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我是在2016年年初感到恐慌和悲伤的,曾几何时,我虽从不挂在嘴上,但对自身始终充满明确的要求.
这种要求具体体现在一年写一本书,写几个故事,去几个地方,读一些书,体重保持在一个安全值,竭力排除生活中琐碎的干扰项,努力把每件事做到让自己满意.这样,我才能给自己打七十分,不虚度时间,不碌碌无为.
但这一年里,我生活里的各个方面好像突然都失了控,滑向了我预想外的方向.
所以当我坐在心理咨询室里做性格测验题的时候,我其实很平静.我知道症结所在,我也知道正确的应对方式,但恐慌令我实在无从下手.人类的恐慌和悲伤基本来自于丧失了对自我的把握,简单来说,是我对自己丧失了信心,这种丧失让我感到丧气和不确定.
我非常害怕有一天睁开眼,我就失去了奔跑的能力.
我担心自己掉了队,不再能融入身边的朋友圈.
你知道的,朋友圈这种事也是不进则退,你跟不上别人的脚步,就立马会有人将你取代.即便你们最初交朋友的理由毫无功利性,但结果往往不尽如人意.
为我做咨询的是一位中年女性,装扮得体,不会令人不适.她很自然地试图夸奖我拉近彼此的距离,然而我礼貌地笑笑,说我们开始吧.当我意识到需要来看看的时候,我内心对这件事其实并没有什么抵触,我真正担心的是,周围的人可能对我产生的看法.
这是所有有抑郁倾向的人难免要面对的忧虑,旁人未必理解你的心境.
在不那么熟悉的人的眼中,你此刻承受的一切,都是你作茧自缚,你已经比很多人要幸运了.
但事实绝非如此简单.
每个人对自身的要求是不同的,有些人散漫、无拘无束,承受的压力自然不那么多.而有些人,类似于我,对自身设置了不少的条条框框,生活起来也就更加费力.
来咨询,大概是在寻求理解的基础上,试图找到调整的方式吧.
咨询大概进行了两个小时,几乎全是我在说,对方在倾听.
结束的时候,医生告诉我,如果下个月还这样,记得再来一次,我说好.
先生在休息室等我,我走出去,和他一起跟医生打了个招呼,再一起下楼.
那天重庆下着很大的雨,我们都忘了带伞,去拿车的路上,难免被雨水淋湿一身.
我想到我二十岁时的某一天,依然是对自己不那么确信的我,怀抱着惴惴不安的恐慌,哭着在雨中奔跑,直到浑身淋透.好几年过去了,我离开了那座在雨中肆意奔跑也不会显得不自然的陌生的小城市,回到了这个只能假装淡定地走在雨中的城市.我无法再肆无忌惮地挥洒自己的情绪.
车里,先生问我,好些了吗？
这些日子,他受我的眼泪所苦,有时我想想,他何其无辜.
当我们选择痛苦的同时,痛苦同时也在选择我们身边的人.
是时候学着跟那个慢下来的自己握手言和了吧,即便我依然渴望飞速地奔跑.但漫长的人生中,一定会有某个时刻,你即便有心,也无法跑快一些.
我想,我得学着欣赏这个偶尔停下来,慢吞吞的自己.
把这些略显私人的情绪写出来,不是想把这份不安传达给看到这篇专栏的人,而是希望当有人遇到和我同样的情况时,能试着与自己握手言和.
我们都经历过晦暗或明亮的青春期,总会为学业、感情、工作、人际所扰.当你过得不那么好、不那么顺遂的时候,千万不要一味地觉得是自己的错.
人生忽高忽低,即便深陷谷底,也要记得仰望星空.
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参考文献：
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