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作者有话说：写这个稿子的时候,我在想什么样的爱才是爱？细水长流的,轰轰烈烈的,还是缄默无言的？可能没有人能给出正确答案,本来爱就是以不同形态存在的,只要存在就是合理的.就如文中男主的默默守护,女主的后知后觉以及隐藏压抑,都是爱的表现方式.
虽然最后他们走散了,也未曾得到彼此,但至少那段相互依偎的时光,沉湎在岁月里的情感,是他们真正拥有过的.
那天下了好大好大的雪,窗外的湖泊冻结,树梢的冰棱倒挂.风雪里,他的黑色大衣上落满了细雪,渐渐和那片白茫茫的天地融为一体,就那么走出了我的世界.
【1】
有人生来追求浪漫,就比如我妈.
小时候,当其他小孩还在听《白雪公主》当睡前故事时,我妈每晚执意念诗给我听.用她的话说,这叫培养情怀.
我过几次,跟我妈说要听白雪公主和睡美人,甚至是大哭,想让她妥协,但都以失败告终.
我并没有争取到应有的权益,还被我爸爸恐吓：“单溦溦,你再闹一个试试,信不信我揍你.”
前一秒他对我还皱眉横眼,下一秒面朝我妈时,就切身演绎了什么叫 “南风过境,春暖花开”.
于是那段难熬又乏味的睡前听诗生涯延续了好多年.
秦暮深的妈妈很会讲故事,每次他将那些新奇的故事转述给我听时,我都特别羡慕地对他说：“秦暮深,我们换妈妈吧.”
他睁着大眼睛思考了片刻,最后同意了.
那天回家,我将换妈妈的话说出来,又挨了我爸一顿揍.在我哭得涕泪横流时,我爸的眼睛也红了.他说：“你这个小兔崽子,怎么就不惜福呢.”
后来,当我终于明白这话为何意时,却已经晚了.其实人都是这样的,往往要错过了,才知道拥有的珍贵.
我十岁那年的夏天,还不懂什么叫失去.当那个方盒子里的曲曲折折变成一条平滑的直线,医生对我和我爸爸说着“节哀”时,我才懵懵懂懂地明白了什么是失去.
失去就是我曾经最“讨厌”的妈妈躺在一个小小的盒子里,无声无息.那时,我看着我爸爸,对每一个来人鞠躬,不知什么原因,忽然觉得很难过,那种难过就像一波一波的海浪朝着我涌来.
我哭了,哭得撕心裂肺.仪式一度进行不下去,秦阿姨抱着我,而秦暮深站在一旁,眼眶发红地为我抹眼泪：“溦溦,不哭,你不要哭……”
直到那时,我才终于明白何为失去——失去就是即便往后可能还有人会将你抱着怀里,但那个人再也不是她.
很长一段时间里,周围的人都觉得我很可怜,妈妈因肾衰竭病逝后,我爸爸也出了意外——夜里开车与一辆大货车相撞,救护车还未到就没了呼吸.
刚好一周年,一天不差.
这事还上了当地日报,有人唏嘘,有人感慨,甚至有人觉得这种“梁祝”式的爱情很浪漫.
这就是当事人和旁观人的差别.我悲痛的、想忘记的,是旁人的口口相传.我甚至不懂死亡有何可歌颂的.
那之后,我的小姑收养了我.离开的那天,秦暮深对我说：“溦溦,记得回来看我.”
【2】
我和秦暮深没有分开,因为我小姑家和从前的家只有一条街的距离.
往后的几年,我们依然一起上下学.离得最远的距离,也不过是高一那年,他所在的七班在走廊那头,而我所在的一班在走廊这头,中间隔着五个班的距离.
当年他追着车抹着泪的智障模样,成了他高冷男神生涯里永久的黑历史.每次我提起这事,他都会不咸不淡地瞥我一眼,十分欠打地叫我“小胖”.
这个绰号是天杀的秦暮深取的.进入青春期后,别人都竖着长,而我是天赋异禀,横竖一起长.用秦暮深的话说就是——每次做课间操时,他一眼就能看到我鹤立鸡群的身影.
秦暮深自初中起就性情大变,不像小时候那么黏黏糊糊,浑身都散发着一股“生人勿近”的高冷气场.
而我跟小时候相比,并没有什么大的改变,只是多了一个怪癖——特反感“浪漫”这个词.
可我身边和我年纪差不多年纪的女同学们,却常常将这个词挂在嘴边.
连我和秦暮深也未幸免于难.
每天上下学都是秦暮深用自行车载我,这对我们来说是多么平常的事,可对青春期躁动的少女们而言,那就是一出活生生的桃色事件.
你爱我、我爱你这种让人鸡皮疙瘩掉一地的话,她们信口拈来,不知杜撰了多少出关于我和秦暮深两小无猜的故事.
甚至还有没眼色的人来问我是不是秦暮深喜欢胖女孩.你那么重,秦暮深还天天载你上下学,多浪漫啊.
我气得头顶冒烟,坐在秦暮深的车后座上跟他吐槽：“她们可能连‘唐朝最著名的两位浪漫诗人是谁’这种问题都答不出来,怎么好意思装出一副深谙浪漫的样子.”
“那你觉得什么是浪漫？”
“世界上就不该存在浪漫这种东西.”这话我是脱口而出的,秦暮深没再说话,我仰头看着他脖颈后短短的发茬,突然觉得很烦,“秦暮深,怎么能让他们闭嘴？”
“我没办法,我又不能去堵住他们的嘴.”
当时,倏地灵光一闪,我扯了扯他的衣角说：“哎,要不你去找个女朋友吧,那个二班的班长,你们班的学习委员,还有我们班的班花楚乔都不错啊,听说……”
话未说完,只听“吱”的一声,原本飞驰的车猛地停了下来,我鼻子撞在了他突兀的脊梁骨上,痛得我眼泪在眼眶里直打转.
“单溦溦,你该减肥了.”
秦暮深单脚支地,没有回头看我一眼,但我知道他生气了,他只有在生气时才会连名带姓地叫我的名字.
后来关于秦暮深莫名其妙生气的原因,我翻来覆去想了一夜,终于想明白了.
——肯定是我说的那些女生里面没有他喜欢的人.
【3】
我说的那些女生都算才貌出众的,为什么秦暮深会不喜欢？这又是一个问题.
据我观察,我身边的男生大多处于对异性好奇的阶段,只要稍微长得还过得去的女生,他们都会厚脸皮地招惹一番.
所以无情无欲高冷淡漠的秦暮深便显得很怪异了.
这个困扰我很长时间的千古谜题,在高二的上学期,终于真相大白了——原来秦暮深有喜欢的人.
这不是我胡编瞎撰的,而是他亲口承认,我亲耳听见的.
这故事说来有点长,要先从秦暮深那张招蜂引蝶的脸说起.从初中开始,他褪去稚嫩,长出少年模样,就颇得异性的青眼.在那个民风还算淳朴的年代,大多数女生喜欢一个人只会红着脸,躲在角落偷偷窥看.
加之秦暮深的冷漠,更鲜少有人敢接近他.但每个年代都有那么一两个勇士.
我班班花楚乔就是一个.
那是一个月黑风高的夜晚,最后一节晚课,老师又拖堂了.我满脸通红地看着走廊上背靠着墙、耳里插着耳机线听歌在等我的秦暮深,突然觉得很急,尿急.
挨了十分钟,老师才将课画上句点.我飞奔出教室,扔给秦暮深一句“一楼等我”,便直奔厕所而去.
等我磨磨唧唧解决完“人生大事”后,整栋教学楼已人去楼空.我从三楼望下去,就见秦暮深站在一楼,走廊上的灯光映在他面无表情的脸上.
我一时心血来潮,想吓吓他,便蹑手蹑脚地下楼,却没想到会撞见一场表白.
我藏在楼梯口听楚乔诉说着自己婉转的少女心事,却被秦暮深残忍地拒绝了,不由得有点咂舌.楚乔果真是勇士,其他女生被拒绝了肯定是哭哭啼啼跑掉,她却问了原因.
“因为我已经有喜欢的人了.”
那一瞬,空寂的教学楼里阒然无声.我躲在楼梯转角处,连大气都不敢出,心跳快得像要从喉咙里蹦出来.
楚乔走后,我又磨蹭了一会儿才下楼.那一晚,我心里充满了好奇,却因为这个不光彩的行为,憋着什么也没问.
就仿佛那夜和过往成百上千个夜毫无差别,风依然,星依旧,就连秦暮深衣服上淡淡的柠檬味洗衣液的味道也未变.
虽然我没问,但并不代表不好奇,我暗暗观察着秦暮深的一举一动,试图揪出那个和他走得很近的女生,最后却一无所获.秦暮深从未和哪个女生待在一起超过三分钟,和他交好的,无一例外全是男孩.
我有一个很荒唐的猜想,难道秦暮深不喜欢女孩？
以前秦暮深就说过,我的脑洞特大,反射弧特长.前一点我不承认,后一点我也不否认.
就如我对我妈的感情,以及在她葬礼上的失声痛哭一样.前一刻我还一脸平静地抱着骨灰盒东瞧瞧西看看,下一刻就无法抑制地号啕大哭.
见证过那种场面的街坊亲友都说,这孩子是慢半拍吧.
可就因为慢了半拍,我这一生,错过了太多太多.
【4】
高二下学期,我和隔壁班一个叫曲风的男生偷偷摸摸谈了一场恋爱.这个消息,我第一时间同秦暮深分享了.他的表情和我想象中的一样,没有表情.
他一如既往沉默,过了好久才说：“你想清楚了吗？”
我连连点头,喜笑颜开地对他说：“我这么胖,难得有男生喜欢我,我要珍惜,而且我交了男朋友,你也就轻松了,不用每天载着我上下学.”
从那之后,秦暮深再未接送过我,也渐渐同我疏远了.说来也是奇妙,从前最亲密的朋友,在逐渐远离后,也是天南与海北的陌路人.
直到高考,我们见过的次数,两只手都数得过来.
说不伤怀肯定是假的.很长一段时间里,我看着秦暮深的背影,不明白这种突然而至的远离为什么会出现在我们身上.
直到我在图书馆见到他和楚乔坐在一起讨论习题,下意识地闪身藏到书架后,我才开窍般地想通了——再亲密无间的朋友,也有需要回避的时刻.
后来我也渐渐习惯了没有秦暮深在身边的日子.
说起我这小半生经历过的离别,大都发生在夏天.我十八岁那年的夏天,便经历了两次.第一次,是跟秦暮深.
高考成绩下来那晚,他来小姑家找了我,问我志愿怎么填.
我想了想,说看曲飞怎么填.
他没有接话,低头看着手中那张薄薄的纸,良久才抬起头看我.壁灯上的花影映在他的脸上,斑驳的纹路覆盖了他深浓的眼和微扬的唇,神秘隽永得像是古埃及壁画上镌刻着秘密的图腾.
那晚我们面对面坐着,说过去和未来,没有隔阂,也没有顾虑.
最后我提到了楚乔,那一年关于他和楚乔的传言多不胜数,我却一直没有问个真伪.这天,传言中的男主角给了我答案,他说：“我没有和她在一起,我不喜欢她.”
然后我们都沉默了,时间一分一秒地过去,他在一片静阒中站了起来,对我说：“溦溦,我回去了,你的志愿填好了给我一份.”
以往,秦暮深在人生的每一次重大抉择时,第一考虑要素,都是和我在一起.
我小升初那年发挥失常,以两分之差和重点中学失之交臂,只能读一所二流学校,秦暮深想也没想就拿过我的志愿表照抄了一份.
我问他是不是傻,以全市前十的成绩去读一所不好不坏的学校,亏不亏.
他却一本正经地对我说：“我那么懒,他不监督我,我肯定考不上好高中.”
那是无数个夏天里,微茫得记不清日期的一天.那时的我们,虽年少,却坦诚又直白.后来,我们长大了,却丧失了相伴的勇气.
十八岁的夏天,我和秦暮深分开了.他填写的志愿,每一个都和我的不同.
最后我一个人去了S大,没有秦暮深,更没有曲飞.
高三压力大,小姑怕我的身体跟不上,天天变着花样给我做好吃的,睡前还有夜宵,于是一年时间里,我本就膨胀的体形越发珠圆玉润.
我想曲飞肯定早就嫌弃我了,所以高考一结束,他就迫不及待地和我提分手,我同意了.
他可能没想到我会答应得这么干脆,生出一点愧疚,欲盖弥彰地安慰我：“溦溦,我觉得你挺好的,胖胖的也挺可爱,至少健康.”
【5】
大学时,辩论社有一场辩论是关于爱情里的“天长地久”和“曾经拥有”, 我第一次和陶醉意见相悖,站了不同的对立方.
陶醉是正方：曾经拥有.而我是反方：天长地久.
那场比赛,陶醉惨败.她将这次失败归结为她从没有谈过恋爱,我胜之不武.
陶醉是我大学里最好的朋友.女神长相,汉子性格,长年沉浸在二次元无法自拔.她的男神是流川枫,所以对身边的追求者不屑一顾.
用她的话来说,身边男生长得好看的没内涵,有内涵的长得丑,有内涵又好看的长得矮.
我吐槽她用流川枫来当选择另一半的标准,活该单身一辈子.
她嗤笑我：“说得好像你现在就不是单身似的.”
和曲飞分手后,我再没有谈过恋爱.开玩笑时,陶醉也说过我们就这么相伴到老,谁先谈恋爱谁就打扫一学期的寝室卫生.
她以为自己稳操胜券,但结果却是她先踏入了危险区.大三时,她对一个从F大来的交换生一见钟情了.
她就像情窦初开的少女,不知从什么地方弄来了男生的课表,没课时就去蹭课.
我对陶醉口里那个长得好,有内涵,身高一米八六,还有腹肌的帅哥充满好奇.某天,我心血来潮跟着陶醉去蹲点.
我们去得早,诺偌大的阶梯教室里没有几个人.为了能近距离观察到男神的风姿,我将座位选在了靠门的第一排.
同学陆陆续续地涌进来,然后我就看到了抱着书进来的秦暮深.
“溦溦,就是他.”
陶醉指向秦暮深,压得低低的声音里,是掩饰不住的亢奋.
我愣住了,思绪一瞬间飘得很远.这三年来,我只有大二暑假在街上偶遇过秦阿姨一次,她说秦暮深跟着导师做设计,没有回来.
“人生不相见,动如参与商”这句诗用来形容我和秦暮深,简直再合适不过.过去的三年,我们就如参星与商星,在星空里,此出彼没,彼出此没.
但我们又不是那两颗星,因为我们在浩瀚星河间远离后,又逐渐接近,直至重逢.秦暮深看到我后愣了愣,朝着我走了过来,迟疑地叫出我的名字.
陶醉知道我和秦暮深是旧相识后,一脸窃喜.下课铃一响,她就对我说：“你们应该好久没见了,一起吃个饭叙叙旧吧.”
秦暮深没怎么变,一样的话少.整顿饭下来,陶醉发挥了她辩论社主辩的口才,一个劲地同秦暮深套近乎.但她说十句,秦暮深顶多回一句.
陶醉有点失落,我忙打圆场：“秦暮深,这几年你修仙了啊,话越来越少.”
秦暮深盯着我：“你才修仙了吧,怎么瘦成这样了？”
我干笑了两声：“这不是瘦才好看嘛.”
“不好看.”
陶醉像找到知己般连连点头,见缝插针地和秦暮深搭话：“可不是吗,吃素不沾荤腥,天天吃维生素和保健品维持营养,我真佩服她能坚持这么多年.”
秦暮深没有接话,又沉默如金了.
那晚,陶醉钻进我的被窝,闷闷地问：“溦溦,秦暮深是不是讨厌我？”
“不是,他一直就这样,慢热,熟悉了就好了.”
就这么一句话,陶醉又开心起来,缠着我,非让我讲秦暮深过去的事.迷迷糊糊睡着前,她嘀咕了一句：“溦溦,我真羡慕你……”
“羡慕”这个词,是没有绝对的标准的.就像你今天羡慕旁人拥有一件漂亮衣服,明天就觉得心心念念的衣服也不过尔尔；就像你今天喜欢我,明天也可以喜欢别人一样,并不是永远不变的.
因为,人本身就是善变的.
【6】
陶醉的口头禅是“没有翻不过去的山”,但他却在秦暮深这座冰山上屡屡栽跟头.
一脸受挫的陶醉对我说：“我终于明白什么叫等到花儿都谢了.”
何止是花儿都谢了,她遇到秦暮深时,女生宿舍前的金桂开得正好,风一吹,簌簌一地金黄,到如今花意凋零,满树覆雪.从秋初到深冬,三个多月时光翩跹而过,他们依然没有进展.
这期间,我和秦暮深又恢复了昔日的邦交,经常一起吃饭,去图书馆,再到处逛逛.我当然都会带上陶醉,给她制造机会.
陶醉“温水煮青蛙”似的含蓄追人方式没有溅起一点火花,她也开始急了,眼看着秦暮深为期一个学期的交换生涯只剩下不到一个月,于是决定破釜沉舟一次.
她向秦暮深表白了.
其实结局从秦暮深对陶醉一直不热络的态度来看,我们早就预料到了.
陶醉被拒绝了,那天她异乎寻常的平静,看不出半点异样,甚至晚饭时还多点了两个鸡腿.
我一脸担忧地盯着她看,她被我看得受不了了,放下鸡腿抹了抹嘴：“哎,单溦溦,不就是失恋吗,你那是什么表情？你有这个心情为我伤春悲秋,还不如多关心一下你自己,瘦得跟黄花菜似的,有什么好看的.”
听她还有精神数落我,我松了一口气,和她贫嘴：“你一直瘦,所以你根本不知道我那些年被胖所支配的恐惧.”
然后我们相视而笑.
那天陶醉说：“我已经努力过了,所以也没什么可遗憾的了.”
但我却是遗憾的.
有一个词叫“日久生情”,我深以为意,觉得陶醉也许缺的就是一个开始的机会.如果秦暮深和她试着相处,肯定会发现她的可爱之处,也一定会喜欢上她的.
我是这么想的,也这么做了.三个多月以来,我第一次单独约了秦暮深见面,就在东校门口的一家茶吧里.
我十分认真地对他说：“其实陶醉很不错的,你应该试着和她相处.”
听了我的话,一直埋头看手机的秦暮深忽地抬头看着我,眼神有几分古怪：“我不喜欢她.”
“喜欢可以培养的啊.”我据理力争.
秦暮深不说话了,牢牢地盯着我,寡淡的双眸里是沉沉的暗夜,是风雨欲来.我从未见过秦暮深这样的眼神,手心出了汗,我以为他会生气,未想他却笑了.
“单溦溦,我有时候真的觉得自己不认识你.”这句莫名的话,就像一盆冷水兜头浇下,凝滞了空气.半晌,秦暮深才继续说,“我和陶醉没可能,你就不要再掺和了……我晚上还有课,就先走了.”
他结了账,然后推开门走了出去.
那天下了好大好大的雪,窗外的湖泊冻结,树梢的冰棱倒挂.风雪里,他的黑色大衣上落满了细雪,渐渐和那片白茫茫的天地融为一体,就那么走出了我的世界.
【7】
我觉得人与人之间,有一种很奇妙的轮回.
就如小时候的我,最讨厌听我妈念诗.为了逃避这种折磨,偷偷将诗集藏了起来.但于事无补,我妈竟能默背出那一首首于我而言佶屈聱牙的诗,并且我又被我爸爸揍了一顿.
那时的我曾暗暗发誓,绝对不会读诗给小孩子们听,那简直是无法言说的酷刑.
大四下半学期开始实习,我成了一名幼师,每日与孩童为伴.某天在阳光下,看着那一张张纯真的笑脸,想起了我的小时候,想起了我妈坐在床头灯下读诗给我听的场景.然后我做了一件事——
我将小朋友们聚集在一起,念诗给他们听,念的是顾城的《避免》.
念至一半,有小朋友扯着我的衣角说：“老师,我不听这个,我要听《睡美人》.”
我说：“乖乖,我们下次再听.”然后小朋友就哭了,哭得很伤心.因为这件事,老院长语重心长地找了我谈话.
陶醉知道后,崩了她“高冷外企女白领”的人设,瘫在沙发上笑得很没形象：“给小朋友念《避免》,你是不是有病啊.”
那时,我觉得自己就像个没人聆听的倾诉者,内心充满了惆怅.可神经大条的陶醉完全不能感知,还在我受伤的心上加了一把火：“秦暮深要去美国读研了,我组了个局,给他践行.”
其实我挺佩服陶醉拿得起放得下的魄力的.在被秦暮深拒绝后,她竟还能和他成为朋友.甚至这一年多以来,秦暮深的许多消息我都是从陶醉口中得知的.
而我与秦暮深,自从那次不欢而散后,就显得有点尴尬.我们会在逢年过年互发祝福短信,比过去不联系的状况要强很多,但我却觉得这样的局面更加奇怪.
这次聚会其实很可疑,但我也未深想.直到那晚到了陶醉说的法式餐厅,见到坐在深深烛火后的秦暮深时,我就开始紧张了.
秦暮深的轮廓被火光的阴影衬得更为深刻.
我坐在他的对面,佯装轻松地和他打了声招呼后问：“陶醉还没来？”
“陶醉今天不会来,是我有话想对你说.”
那天和秦暮深分开后,我打了电话给陶醉.我还未开口,她就咋咋呼呼地叫了起来.
“溦溦,是不是好惊喜？想不到把秦暮深竟然喜欢你吧,我又输给了你一次,你记得要请我吃饭弥补我.你不用担心我,我早就不喜欢他了.
“当时秦暮深回F大后,主动加我为好友,我就觉得事情不对劲.然后他经常问我你的事,我就觉得他应该是喜欢你,没想到我问他他竟然承认了.
“我觉得他也挺傻的,为什么一直不告诉你,不说你怎么会知道他喜欢你啊.
“哈哈哈——你们现在肯定在一起了吧.”
我听着陶醉的喋喋不休,费了好大劲才打断她,将那句话说出口——
“我们没有在一起.”
【8】
我二十七岁那年的春节前夕,和小姑一起去超市采办年货,见到了秦暮深.
他在果蔬区拿起一个榴莲,笑着展示给站在自己身旁的女生看.不知女生说了什么,他微笑着摸了摸她的头,眼里带着纵容和宠溺.
我看了一会儿,没有上前打招呼,而是拉着小姑的手离开了.
五年前,我和秦暮深的见面,并不是陶醉以为的告白式,而是离别曲.
那天,秦暮深戳破了我们伪装多年的假面,那些被藏匿起来的往事,血淋淋地拉扯出来.
他对我说：“你躲在楼梯我和楚乔说话,我看到了你的影子.那晚我一直在等你问我我喜欢的人是谁,但你什么都没问.后来你谈恋爱了,看着你那么开心,我就更不敢告诉你我喜欢你了.”
“从前我还自欺欺人地想,你不喜欢我只是因为你不知道我喜欢你,如果以后你和他分了手,我就告诉你.可后来楚乔告诉我,你一直都知道我喜欢你……”
是的,我一直知道秦暮深喜欢我,这也是楚乔告诉我的.
我说过,楚乔是个勇士,被秦暮深拒绝后,并没有死心,她和我一样柯南附身,开始找寻秦暮深喜欢的人的蛛丝马迹.然后,她发现了秦暮深的秘密,并告诉了我.
我却一直假装不知道.我只想和秦暮深当朋友,为了让他死心,就和曲风在一起了.
秦暮深苦笑着继续说：“你明明知道,却迫不及待和其他人在一起了,甚至还撮合我和陶醉……我这才想明白,其实你真的是一点都不喜欢我吧.”
“我一直是个自尊心很强的人,我告诉自己,你不喜欢我,那我就忘了你,但看到有你学校的交换名额时,我还是忍不住申请了……溦溦,你看,我多没用.”
我一个劲地跟他道歉,除了对不起我不知道自己还能说什么.
“不要说对不起,你不喜欢我,并不是你的错.”他笑着喊了我的名字,“溦溦啊,这次真的要说再见了,以后,我不会再等你了.”
那天,我和秦暮深都流泪了.
我很庆幸秦暮深做到了,他终于从那段由我造成的阴影里走了出来.
曾在知乎上看到这么一个问题：怎么才算彻底放下那个让你刻骨铭心的人？
其中有一条回答是：有一天你们再见面,不会尴尬,会心平气和地对话,会祝福对方找到所爱.
大年初三那天,秦暮深提着一篮子大闸蟹来拜年.小姑也许多年未见过秦暮深,她很开心,但说什么也不肯要他带来的大闸蟹.我说：“这是秦暮深的一番心意,你就收下吧.”
小姑看了看我,才接过篮子.
知乎答主所说的一一在我和秦暮深身上实现了.我看着秦暮深说起自己女朋友时脸上满满的笑意,由衷地为他开心.离开时,他对我说：“我今年夏天结婚,溦溦,希望你能来.”
我点头.
他伸手摸了摸我颧骨高耸的脸颊：“溦溦,你太瘦了,女孩还是要有点肉才好看.”
我回他说：“好,那我多吃点.”
【9】
秦暮深的婚礼我还是没有去参加.
那日我在海边,一波一波的潮汐涌上来,漫过我的脚背.浓烈的日光笼在我的面上,晒得我脸皮发红.
陶醉将一顶大大的遮阳帽戴在我的头上,我们并排坐在海滩上,望着远方的海天一色,潮起潮落.她握住我冰凉的手,忽得回忆起了那次辩论赛.
她嘲笑我：“溦溦,你这种人啊,最喜欢自欺欺人,明明连喜欢一个人的勇气都没有,怎么还敢奢望爱情中的天长地久？”
我笑了：“我没有骗你啊,相伴到老是天才地久,从未拥有也是天长地久.”
陶醉抱住我形销骨立的身体：“单溦溦,你真是个傻瓜,如果我是你,我肯定会和秦暮深在一起,人要活得自私一点才会开心.”
我没有说话,因为我听到陶醉喉咙里如困兽般的哽咽声.
我也想自私一点,告诉秦暮深：其实我是喜欢你的.但就是因为我喜欢他,所以我才会推开他.因为没有拥有过爱情,才不会惧怕失去爱情.
高考后,为了庆祝,小姑带我去吃大闸蟹.那是我第一次吃螃蟹,然后我过敏了,全身红疹,呼吸困难……
我到鬼门关走了一遭,醒来后,得知我过去十八年都有遗传性慢性肾病,起初还是潜伏,可因为螃蟹的蛋白含量太高,诱发了病因,情况急转直下,发展成了肾衰竭.
从那之后,所有高蛋白的东西我都不能吃,只能吃清淡的素食.后来我告诉每一个人,我吃素是因为要保持身材,我吃的药是补充维生素和微量元素的保健品.
我骗了陶醉五年,直到我二十三岁那年发了一场高烧,被送进了急诊室,她才知道事情的真相.那天陶醉抱着我哭了很久,骂我是骗子.
我承认我是个骗子.
因为我还有一个秘密,只有我一个人知道的秘密.那个秘密,是关于我爸爸的.当年人人都以为那场车祸是个意外,可只有我知道,那是一场预谋已久的殉情.
出意外的前几天,他经常会对我说：溦溦,我怕你妈妈孤独,我去陪她好不好？
他还反常地念诗给我听,拿着那本自我妈去世后他就再也不敢碰的诗集,读她最喜欢的诗人顾城的《避免》——
你不愿意种花,
你说,我不愿看见它一点点凋落.
是的,为了避免结束.
你避免一切开始.
他是失去花的种花人,花凋谢了,他存在的意义也没了.那样沉重的爱,让我惧怕.
所以,在知道秦暮深喜欢我后,我开始害怕,开始逃避,害怕某一天,他会如我爸爸一样万念俱灰,因为人总有离开的一天.
我害怕拥有,是因为害怕失去.
健康时的我,心有疮疤,不敢和秦暮深在一起.身患重疾,生命以倒计时计算的我,更惧怕那未知的未来.
我是个病入膏肓的病人,心理上和生理上都是.
陶醉问我,后悔吗？
我摇头,不后悔,只是有点遗憾.
遗憾没有奋不顾身地爱一场,遗憾陪在他身边的人不是我,遗憾没来得及好好说一次再见……
秦暮深,如果不是那么喜欢你,我会和你在一起.
秦暮深,如果有来生,我还是这副残缺的模样,还能遇到你,我一定不要那么喜欢你.
编辑/叉叉
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参考文献：
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