以觉得必须要照顾她的情绪,从而把她拉到自己的幸福地图中来.

一个健康的母亲可以承担女儿结婚、生子带来的失落感,甚至是潜意识的被抛弃感,从而做到与其相濡以沫,倒不如相忘于江湖.建议林涵和方凌,最好的办法是和母亲分开住,而且分离不只发生在物理距离上,还应该发生在心理上与母亲“断奶”.

为彼此设立界限,母女关系的正确打开方式

文|阿咪

自己做了妈妈后,才知道妈妈多么不容易,所以女儿们总想好好报答妈妈.但是,现实却像闹剧一般上演,最亲的人为何却伤我最深?为何妈妈和女儿要相互为难挑剔?姥姥带娃的正确打开方式到底是怎样的?也许下面这个故事,能让你受到启发:

半年前,儿子小豆丁入了幼儿园,姥姥王玉花也回自己家住了.周六的傍晚,看着半年内的第四个保姆被辞退后离去的身影,黄小英的心头蹿出一股无名火,不是对保姆,而是对亲妈.平日里在外人面前,她被称为优雅美妈,此时的黄小英却顾不得优雅,抓起手机在微信里对着妈妈一句接一句地咆哮:“你怎么那么自私啊你,你写写画画、跳舞就那么重要吗?”“保姆又被我辞了,你高兴了吧?”“你和陈叔叔都几年了还不结婚,人家就没把你当一回事吧!你就不能把陪他的时间多分一点儿给小豆丁吗?”……

吼完后她瘫坐在沙发上,像泄了气的皮球.把儿子哄着了,黄小英心里涌起一阵不安:“保姆是我辞退的,我干吗去戳我妈软肋啊!”其实,她不过是想说一句:“求求你来帮我带孩子吧!”

当晚,黄小英没收到玉花同志的任何回复,这非常反常.周日一早刚睁眼,微信里有妈妈一条长长的消息,发送时间是凌晨5点17分:

“小英:听了你的微信语音,晚上睡得不太好,今早也醒得早,有些话当面不太好说,我就一个字一个字地打给你吧.我知道最近你为了豆丁总换保姆心情不好,不过你的话还真挺伤人的.你可能不知道,你爸爸去世后的很多个夜晚,等你睡着后,我的心里一点一点冒出孤单和辛苦.我也没想到到老了,还能遇到陈叔叔这样和我人品相近、爱好相投的人.陈叔叔的子女不太欢迎我,这你是知道的,但你不知道的是,我和陈叔叔都很珍惜共同的晚年时光.我们不可能再像年轻人一样一起生个孩子,所以我们喜欢一起做些事,我们想把一起旅游时他拍的照片和我写的东西做成纪念册.前几年我们的腿脚也还算灵活,所以喜欢一起跳舞,在音乐声中,我们以前经历过的痛苦和辛苦好像都不存在了.

豆丁出生后的这三年,这些事我都暂时放下了,陪陈叔叔的时间也少.现在豆丁上幼儿园了,我才又把重心慢慢挪回到我自己的生活.我知道养孩子的过程很辛苦,我也不算是好姥姥,但我也希望你能从当母亲的过程得更独立、更成熟.你别担心,我会和陈叔叔商量好,在你找到新保姆前的这段时间,帮你带豆丁.”

看完信息,黄小英心里五味杂陈,难过、自责,还有感动.在她的心里,妈妈一直是养她、帮她的妈,是豆丁的姥姥,她似乎从来没有从妈妈的角度去理解过她的世界……再想想自己的小家庭,在妈妈来的这三年,她和豆丁爸不用为买菜做饭烦心,不用为找保姆闹心,常常是晚上妈妈在给豆丁洗澡,黄小英和丈夫轻松自在地各自刷手机.后来,豆丁爸甚至经常出去和朋友喝酒到很晚,两人还为此吵过架.倒是这半年,少了妈妈帮忙,夫妻俩不时互通电话、发微信,“菜买了没?”“家里还有油吗?”“孩子的预防针打不打?”“保姆找哪家?”有争吵,但挺温馨.有时看着豆丁爸给豆丁洗澡的样子,黄小英觉得挺感动的.少了老人的帮忙,这个家庭也少了磕磕碰碰,也真的有机会学习如何为人父、为人母了.这个念头一转,黄小英很快原谅了妈妈.她也真诚地邀请妈妈,在请到新保姆之前,让她再帮忙照顾一段时间孩子,而妈妈也欣然答应了.

再次看到为了孩子而忙碌的妈妈,看到她接到陈叔叔的短信而笑逐颜开的样子,黄小英的内心深处,除了感谢就是高兴.她也终于明白:好的家庭就像是一棵茁壮成长的大树,既枝繁叶茂,又透得过阳光、雨露和空气,黄小英很庆幸自己的妈妈比她更明白这个道理.毕竟现实生活中,很多人都可能有这样那样的不足和欲念,关系中也难免存在着不满与抱怨,如果能在爱中加一点儿界限和理性,又多一点儿弹性的处理,即便母女关系依然不完美,但却不会妨碍她们原本就该有的亲密和信任.

本刊观点:

在处理母女关系问题时,并非掌握沟通技巧和爱的名义,就能很快解决问题.因为矛盾往往是深层次而非单纯的现实问题(比如两代人带娃的分歧)引起的.但矛盾暴露并非坏事,而是提供了一个机会,让两代人能够反思母女关系中长期存在的病态模式,通过勇敢面对、各自成长进而修复与疗愈. 作为女儿,我们需要看清一些误区,觉察到自己的限制所在,然后问自己如下几个问题:

我是否仍是妈妈的“小宝宝”,努力实现她的梦想的同时离不开她的庇护?

我是否在用反对妈妈、超过妈妈的方式不断延续着与她的密切联结?

我是否仍在用妈妈的眼光看待自己、看待生活?

我是否害怕妈妈的妒忌,害怕与她分离?是否仍然需要获得童年缺失的母爱补偿? 作为母亲,我们要明白的是:

我要为孩子撑起爱的保护伞,但不代表要一个人撑起全世界;我可以为孩子倾注全身心的关怀与呵护,但不意味着要完全牺牲自我;我爱孩子,但真正的爱是放手和相信.

总说母爱是世界上最伟大无私的爱,但无私的爱不是占有更不是控制,而是要学会把孩子的人生还给孩子;作为孩子,真正的孝道不是永远与父母同呼吸、共命运,而是在成年之后的“分离”,在父母看得见的地方,独立又昂扬地成长,并为自己的人生担负起该有的责任.唯有这样,母女(子)关系才会呈现出它原本该有的温暖模样!

上文结束语:这篇文章为大学硕士与母女关系本科母女关系毕业论文开题报告范文和相关优秀学术职称论文参考文献资料,关于免费教你怎么写姥姥和姥姥带娃和母女关系方面论文范文.

参考文献:

1、 带娃去巴黎,自在悠闲地走走停停 恩小予他娘初秋,带着儿子恩小予来到巴黎 一家三口,悠闲自在地走走停停 虽然已入秋,但正午的阳光依然炙热,然而只要移步到阴凉处,一下又会舒适许多,早晚更是有了凉意 自从法国发生恐怖袭击,很多人担心安全问.

2、 带娃去巴黎,迪士尼的魅力无法挡 一家三口去巴黎,对孩子来说,最大的诱惑当然是迪士尼乐园了 儿子恩小予早早就开始期盼,想去梦幻城堡,想去见米奇 我们从北京直飞巴黎,落地后已经很晚了,一路奔波劳顿就想着尽快休息,再加上租住的公寓如果太晚.

3、 单妈上路,独自带娃闯美国 旧金山的郊外去“探险”旧金山真的是全美最美丽的大城市,整个城市在丘陵之上蔓延开来,起伏的地势,让城市多了不少灵动 被誉为拍摄金门大桥的最佳取景地金门国家娱乐区,正好位于大桥西北.

4、 带娃神器,新手爸妈们的救命良药 新手爸妈们都深有体会,“带娃”绝对是一件“苦大仇深”的事情 而现在,时代进步了,科技发展了,有了许多趁手的神器可以为我们所用 今天我们就一起来盘点那些省.

5、 左手右手带娃,巴黎女人的确不是好妈妈 ●毛利大概全世界女人来巴黎,都是抱着一副观摩学习的心态来的 巴黎女人作为世界上最值得羡慕、最会生活的女人,到底都是怎么过的呢1巴黎女人不穿运动鞋出街,也绝没有大街小巷拿着瑜伽垫穿运动服咋咋呼呼过街的作.

6、 大学结婚生娃,法律政策怎么说? 从1977年高考恢复至2007年长达30年时间里,大学到底能不能结婚、能不能生娃,经历了怎样的改革演化●1981年2月教育部专门颁布关于高……学校在校学生结婚规定的通知,提出“高……学校在.