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这样的人,能相信吗
在很多人眼中,君兰美丽大方,清秀高雅,人如其名,恰似一株仪态雍容的君子兰.她告诉我,其实兰花中还有一种天逸荷：黄花、圆头、荷瓣、素心、无杂色,是兰花中的珍品.
君兰的丈夫就叫“天逸”.所以当他们相遇时,彼此都相信两人在一起是上天的安排.天逸气度不凡,非常有商业头脑,大学毕业第二年就成立了公司.如今十几年过去,他的公司做得风生水起.君兰怀孕后就不上班了,在朋友眼中是“十指不沾阳春水”的幸福妻子.但就在儿子上小学3 年级时,她又上班了.
之所以上班,是因为君兰无法接受天逸老是出差,她一个人在家,会想象各种丈夫出轨的场景.如果丈夫在家,她又因为要“伺候他”更加心烦意乱.可要命的是,出去工作后,只要丈夫出差超过3 天,君兰依然会胡思乱想.
但出差又是天逸的家常便饭,怎么办？万般无奈之下,君兰来到了我的咨询室.讲完自己的故事后,我让她慢下来,进入她“胡思乱想”的体验中,并联结身体,觉察内在有什么样的念头和画面.她坐在我的斜对面,闭着眼睛断断续续地说：“自由、放松……做自己的事情……他在外面有个精彩而广阔的世界,但我觉得他很陌生……他匆匆挂断电话,我垂头丧气……他在外边有很多诱惑,我却无能为力……我太傻了,太不值了……”就是这样的内心戏,一遍一遍地在君兰心里上演、切换,搅得她彻夜不眠.
君兰说,这种不踏实的感觉,是从发现天逸张嘴就说瞎话开始的.比如他不想参加同学聚会,但不会说实话,就假模假样地打电话告诉人家：“我很想参加,但人不在北京.”君兰说,她偶尔需要找个借口拒绝某人,天逸总会提供N 个听起来不错的理由.
“这样的人,我能相信吗？”君兰问我.我没有直接回答,而是问她：“你有时候也需要找借口不是吗？”她说：“我只是偶尔,而他是常常.”
所以,她才怀疑丈夫对她说的话,比如他说出差忙得昏天暗地不会干对不起她的事儿,她充满怀疑；接到女性的电话,他说是单位员工,她也不相信.尽管没有到查手机、查岗的地步,但君兰常常会假装无意地问天逸一些问题,找熟悉的人当内线,但最后都半途而废,因为她担心自己露出马脚,到最后无法收拾.
总之,过去这些年,君兰对天逸的信任就像蛛丝般命悬一线.她害怕将来“死无葬身之地”,于是不断给自己加码：要勤奋、要独立,以便在不得已的时候可以“华丽地转身”……但这样做的时候,她又觉得太累,担心自己哪天会倒下.
从傻信到啥都不信
听君兰说完了故事和感受后,我让她用两个玩偶代表他和天逸,并给她呈现一个画面：她是如何把关注点、主权都放在了天逸那里；他那里一点儿的风吹草动,是如何在她这里引起轩然大波的；她随时准备转身会如何让自己内耗,又会怎样影响到两人的关系.说完这些后,我问她：“是不是到了你把重心放在自己这里,把主权放在自己手里的时候了？”
君兰沉默片刻后点了点头,与此同时,她内心的不安全感和原生家庭关系的议题,也渐渐浮出水面.
原来,君兰生活在一个父母天天吵架的家庭里,父亲喝醉了会打骂母亲,母亲总是哭泣加忍让.这让君兰从小就对是否真的有美好婚姻充满怀疑,与此同时,她也从母亲那里学会了处理矛盾的方式：一忍再忍—忍无可忍—爆发—破坏关系.比如14 岁那年,她自作主张把名字“军兰”改成了“君兰”.“军兰”是当过军人的父亲起的,父亲得知女儿改名后大发雷霆,但她仍然坚持了下来.因为“父亲一直对我很严厉,从未肯定过我.我不改名字,他也会在其他方面打击我的.”
君兰没想到的,是她把自己的童年感受、观念甚至决定,不知不觉地带到了婚姻中.
回忆了儿时的经历后,我让君兰回到信任的议题上来,因为她和丈夫的问题,就是出现在了信任上面.她像是问我,又像是自言自语：“我在没有证明他在婚姻中不值得信任之前,可以选择怀疑他,也可以选择信任他吧？毕竟当初决定和他结婚,就是因为信任.”顿了顿,她补充道：“结婚时,其实我也有一种拿青春赌明天的感觉.”
君兰突然问我的情况是不是和她一样,我说：“我和你一样,选择相信先生.我不是不知道有一个‘也许’存在,但还是愿意冒这个险.”
她若有所思地点头,说自己本来就傻乎乎的.“一开始是傻信,到后来越来越担心他骗了我.可是,没有了信任,也就没有了在一起的基础不是吗？” 君兰说,“ 我怎么刚从傻信的泥坑出来,又掉进了不信的泥坑呢？”
我问她的“傻信”指什么？君兰说：“就是简单地相信他,在心理上、经济上全方位地依赖他.”
“你现在已经不是在心理上、经济上全方位依赖他,已经不是简单地傻信了,不是吗？”君兰笑了：“但现在我又走到了另一个极端,就是他说什么,都坚决不信了.”
我试探地问她：“我们再冒次险,看看如果你信任他却被他骗,后果到底有多可怕？”我让她体验一下这样的感觉：一个将近40 岁的成年女性,已经有很多的能力和资源,能面对生活、工作中的很多挑战,如何面对丈夫在感情上欺骗她？
君兰缓慢地说：“他在感情上欺骗我了……我很伤心、很伤心……我要和他离婚……我需要一个人带孩子……现在差不多也是我一个人带孩子……我得想办法减少对儿子的影响……很可能我不会再结婚……我挣得不多,但维持生活没什么问题……别人的眼光……唉！管不了那么多了！”
君兰睁开眼睛,慢慢地说：“好像也没有想象的那么可怕.我曾经以为,如果那样我还不死定了？”但是没一会儿,她又说,即便离婚也没什么,她也不想离婚.
别活在对未来的恐惧里,踏踏实实过好当下
我明确地告诉君兰,离婚不是她现在的议题和目标.我只是让她体验一下,万一天逸背叛了她,万一要离婚,她该如何面对.有意思的是,体验了那种情形的心情后,君兰说她多了点儿底气.
最后一次来咨询室时,君兰主动和我讲了朋友的故事.她的朋友大学时恋爱,毕业就结婚,两人的恋爱和婚姻模式有点儿像她和天逸.只是他们结婚的第10 年,丈夫出了半年的长差,回来后就提出离婚,理由是爱上了女同事.君兰的朋友没有纠缠,马上同意离婚.但离婚后,她却长时间痛苦,恨前夫无情,也恨自己太傻.
但是两年后,这位朋友再婚了,离开了原来的城市,而前不久,她生了一对龙凤胎.君兰说,这位朋友来看她,谈起第一段婚姻时云淡风轻,朋友告诉她：“和前夫在一起的10 年,就像是和一个不错的玩伴儿在一起,我整体上是幸福的.现在的我埋头于日常的生活,也是幸福的；中间那两年的时间的确很痛苦,但也是一个很重要的转折.”君兰问她,有没有因为前夫的不忠,就怀疑现在的丈夫？朋友说：“前夫和现在的丈夫是两个不同的人,不会把在一个人身上得到的经验,运用到另一个人身上.而且如果处处设防、时时监控,那样就太累了.”那一次,君兰也见了朋友的先生,问他爱她的什么,他说爱她的简单和善良,尤其是她对自己的信任,让他感动,也让他知道不能伤害、背叛她.
朋友对君兰说的那句话：“不要活在对未来的恐惧里,要踏踏实实过生活,真正遇到问题了,再去解决也不迟.”也是我想说给她的.所以,咨询即将结束时,我问她：“‘不想活在对未来的恐惧里,踏踏实实过生活,遇到什么就解决什么.’这也是你现在的选择吗？”她使劲儿点了点头.
君兰再也没有来过咨询室,前不久,我接到她的短信,她说她怀了老二,之前多年在外奔波的丈夫,也终于慢下了脚步,说要把更多时间放在陪伴她和孩子上面,他也做了很多让君兰感到踏实和幸福的事情.
现在的君兰,形容当下的生活,就如马克·吐温的那句名言：“跳舞,像没有人看着那样；热恋,像从未受伤一样；唱歌,像无人听着那样；活着,就把人间当天堂.”
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参考文献：
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