论文纸上烟雨（外一篇），该文是纸上方面毕业论文提纲范文跟纸上烟雨和一篇和烟雨有关毕业论文提纲范文.
子夜时分,内心一片潮湿,记忆氤氲,化成满纸烟雨,隐约如淡墨之山水,依稀只见曲径云深,四十余年的光阴渐行渐远,拾阶而没.
我最早的记事是与母亲的生病联系在一起.不知那一年我几岁,只记得是一个雨天,厨房的泥地因下雨而变得湿滑,不知是姐姐还是谁,让我端一碗刚煎好的中药给病中躺在床上的母亲.从厨房到卧室必须跨过一道颇高的门槛,然后是一地破损而裂开的木地板.母亲斜靠在床头的靠板上,室内光线暗淡,我无法看清那时她的神色,只见她头发凌乱,手臂无力地垂放在灰暗褪色的被沿上.从厨房到卧室仅有几步之遥,对那时的我来说,就如迢迢千里.双手端着药碗,一面担心着手中的碗因移步而晃荡,一面又害怕脚下会被地板的裂缝所绊着.眼前一片模糊,然而行程漫长.我仿佛捧着一颗心,里面装着全家人的忧愁和期待.早已记不清,那时的母亲是否正看着我战战兢兢地走近她,但只记得她始终一言不发.她为什么不给我一句鼓励的话？哪怕只有一句.那个短暂的沉默,却让我的心至今还悬挂着.
当我今夜沉浸在回忆之中,“过去”与“现在”总是紧紧地缠绕在一起,令我纠结.但在我很小的时候,对“缠绕”和“纠结”的解开,则是令人惊叹地灵巧.我的家乡靠海,镇上有不少人以打鱼为生,自然,岸上就会有不少人以织网、补网为业.这一群人多是女性,我的母亲与姐姐们就在其中.有三四年之久,我每天在上学之前、放学之后必做的一件事,就是把一支支竹梭缠满细细的线.竹梭由薄薄的竹片削制而成,有两节中指长,一节拇指宽,上头为尖,在上半节的前端镂空成一根火柴般粗细的线挂,以便把线缠住,尾部则挖出一个凹槽,以便把线绕过去.我每天至少要完成五十支梭子的缠线活,梭子在手中飞快地左右翻转,细细的线越缠越多,眼看着细扁的竹梭在手得圆满起来,然后,把线放在牙上轻轻一咬,断了,算是完成一支.有时,一不小心,半途中线断了,或是几根线缠绕在一起了,这时,就不得不小心翼翼地寻找断了的线头,然后,再细细地抽理.渐渐地,一切又变得有条不紊.正是这一才能为我赢得童年第一声脆弱的赞扬.直到今天,如果有任何线团在前,我还会跃跃欲试,一秀手技.遗憾的是,光阴的线索在我内心早已纠结如麻,岁月的结茧早已让手指僵硬无比.
岁月如梭,却永远无法织成生活的网.就让记忆的点点滴滴从疏疏密密的网眼,慢慢溅落,化作海边大小不一的足印.这就到了我上初中的年龄.每个周末和假期,我都要加入母亲、哥哥和姐姐们的劳动团队.那几年,由于基建的需要,盖房子、修路都需要小石子.于是,母亲就带领大家到海边捡小石块,然后,用小铁锤碎成小石子,在当时,一方小石子能卖十元.一天下来,一家人可以完成一方左右.无论刮风下雨,无论烈日当空,无论寒风凛冽,我们每天都要挑着竹箕到海边捡小石块.随着一天天过去,近处捡完了,于是所到之处离岸就越来越远.有时,为了赶在涨潮之前多捡些,一不小心就会被困在礁石上.眼看潮水慢慢地涨上来,既情急又无奈.好在海潮有涨有落,抓住退去的一瞬间,手提竹箕,一跃而过,跳到离岸近一些的礁石上.等到下一次潮水退去的瞬间,再跳到离岸更近的礁石上.奇怪的是,几跳之后,都能顺利抵达岸上.这种轻盈的智慧,在以后生活的惊惶中给了我不少的安慰.
对于那时的我来说,这一切还不是最令人惊慌与恐惧的.其中的一次经历,让我在很早的时候就有机会目睹死亡的蹒跚而至.那一年的夏天,小镇发生了一次小小的疫情,有几个小孩不幸被夺去生命.一个黄昏,当我正吃力地挑着一担石子,靠着海边山脚走着,忽然,两个大人抬着一具很小的棺材迎面而来.我还记得那具棺材没有上漆,木板还是毵毵的,棺材在两个大人之间不停地左右晃动着,然后沿着山上的小路渐渐消逝.此后,每当我挑着石子路过那个山脚,内心总会变得无比紧张、恐惧.四处无人,只有海风的呼啸与山上树林的阵阵应和.我仿佛总能听到那个死去小孩的哭声,尽管我不知道那里葬的是谁家的孩子.或许,我是在那时被惊吓了,迄今夜深人静中的一切异动,仍然会让我敏感得心惊肉颤.
如果说,这是我生命意识中第一次留下了死神的清晰面目,那么,在我的生命历程中,还有两次是在不期然间与死神擦肩而过.第一次的经历至今记忆犹新.因为日子久了,海边的石子已被拾得差不多了,但是,生活还要继续,所以就从海边转到岸上.当年的工程建设除了需要小石子,也需要大石块,这样就有了在山头上的爆破.爆破之后,总会留下许多的碎片或碎石.当时镇上以捡石子为生已不只我们一家,为了捡到更多的碎石,爆破的硝烟还未消散,大家就会蜂拥而上.在那种情形之下,很少有人能顾得上想一想：爆破之后,山体必定特别容易崩裂.有一次,我和大姐还未等烟消就冲到爆破山口,忽然,头顶上的巨石崩然而落.在轰轰声响的瞬间,我和她迅速猫身躲进山体石层的凹陷处.就在这刹那,巨石落在眼前,砸出一个深坑,我还听到母亲那撕心裂肺的哭声——以为我们完了.奇怪的是,逃过了这一劫之后,我和姐姐却没有停止手上的活儿.那一天,我们捡到了比别人家更多的碎石.那一天,我们的内心既没有恐惧,也没有激动,只想着这一天我们会比别人多挣了几块钱.
还有一次经历,一样的惊心动魄.我还很清楚地记得,也是一个黄昏.那天由于炮眼打得不深,也填得不够,因此,爆破之后并没有出现大量的碎石.于是,我们一家人就等到别人都收工之后,试图在已近松动的石层中撬出一些碎片.拿铁钎的重活自然落在我的手上,当我把铁钎深深地契入一块巨石的裂缝,正努力撬开它时,忽然,上层的巨石塌了下来,山土夹着石块纷纷滚落.我急忙丢开还嵌在石缝中的铁钎,奋力地跳开.刹那间,迷漫的尘土遮住了眼睛,纷落的石块打在了身上.我至今还能听到当时自己的高声叫喊：“我在这里！我在这里！”是的,“我在这里”,这喊声是要告诉母亲,他的儿子还活着.是的,“我在这里”,这喊声是要告诉死神,我又一次挣脱了他的捕获.
我知道,对于生命的眷顾必须永怀敬畏！正是绝处逢生的历险,让我懂得把每一次改变命运的机会,紧紧抓住.不久之后,我步履坚实地走上了自己的另一段人生：我终于有机会上大学了！我清晰记得离家上大学的那一天的情景.那时家乡离福州很远,坐汽车需要走十二小时左右的山路.清晨四点,母亲就起床为我准备早餐.天幕依然暗黑,母亲默默地坐在老式的灶口边,一根一根地往灶口里塞着木柴,在一闪一闪的火光中,我看到了她有些灰白的头发,有些疲惫的脸庞.我记不清母亲在我离开家门时,说了些什么.记忆中,母子之间只有一片沉默.或许,最痛苦的离别就是一种无言与沉默吧.我在汽车开动的瞬间也没有看到母亲的背影,也许,那时她就沉默地站在喧闹人群的另一边,不愿让自己即将远行的儿子看到她的难舍与离别之伤；或许,那时,她就是不敢跨出家门,因为害怕耳闻身边喧闹的离别声.但她却早已把千叮万嘱密密地缝进了我的行囊之中,让牵挂连着蜿蜒崎岖的山路,让眺望越过千山万水.
汽车一程一程地喘息,家乡一程一程地远离.从清晨到黄昏,我终于在落日的余晖中看到了一座以前只是在传闻中沉浮的城市.在那一个瞬间,我只是觉得这个城市很大,很远,却无法形容,只有一种惊讶：城里的房子比家乡的瓦房要高出许多,即便是老旧的木房也还是高出许多.那时的我一定不会料想到,自己此后的人生与这座城市、与这座城市的人和事,会如此的血肉相连.那一天,闽江之水一如既往地脉脉流淌；三山双塔在暮色四合中与往昔一样遥相呼应；马路上的人流并不比往日更熙熙攘攘,只见骑车的少女依然长发飘扬,一路铃声,瞬间飘忽而过.但是,我骄傲地来了,就在谁也不经意之间.
此后的二十多年,我的人生清晰地写在我每一本著作的字里行间.无论是否被阅读,它总是印刻在那里.总有一天,这些文字会再一次被我已是沧桑而迟疑的目光无言地拂过.或许,在那个瞬间,时光早已沉默如磐石.
夜已深,深得快要尽头了.我二十多年的记忆却渐渐地在书写得熠熠生辉.在这暗夜与黎明的交替之际,我仿佛又望见了已然苍老的母亲,又望见了尝尽艰辛的姐姐,又望见了自己艰难而青涩的年少岁月.就这样吧,今夜满纸的烟雨,终于能被一线光亮悄然照破.或许,当清晨时分,我们的内心都会变得浪漫如佛画般的灿烂.
今夜的书写,半程逆旅；今夜的书写,一纸烟雨.时光沉浮,只见碎影婆娑；满纸心事,犹是窗外漆黑如墨的苍茫,一路迷漫到你的梦窗,到你每一个苏醒的清晨.
怀 念 父 亲
清晨时分,父亲安详地走了,离开和他相伴半个多世纪的母亲,离开深爱他的儿女们.尽管对于这一结局,家人和亲友早有心理准备,但它一旦真的降临,我们内心的悲痛却依然是如此的刻骨铭心.
在这特殊的时刻,我对于父亲的记忆虽然仅有点点滴滴,但它就如夜空中的星星,闪烁在我寂寥而悲伤的精神天空.此后,无论是风清月朗,还是风雨如晦,这些闪烁的记忆都将伴随着我的一生.
记忆中的父亲很温暖.小时候,一家八口挤在两个房间,一间作为厨房和饭厅,另一间作为卧室.那时,我的哥哥还在偏远的小山村当知青,较少回家,我、弟弟和父母睡在一张床上,在床前横搭着另一张木板床,我的三个姐姐挤在一起.即使是冬夜,很冷,即使在梦中踢掉了被子,睡在父亲身边的我,仍然能感受到从父亲身上传递过来的温暖的体热,在为我驱除寒意.记得有一次,我夜间醒来,突然一阵恐惧感袭来,我莫名其妙地感到害怕：若有一天睡在身边的父亲消失了,那我该怎么办？当时我就偷偷地哭了,透过墙板裂开的缝隙,我看到的是黑乎乎的叔叔家的厨房间,于是我感到了更深的恐惧.那一年,我九岁.当时的哭泣,熟睡中的父亲没有听到；三十年后的今天,我内心的哭泣,父亲也没有听到.然而,已经为人父的我,却再次回到儿时的恐惧体验之中,这一次父亲真的走了.我的十岁的儿子直到今天仍要在大人们的陪伴下才能入睡,对此,许多朋友认为我过于纵容他,或许他们并不知道我内心这一保守了三十年的秘密.
记忆中的父亲很辛苦.因为兄弟姐妹多,我们很少有时间和父亲单独在一起.我记忆中与父亲在一起的情景,则是和一条崎岖的山路联系在一起.父亲常常到乡下买生猪,认识了许多乡亲.记不得因为什么事情,父亲有一次带我到一个名叫孔坪的小山村做客,那里住着一个我的义伯伯,我们走了一段很长很长由石条铺就的山路,从清晨直到晌午过后.母亲后来告诉我说,父亲下乡时都要走这么长的崎岖的山路,冬天磨穿了鞋底,夏天因为拖鞋的摩擦而常常磨破脚面.如今父亲要走一条更长的路,我们愿他此行平坦,我们愿他此行没有风雨.父亲,你累了,请歇一歇吧！
母亲说父亲年轻时身体多病,但在我的记忆中,父亲的体格很健壮,加上他不修边幅,给人的印象是很粗放,然而,他的性格却是极为怯弱,甚至显得有些过分.父亲的胆小在我们家里是有名的,若是他一个人待在家里,他会感到害怕；天黑了,如果母亲去外婆家迟些回来,他也会感到害怕；夜间窗外的风声、雨声、脚步声,甚至老鼠窜过的响声,他都会胆战心惊.但是,几十年来,为了生活,他每天都要在清晨四点左右起床,穿过好几条幽深的胡同,到单位去上班.我不知道当他每天走过那一条条黑暗的小巷时,内心是如何的紧张与恐惧；我不知道是什么力量使得他有了穿越黑暗的勇气.是生活的意志？抑或对家庭与子女的责任感？如今有了我们的爱,即使再长、再黑的路,父亲也该不会害怕了.
在我的成长经历中,父亲从没有骂过或打过我们兄弟姐妹,但这并不意味着我们没有犯过错.而是相反,小时候,因为家里很穷,兄弟姐妹们尤其是我可能会为一点少得可怜的食物而争吵.看到这种情景,父亲不言不语的时候居多,有时也会把对我们的不满,毫无理由地迁怒于母亲,直至母亲开口责骂了,大家才算平息下来.那时的我,还读不懂父亲沉默背后的感受.在我的记忆中,尽管父亲看起来是个没有多少文化的粗人,但他的内心却是敏感的.家中要是有些不和谐的声音,总是能从他的表情之中看出他的担忧,他好像有操不完的心,有无数的人和事都与他休戚相关.姐夫们的生意、姐姐们的生计、我们兄弟仨的事业,他总是挂念在心,但他又是无能为力的,只好把担心和挂念深藏在内心,以自己的沉默表达一个父亲平凡而深沉的爱.记得我在上海读书期间,近一个月未与家中通信,父亲十分担心,当时的通信条件又十分落后,父亲让姐夫给我打了几次电报,都未见回音,这时,他更紧张不安了,甚至怀疑我失踪了,直到我回信了,他才放下心来.而如今我是多么希望能有机会让父亲再为我们担心一次,再像往常一样默默地望着我们回来,零零落落地询问我们的近况.而他却永远地沉默了,并把对我们的爱永远地带走了.
为了养育我们兄弟姐妹,父亲劳碌了一生,当我们有能力报答的时候,他却病了.到了连病中的父亲也失去的时候,我们才真正感受到即使是在病中,即使只有一丝的气息,父亲也还是我们内心实在的挂念和寄托.如今,当我从外地回来时,已不能兴冲冲地走到房后的小屋,叫一声熟悉的“爸爸”,因为他永远地走了.回想起来,我是多么后悔.在他的晚年,尽管我常回来看望他,但每次都很匆忙,有时,应酬多,很少能陪他坐坐.那时,他虽然已不能说话,但从他的眼神中,我可以体会到他是多么希望我能在他的身边多坐一会儿,即使他不能说话,也会感受到自己和儿子的距离是如此接近,而如今这距离变得咫尺天涯,生死茫茫.听母亲说,父亲有一次听说我们一家人要从福州回来看他,他坐在轮椅上激动得不肯去睡觉.短暂的相聚之后,当我儿子和他告别时,我看到了他的眼眶中充满着泪水.或许,那时,他的内心还能清楚地感觉到见到我们的时间已经不多了.而我为什么直到今天,才会理解他那时的心情呢？我多么想多留他一天,多看他一天,多么想再看到他盈满泪水的眼睛,而如今这双眼睛却像一口干枯的深井,被黑暗永恒地合上了.
今夜,我在千里之外,将都市的喧嚣和变幻关在了窗外,悄悄地在内心问自己：父亲究竟是一个怎样的人？我一时却也说不清,只有记忆接踵而来,叠加在一起,模糊了我的眼帘,我多么想能在今夜的梦中,清晰地见到他,多么想能像小时候那样,轻轻地走过他的身边,告诉他：我想念他,母亲想念他,我们兄弟姐妹想念他.
长期置身在街头的工作环境,使父亲的嗓门特别大,但他却是一个很细致、很客气的人.我成家后,他几次到福州小住,但见到我有朋友来,他总是躲得远远的.有时甚至大半天不敢回来,客人走后,母亲总是在焦急中等了很久,才见到父亲饿着肚子,姗姗来迟.父亲跨进门时,总不忘小声地问句：“客人走了吗？”对于子女们,父亲是深爱的,他总担心着我们的生活,似乎有牵挂不完的事.对于朋友,他是慷慨的,但自己平常的生活却十分俭朴.有一次,他到福州来,我和庄新请他和母亲在校园旁的一家小饭馆吃饭,总共花了五十五元,他整整念叨了半天之久,总觉得我们太浪费了,他甚至想出从师大到西湖要走着去的主意,理由是乘坐公交车所费的一元钱太贵了.而如今,当我走进富丽堂皇的宾馆时,心中总会悄然地想起父亲责备的那一幕.我真的不希望他在另一个世界,还像生前那样节俭.我真的希望能在热闹甚至有些铺张之中,送他最后一程.
2007年11月28日,对于活在这个世上的许多人来说,是无数个平凡日子中又一平凡的一天,但对我来说,却是特别的.这一天,父亲走了.对于另一个世界的有无,我过去总是犹豫不决,而如今,我希望它真的存在.我希望能用深情和爱为他打开平安、宁静的门,能用内心的哭泣为他送别最后的旅程.
冬季的清晨充满寒意,但愿今天的清晨能够迟些天亮,因为这样,我们就能多留父亲片刻.我多么希望今天的父亲,就像过去无数个日子那样,仅仅是一次到乡下的出行.天黑了,他仍然会风尘仆仆地回来；我多么希望自己能回到儿时的情景,再一次感受他的温暖.然而,这一切,如今只能留在心中.
父亲走了,母亲还健在,这是他留在这个世上最大的爱,也是留给我们子女最大的安慰.两个老人用一生的时间表达和守护着朴素而丰富的感情,用无言的方式交流和诠释他们所拥有的一切最美好的挂念.我们愿他能保佑母亲健康,保佑我们兄弟姐妹平安,保佑所有亲朋好友幸福,就像他生前在默默之中所做的那样.
父亲走了,我只能写下这些苍白的文字作为纪念.我知道,纸是再脆弱不过的,书写总是有言不及义的窘迫,但是,我会用一生的时间,来书写自己的思念,会用自己的方式来镌刻这种思念的力量.
父亲,愿仁厚的大地安息您的灵魂！
责任编辑 林 芝
此文评论，此文是一篇关于纸上方面的大学硕士和本科毕业论文以及纸上烟雨和一篇和烟雨相关纸上论文开题报告范文和职称论文写作参考文献资料.
参考文献：
1、 谁把我的门开了（外一篇） 首先告诉你我是一个仓库看管员 我的工作很轻松,除了材料、成品的入库和出库,需要填写进出单外,剩下的工作就是把仓库的门看好 仓库的门其实是很好看的,只要你把一颗心放正 心正了,那就是一把锁,是仓库的一把.
2、 长空落日（外一篇） 如果不是因中原大雾航班推迟,如果不是坐在机舱左边,我就难以目睹这千载难逢的长空落日的奇景了 这是冬至后第五日的下午五点半,我带着南国的在深圳国际机场登上北去中原省会的航班 可能是受北方气侯的影响,此时.
3、 红牛木栓（外一篇） 木栓官姓牛 牛木栓有牛脾气,是板凳桠有名的犟种 其实牛木栓性子挺好,是那种你得顺毛毛摸的人 顺他毛毛摸,他情愿让你牵着鼻子走 除此一法,他一条道走到黑,只认棒槌不认针 牛木栓一家两口人,另一个是五十多.
4、 月亮湾（外一篇） 又是一个金子般的秋天,又到了摘柿子的季节,我们又想到了那方静谧得世外桃源一般的山水 那是一泓宛然如月牙儿的水面,是蜇藏在山凹里的一个小水库——月亮湾 我们曾在那里钓鱼、摘野枣儿.
5、 且就洞庭赊月色（外一篇） 人生是寂寞的,像养在水中的蓝月亮,一个又一个 上次去松滋,是去年六月份,那时公公还活着 我们在洈水的溶洞里坐了船,耳边桨声,淙淙流水声,满眼灯光映下的清辉,可谓星河灿烂,宛若水晶宫殿 湿漉漉的台阶上,.
6、 窗外的月光（外一篇） 月光透过窗户洒进屋里,爱着屋里的一切 衣柜、沙发、窗棂、灶台、书房,以及老公和孩子熟睡的脸庞 我耐不住这水一般的诱惑,翻身爬起,轻轻打开门,悄悄走出门去,恐打扰老公和孩子的美梦 屋外的一切,都被月光所.